Лучшие Анекдоты из Питера за 06.08.2024
*****
Кто боится заблудиться в трех соснах, тот смертельно рискует на Пяти углах в Питере.
*****
- Да сколько же вы будете мне нервы трепать?! Я вам в сотый раз говорю: это строительный магазин! Нет у нас кефира!
- Ну ладно, ладно... А ряженка?
*****
Моя девушка сказала, что я её совсем не слушаю. Ну или что-то вроде этого...
*****
- Алло! Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос!
- Вас плохо слышно!
- Конечно, плохо! Я звоню из мешка для пыли!
*****
В борьбе с реальностью достигнуты фантастические успехи!
*****
Перестать поправляться очень просто. Если вы будете есть только салатные листья на завтрак, обед, и ужин, выпивать ведро воды в день, и проводить в спортзале по 12 часов ежедневно, то уже через полгода заметите, что набор веса почти остановился.
*****
Судья:
- Свидетель, скажите нам, что вы делали 17 декабря 2008 года в 12 часов 43 минуты?
- Ну, я сидел дома, в своем кресле... держал в руках календарь… и cмотрел на часы...
*****
Все было хорошо. А потом мне захотелось проверить почему.
*****
- Вы белье брать будете?
- Сколько стоит?
- 120 рублей, чистое - 150, сухое - 180…
- Мы прогрессию поняли, что в конце?
- С пододеяльником.
*****
Коллективчик у нас творческий! Один ходит, притворяется умным, чтобы больше платили... второй - дурачком, чтобы меньше работать.
*****
Разговор двух соседей:
- Слушай, дружище, наблюдаю за тобой каждый вечер и всегда вижу, как ты со своей новой машины сливаешь бензин, а утром опять заливаешь.
- Ты знаешь, я подозреваю, что она его жрет даже ночью!!!
*****
Если вы будете старательно работать по восемь часов в день, то быть может вам повезет, и тогда вы станете начальником и будете работать по двенадцать часов в день.
*****
Однажды в ленинградский Большой Драматический Театр приехал из провинции наниматься на работу один актёр. Он бесцеремонно ввалился в кабинет к главному режиссёру Георгию Александровичу Товстоногову и громоподобным басом нагло заявил:
– Я хочу у вас работать! Мои условия: главные роли мне и жене, зарплата по высшей ставке и трёхкомнатная квартира в центре Ленинграда!
Товстоногов глянул на посетителя и ответил спокойно и негромко:
– Значит так! Первые три года будете бегать в массовке, зарплата самая маленькая, жену не возьму, а вам – койка в общежитии...
Услышав это, актёр всё также громоподобно и самоуверенно прогремел:
– Согласен!
*****
- Алло, это ресторан?
- Да, здравствуйте!
- Мы хотели бы у вас заказать столик на семь часов.
- Хорошо! Стулья заказывать будете?
*****
Три вещи способствуют крепкому сну: чистая совесть, мягкая подушка и отсутствие Интернета.
*****
- Хочу, чтобы наша переписка дошла до чего-то большего!
- До чего?
- До свидания!
- Ну, пока!
*****
Больше всего людей погубило не желание жить хорошо, а стремление жить лучше всех.
*****
- Мне кажется, что ты ко мне неровно дышишь.
- Юля, не накручивай себя. Я астматик, отдай ингалятор.
*****
Даже если книга тебя ничему не учит, ты хотя бы видишь, как правильно пишутся слова.
*****
Врач больному:
- Теперь это лекарство вы будете принимать до конца жизни.
- И пока я буду его принимать, я буду жить?
- Нет. Пока вы будете жить, вы будете его принимать.
*****
- Ты что делаешь!? На ночь глядя есть нельзя!
- А я ем не глядя!
*****
- Не понимаю людей, которые не задумываясь делают гадости. Лично я всегда задумываюсь и все тщательно планирую!
*****
Очень тяжело работать в офисе.
Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться.
Во-вторых, все время отвлекают и просят не храпеть.
*****
Опытный системный администратор может, послюнявив палец, определить, где находится роутер.
*****
- Дорогая, что у нас на ужин?
- Плов с рыбой и огурцом.
- ???
- Хотела сделать суши - не получилось...
*****
- Больная, что за хандра?! Вы у меня еще жить будете!
- Ура, я буду жить у доктора!
*****
Закобякинские учёные доказали, что если свет на кухне включать и выключать каждые три секунды, то тараканы умрут от изнурительного бега туда-сюда.
*****
В ресторане. Официант:
- Месье, что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст…
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger