- Вчера свою послал! - Да ладно! Ни фига себе. Как это?...

Нужно баловать только тех, кто этого действительно достоин… например, себя!

Опрос показал, что 99% женщин хотели бы на 8 марта получить Айфон, золото и бриллианты. И лишь 1% процент заявил, что их вполне бы устроил букетик мимоз или тюльпанов.
Опрос проводился поквартирно, 1% женщин дома не оказалось и за них ответили их мужья.

- Я познакомился с прелестной девушкой и хочу жениться.
- Ты должен сначала убедиться: девушка она или нет.
- А как?
- Купи бутылку шампанского, конфет и пригласи ее к себе. Выпьете шампанского и сразу вали ее. Если она растеряется, значит
еще девушка, а если нет, то... Сам понимаешь.
Hа следующий день они встретились, и жених рассказывает:
- Я все сделал, как ты советовал, сомнений нет, она - девушка!
Она так растерялась, что положила подушку не под голову, а под попу.

Одна молодая женщина нажралась шампанского и спьяну трахнулась с малознакомым мужиком.
Забеременела, конечно, а он отказался на ней жениться.
С горя она родила, стала много работать и дослужилась до поста директора на химзаводе.
Потом она влюбилась в одного слесаря и даже поехала с ним на шашлыки.
Что, глупый анекдотец?
А Меньшов за него "Оскар" получил.

В комнату к сыну-студенту заходит отец:

- Сынок, тут такое дело... Мама решила в гараже сделать уборку и в бардачке женские трусики нашла. Я ей сказал, что ты брал у меня ключи от машины.

- Но ведь мама знает, что я водить не умею!

- Знает! Сынок, ты, главное, подтверди, что ключи брал, а бампер я уже помял!

Отучить жену покупать все, что попало совершенно нетрудно! Просто начните с ней обмывать каждую ее покупку!

Маленький Вовочка, вернувшись из деревни в город, заявляет родителям:

- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.

Сидят в квартире двое БЫСТРЫХ. Сидят — делать нечего. Один:

- Может чайку попьем?

- Давай.

Тут по квартире вихрь — они носятся, все достали, накрыли, сбегали в магазин за сахаром, трением чайник нагрели, все это так секунд за 8.

Попили.

Сидят — скучно, делать нечего. Другой:

- Давай Ваську СМС-ку кинем, он водки привезет, девочек…

- Давай!

Тот со скоростью звука набивает СМС-ку типа - “Васек прзжй, ну очнь ндо, двчк не збд”.

Ровно через 2 секунды звонок в дверь.

Оба срываются с места, несутся к двери, мигом открывают 5 замков.

И видят — на площадке — пустота, только так медленно-медленно качается, опускаясь в воздухе, бумажка, на коей значится:

- Ушел, заеб…лся ждать. Васек.

Девочки не говорят "трахаться хочу".
Девочки говорят "весеннее настроение".

- Продавец! Почему яйца грязные?!

- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

Это был душный горячий день, когда один человек упал в обморок прямо посредине шумного перекрестка. Мгновенно образовалась пробка во всех направлениях.

Одна женщина помчалась к нему на помощь. Когда она стояла на коленях, ослабляя его воротник, человек появился из толпы, отодвинул ее и сказал:

- Все в порядке, дорогая, я прошел курс первой помощи.

Женщина спокойно наблюдала, как он щупал пульс больного человека и начал было делать искусственное дыхание. В этот момент она потрогала его за плечо и сказала:

- Когда вы подойдете к разделу "Позвать доктора", - я уже здесь.

В ресторане:

- Девушка, можно Вас пригласить на танец?

- А вы ночью не храпите?

- Чтоб разбогатеть, вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку. Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

Чтобы меня возбудить, Галя засунула себе глубоко в рот очищенный банан. Как я и предполагал, подавилась.

А можно в прогноз погоды худенькую ведущую, а то она Саратов жопой закрывает?

Женское...
Звонок в дверь.
Открываю, а там красавец-мужчина с голубыми глазами! С тортом, шампанским, цветами и пакетом фруктов.
Оказалось, адресом ошибся, сволочь такая!

- Вчера свою послал!
- Да ладно! Ни фига себе. Как это?
- Да, прикинь, подходит такая: "Иди выкинь мусор."
- А ты?
- А я ей: "Да пошла ты на...! Я еще не достирал"