Свежие Анекдоты из Питера за 14.10.2021
✨✨✨
Нет ничего проще, чем усложнить себе жизнь.
✨✨✨
Я больше не нуждаюсь в твоем одобрении, правда я молодец?
✨✨✨
Очень дешёвый пластический хирург в конце операции всегда говорит: "Ну пока так..."
✨✨✨
Супруги ссорятся. Жена кричит в отчаянии:
- Лучше бы я умерла!
- Я тоже!
- Тогда я не хочу...
✨✨✨
Вот видите, не сделали - и переделывать не пришлось.
✨✨✨
Две секретарши обсуждают своих начальников.
- Мне мой нравится, но, к сожалению, он слишком педантичен.
- В каком смысле?
- Он утверждает, что все слова пишутся строго определенным образом.
✨✨✨
Важно уметь забывать. Не забывайте об этом.
✨✨✨
Однажды глухонемой заблудился в лесу и в отчаянии стал размахивать руками. Тут из леса выходит другой глухонемой и показывает жестами: "Я тоже заблудился, но не ору же на весь лес, как дурак!"
✨✨✨
- У тебя тут на столе шоколадка лежала, можно я её уже сьела?
✨✨✨
- Так, посмотрим... Ну, фиг знает, может и не сломал, хотя чего тогда кость торчит? Жесть короче!
- Извините, а вы точно хирург?
✨✨✨
Google для слабаков! Настоящие мужики спрашивают у жены...
✨✨✨
Пришел муж домой, еле на ногах, зашел на кухню к жене. Кулаком по столу - бах:
- Кто в доме хозяин?!
Та его сковородкой по голове, вырубился, лежит. Заходит соседка в гости:
- А чего это он посреди кухни лежит?
- Хозяин же, где хочет, там и лежит.
✨✨✨
Перед камерой каторжники держались как-то скованно.
✨✨✨
- Я в отчаянии! Сразу после свадьбы Коля перестал обращать на меня внимание!
- Так разведись с ним!
- С кем? Мужа-то Виктором зовут!
✨✨✨
- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят...
✨✨✨
- Дорогая, как я тебя люблю! Я тебя так люблю! Но если я замечу, что ты мне изменяешь...
- Не волнуйся, не заметишь...
✨✨✨
- Как тебя понимать?
- Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.
✨✨✨
Мужик в отчаянии, жизнь утратила для него всякий интерес! Он забирается на подоконник и собирается с духом, чтобы броситься с девятого этажа вниз. Вдруг из кухни выходит жена, взглянула, сразу оценила ситуацию и говорит:
- Хоть бы мусор захватил с собой!
✨✨✨
Дон Кихоту никогда еще не попадалась такая увертливая мельница. А Карлосон был в восторге от игры в салочки.
✨✨✨
Посетитель ресторана - официанту:
- Официант, если это чай, дайте сахар. А если это суп, дайте соль!
✨✨✨
Окончательно понял, что я неудачник, когда черная кошка уступила мне дорогу...
✨✨✨
В седьмой раз открыв холодильник и не найдя там ничего нового, в отчаянии поменял все продукты местами, чтобы в следующий раз была хоть какая-то интрига.
✨✨✨
Мне нравятся фотографии "до и после". Втянули живот и отошли на шаг от камеры - вуаля! Можно и в спортзал не ходить...
✨✨✨
Мужчины ищут недостающую половинку. А находят достающую.
✨✨✨
Приходит один программист к другому:
- Слышь, Петя, мне генератор случайных чисел нужен.
- Четырнадцать!
✨✨✨
- Сколько вам нужно времени, чтобы через полчаса было все готово?
✨✨✨
Пьяный муж заходит поздно вечером домой, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скока мне жить осталось?
Слышит крик жены:
- Пару секунд, скотина, пока я скалку не нашла!
✨✨✨
Отец семерых дочерей в отчаянии назвал восьмую Серегой.
✨✨✨
Врач, обследовав тучного пациента, говорит ему:
- Вам определенно нужно больше двигаться.
У пациента на лице появляется гримаса разочарования. Врач:
- Я вижу, вам не нравится моя рекомендация?
- Больше двигаться? Ха-ха, очень смешно! Да знаете ли вы, доктор, что я целыми днями только и делаю, что играю то в футбол, то в хоккей, а на днях еще и программу с восточными единоборствами себе установил!
✨✨✨
Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой - прямо огонь и рубит наповал. Из минусов - надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.
✨✨✨
Практически любой спор можно выиграть, используя по очереди три фразы:
- И что?
- Ты сам-то понял, что сказал?!
- Обоснуй!
✨✨✨
Дополнительная сессия, студент в пятый раз пересдаёт высшую математику. Преподаватель в отчаянии:
- Кошмар! Вы ничего не знаете! Вы хотя бы можете сами себе задать вопрос и правильно на него ответить?
- Могу.
- Задавайте.
- Ряд Фурье...
- Хорошо, рассказывайте.
Студент, подумав:
- Блин, а можно другой вопрос?
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger