Лучшие Анекдоты из Питера за 15.01.2025
*****
Жизнь в Петербурге:
Посмотри налево, посмотри направо - нет ли машин?
Посмотри вниз - нет ли гололёда?
Посмотри вверх - не летит ли на тебя сосуля?
Посмотри внутрь себя - нет ли там оглушающей пустоты, от которой взрываешься молчаливым криком каждый раз, когда прикрываешь глаза?
*****
Артисты четырнадцать раз выходили на поклон, но зрители сначала хотели увидеть спектакль.
*****
Женщина-директор фирмы вбегает в комнату айтишников, бросает на стол пачку документов и говорит:
- Это срочно отправить по электронной почте.
Админ, не отрываясь от компа:
- Не получится....
Директор удивленно:
- Это почему еще?
Админ:
- Электронные конверты закончились!
*****
Мужчины любят красивых и недоступных... Пойду накрашусь и запрусь в сейфе!
*****
- Как приятно, что во взрослой жизни, когда что-нибудь разобьешь случайно, то можешь спокойно собрать осколки, никто не будет орать: "Что ты наделал?!"
- А ты не женат, верно?
*****
Сидят супруги в баре. К мужу подходит девушка, целует его и уходит. Возмущенная жена спрашивает:
- И кто это такая?!
- Ах, перестань, - отвечает муж. - Мне и так придется потрудиться, чтобы объяснить, кто ТЫ такая.
*****
Мурашки - это язык тела шрифтом Брайля.
*****
Сын верблюд спрашивает папу верблюда:
- Папа, а для чего нам нужен горб?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, проходим длинный путь, в горбе у нас вода.
- Папа, а для чего нам такие широкие копыта?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, ходим по горячим пескам много.
- Папа, а для чего нам такие большие губы?
- Понимаешь, сынок, мы - корабли пустыни, едим колючки…
- Папа, а для чего нам этот тюнинг в Саратовском зоопарке?
*****
При любом ремонте самый дорогой расходный материал - это нервные клетки.
*****
- Когда у меня стресс, я ем конфеты.
- Ты постоянно их ешь.
- Согласна, жизнь помотала...
*****
Хозяйке на заметку. Чтобы мыльница на резиновых присосках лучше держалась на кафельной плитке, надо присоски намазать клеем и прибить гвоздями.
*****
Однажды в опере некий солист исполнял свою партию просто отвратительно. Находящийся в зрительном зале знаменитый итальянский композитор Джоаккино Россини шепнул своему соседу-приятелю:
- Первый раз в жизни слышу такого ужасного певца!
Сосед предложил:
- Может быть, лучше пойдём домой?
Россини плотоядно улыбнулся и произнёс:
- В третьем акте главная героиня должна его убить, и я хочу дождаться этого момента!
*****
В шахматных боях без правил разрешается использовать не только фигуры, но также доску, часы, стул и стол.
*****
- Прибыль делим 50 на 50.
- Я хочу 70!
- Ну, ладно, 70 на 70!
*****
Никогда не ложись спать обиженным. Сиди и разрабатывай план мести, тряпка!
*****
"Мысли дураков сходятся".
С точки зрения физики, это значит, что мысли когерентны, а, следовательно, должны давать статическую интерференционную картину.
С точки зрения математики, это значит, что они представляют собой ряд, у которого существует конечный предел.
*****
Когда я увидела цену на средство для похудения, брови поднялись так, что складки на животе подтянулись сами собой.
*****
Трое пьяных ползут по путям:
- Что-то лестница неудобная.
- Да и перила широкие.
- Ну, ничего, вон лифт едет…
*****
В жизни все просто... Чтобы доказать ей свою любовь, он взбирался на самые высокие горы, переплывал самые глубокие реки и пересекал самые широкие пустыни. А она ушла от него... потому что его никогда не было дома.
*****
Аккордеон - это маленькое грустное пианино, которое надо обнимать.
*****
- Все! Начинаю жизнь сначала.
- И как успехи?
- Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми.
- А-а-а... Молодец! А в чем пойдешь?
- Бли-и-и-и-и-и-н...
*****
Сдам в аренду мысли. На одну ночь. Просто реально выспаться нужно.
*****
Это текст-ловушка. И ты дочитаешь его до конца. Потому что подчиняешься моей воле. Вот так. Еще немного. Отлично. Тобой так легко управлять.
*****
Банк: Мы одобрили вам кредит!
Я: О-у-у, вы так мне доверяете?
Банк: Ну, в залоге будет квартира!
Я: Вы доверите мне квартиру?
Банк: Ее нужно застраховать!
Я: Вы верите, что я не сожгу ее специально?
Банк: Тогда будете работать на нас всю жизнь!
Я, сквозь слёзы: Вы возьмёте меня на работу?
*****
По-моему, люди, называющие волков "санитарами леса", как-то странно представляют себе функции санитаров…
*****
На вокзале вдоль перрона идет мужик и монотонно бубнит:
- Газеты, журналы, эротика, гороскопы, анекдоты…
Я протягиваю ему мятую купюру:
- Анекдоты, пожалуйста…
Он смотрит купюру на свет, прячет ее в широкие армейские галифе и наклоняет ко мне небритую физиономию:
- Значит, так, слушай сюда… Возвращается мужик из командировки…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger