Чего нельзя делать в отношениях? Мнение психолога

Отношения это всегда встреча двух миров, где каждый из партнеров представляет собой личность возросшую на личном опыте, убеждениях и предпочтениях. В лобовое столкновение идут желания, планы, потребности. Те, кто намерен строить сильный союз объединенный общими целями, учатся говорить друг с другом. Остальные идут по пути борьбы за лидерство.

Не только мужчина абьюзер стремится вести женщину за собой через компенсацию своих комплексов, но и женская тирания также основана на манипулировании и подчинении. Привязать, поработить, сделать покорным. Это работает в обоих направлениях и по итогу начинаются действия направленные на сопротивление партнеру. Об этом и поговорим.

Манипуляция чувством вины

Жертвой не обязательно быть, ей можно и прикидываться. Изобразить обиду, сделать партнера виноватым и наслаждаться сдвигом его границ, потому что в такой ситуации ему естественным образом придётся идти на компромиссы. Или ей, здесь нет разницы, пол абсолютно не имеет значения.

И мужчины и женщины используют этот трюк порой неосознанно, потому что так привыкли. В детстве многие слышали от родителей фразы из серии "из-за тебя у меня разболелась голова" или "я на тебя трачу всю зарплату и личную жизнь, а ты неблагодарный, даже не можешь вести себя нормально!"

А что значит нормально? Вести себя нормально это значит быть эффективным, преследовать свои интересы без ущерба для окружающих, быть настойчивым, но не навязчивым, самостоятельно выбирать чем заниматься, а от чего отказываться. Но родители хотят, чтоб дети были удобными. Не просили игрушек, не требовали проводить с ними время, быть тем, кем его хотят видеть мама и папа.

Выбравшись из под их опеки люди продолжают гнуть эту линию в отношениях. Партнер должен соответствовать ожиданиям, потому что это единственно верная модель. Только теперь указывать будут не мне. Указывать буду я!

И делать я это буду также, как поступали со мной, через манипуляцию обидой и чувством вины. Я потратила на тебя свои лучшие годы, я из-за тебя расстался с Таней. Доходит до того, что партнер и дышит неправильно и ест громко. Аж голова заболела, всё, я ничего не хочу.

Манипуляция гневом и агрессией

Как было сказано выше, манипуляции нужны для достижения своих целей. Если обидеться на партнера, а потом сказать ему об этом или всем видом показать, то скорее всего он пойдёт на уступки и сделает как вам хочется. Он то в отличии от вас на конфликт не настроен.

Женские истерики отличный пример следующего вида манипуляции и того, чего нельзя делать в отношениях. Мужчины применяют этот механизм немного иначе, через более открытую агрессию направленную на партнершу. Всё тоже самое, но более прямолинейно.

Несколько дней назад я писал о том, что такое фрустрация. Так вот неспособность чего-то получить от партнера тоже фрустрация и также проходи цикл от гнева до апатии. На первом этапе люди пытаются наскоком забрать желаемое, устраивая скандал или истерику.

Источник всех беда снова в детстве. Если родители не показали ребенку как правильно конфликтовать, то есть не решали проблемы мирно сидя за столом и выясняя позицию каждого, то в будущем этот ребенок не будет иметь представления о правильном выходе из фрустрации.

Обратите внимание: А нужна ли любовь в отношениях?.

Просто в один момент муж вовремя не обнимет и на него обрушатся крики, слёзы, претензии, а то и сковородка.

Мужчины заметив слишком вызывающий наряд возлюбленной плакать конечно не будут. Но крики, угрозы и кулаки в ход идут регулярно. Цель та же - манипулируя гневом вынудить спутницу соответствовать своим представлениям о норме. И подчинить, естественно.

Каждый раз добиваясь лидерства через силу человек привыкнет к такой модели отношений. Партнер на первых секундах будет замечать смену настроения и готовящийся скандал, после чего пойдёт на любые уступки, лишь бы этого не допустить. Это деструктивный путь, который непременно приведет либо к расставанию либо к подавлению одного из супругов.

Тотальное или частичное игнорирование

Снова возвращаемся в детство, где родители не показали ребенку что такое здоровые отношения. Не было примера и лично с ним эту коммуникацию выстраивали не на принципах уважения и ценности. Когда возникала непонятная ситуация, все просто уходили в молчанку.

В здоровых отношениях люди обсуждают проблему и ищут компромисс, в больных манипулируют друг другом. Если кто-то не оправдывает ожидания или не соответствует представлениям, то мы начинаем его игнорировать. Не отвечаем на вопросы, пропускаем мимо ушей всё, что он говорит, игнорируем смс и звонки, уходим от диалога.

Это то, чего нельзя делать в отношениях никогда и не при каких обстоятельствах. Человек уходит в молчанку совсем не потому что не может говорить. Он пытается показать как вы его обидели, как сильно вы виноваты и что вы просто обязаны что-то делать, идти на уступки, наплевать на свои интересы и границы. Молчаливое принуждение это одна из самых тяжелых психологических манипуляций.

Если ты не будешь делать ....., тогда я...!

У многих в детстве была ситуация, когда идёшь себе по улице, шлёпаешь по лужам, весело тебе. И тут вдруг раздаётся страшное - Если ты не перестанешь, я тебя вон тому дяде отдам!

Страх быть отвергнутым, стать ненужным и выброшенным в один миг, остаётся на всю жизнь. Это прекрасно знают манипуляторы, которые используют данный приём для достижения своих целей.

В одной из песен есть хорошие слова "Образ железной ловушки зверю предельно понятен, на человека же ставят капканы в виде раскрытых объятий".. Сначала нам дают ласку, заботу и нежность, а потом начинают использовать нашу привязанность для жалких манипуляций. Если ты не будешь делать так, как я хочу, то я лишу тебя этого. И в нас просыпается ребенок, который по-прежнему боится, что его просто возьмут и отдадут тому дяде.

Чего нельзя делать в отношениях: вместо итога

Два мира, встречаясь друг с другом, не могут быть взаимным лекарством. Никто не обязан нас спасать, никто не обязан лечить наши раны. И использовать другого человека для компенсации комплексов крайне деструктивное решение.

Нельзя манипулировать и принуждать. Два человека либо строят союз основанный на взаимности, уважении и единых целях, либо уничтожают друг друга. Они никогда не встанут вдвоём против проблем, они всегда будут друг против друга. А тут уже закон джунглей, кто кровожаднее, тот и наверху пищевой цепочки. Но это всё про выживание, а не про счастье и любовь.

Статья с моего блога - https://besarte.ru/

Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться в раздел. Спасибо!

Больше интересных статей здесь: Психология.

Источник статьи: Чего нельзя делать в отношениях? Мнение психолога.