Лучшие Анекдоты из Питера за 02.08.2024
*****
Говорят, что жители Петербурга не улыбаются. Петербуржцы улыбнулись, когда увидели, что станцию метро "Удельную" закрыли на год, а станцию метро "Фрунзенскую" на три, зато открыли станцию метро "Чернышевскую"!
*****
Женщина всегда права! Она не права только тогда, когда виновата. Но разве она виновата, что всегда права?
*****
Просто хочу напомнить, что в песне с женским вокалом после слов: "Невозможно рассказать вам историю мою, очень сложно…" - еще три куплета.
*****
- Что вы можете сказать об этом фильме?
- Попкорн был лучше.
*****
- У тебя бывает дежавю?
- Мне кажется, ты это уже спрашивал.
*****
- Дорогая, а диалог еще возможен, или ты уже однозначно права?
*****
Ничто не принадлежит тебе в этом мире. Даже воздух, который ты вдыхаешь, ты должен выдохнуть.
*****
Давайте уже перестанем притворяться и скажем, что ленивый не голубец, а повар.
*****
- Я слышал, ты машину купил. А на права уже сдал?
- Сдал.
- И как водишь, нормально?
- Некоторые пешеходы говорят, что просто сногсшибательно.
*****
Мужчина с очень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
*****
Бывает, чуть-чуть передержишь - и всё, "Доширак" уже не альденте.
*****
Если жена пришла домой в полночь, а муж в пять минут первого, ну вы сами понимаете, кто сегодня в семье - прокурор.
*****
Однажды английский государственный, политический и военный деятель XVII века Оливер Кромвель, будучи лидером Английской буржуазной революции, триумфально въезжал в Лондон. Его встречала восторженная толпа горожан. Глядя на огромное сборище народа, сбежавшегося со всех сторон, кто-то из окружения Кромвеля заметил ему:
- Как же много, сэр, вас приветствует людей!
- Не заблуждайтесь, - хладнокровно отреагировал на это Кромвель. - Этих зевак будет столько же, если меня повезут на эшафот.
*****
"Ой, всё!" - краткое заклинание, которое произносит женщина всякий раз, когда ей доказали, что она не права.
*****
Приходит мужик к доктору с гвоздем в голове. Доктор:
- Что, вытащить?
- Да…
- С вас 10 тысяч…
- Но у меня же полис!?
- По полису мы вам можем его только загнуть, чтоб не мешал.
*****
Смех - лучшее лекарство, если нет денег на другие препараты.
*****
Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих. Собственно, они вообще не думают об окружающих.
*****
- Ваня, нужно присесть на дорожку.
- А зачем?
- Такая традиция.
- Понятно. А сколько раз?
*****
Ночью на меня напали двое: голод и сон...
*****
Жена села на диету, ну, и я с ней за компанию. Поздний вечер, все спят, а мне есть охота... Подхожу к холодильнику, достал котлетку, сажусь за стол и ем, не включая при этом свет. Тут к кухне подходит старший сын. Ну, я замер, чтобы он меня не заметил. А он стул к выключателю подставил и свет включил... Видели бы вы мое лицо, когда я увидел свою жену... с другого края кухонного стола!
*****
Кто рискует, тому мало кукушки кукуют...
*****
- Я не подкаблучник! Что захочу, то и делаю! Понял!?
- Ну и что ты делать будешь сегодня вечером?
- А что захочу! Может сначала полы помою, а может посуду помою!
*****
- Смиритесь с этим, сердцу не прикажешь. Еще немного и оно успокоится само.
- Простите. Я не понял, вы точно кардиолог? Это у вас называется реанимация?
*****
Чем хуже готовит жена, тем стройнее муж и толще собаки.
*****
Предприниматель открыл фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик. "Клиент!" - подумал он, схватил телефон и стал говорить:
- Нет, сегодня не получится... нет, никак... очень много заказов... Может быть, через месяц... хорошо... я запишу вас в очередь!!!
Кладёт трубку и говорит мужику:
- Извините! Столько клиентов! Чем могу?
Мужик:
- Телефониста вызывали? Линию подключать?
*****
- Вы прислали фигню! Переделывайте! Когда я нажимаю эту кнопку, приложение вылетает!
- Это кнопка "Eхit".
*****
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
*****
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
- Быстрее - уходим!
- Что случилось?
- На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей.
Приятель посмотрел и говорит:
- Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger