Семь честных вопросов: как понять, готовы ли вы к расставанию

Одна мысль не дает покоя: «А если расстаться? Будет ли лучше?» Возможно, вы уже пробовали убедить себя, что все наладится. Или, наоборот, давно держите чемоданное настроение, но что-то (или кто-то) вас останавливает. Однако есть вопросы, которые помогут определиться и не оставят пространства для сомнений. Об этом «ВМ» рассказала психолог, эксперт по кризисам Анна Айгинина.

По данным Росстата, в 2024 году в РФ на 10 браков приходилось восемь разводов. Это значит, что большинство семей сталкиваются с кризисами, но не все способны их преодолеть, отметила специалист. Если вы не можете решить, нужно ли закончить отношения, стоит задать следующие семь вопросов.

Вы мечтаете о ком-то другом или просто о покое?

Дело не в новом человеке, а в том, хотите ли вы бежать «от» или «к», пояснила психолог.

— Если вам кажется, что любые отношения будут лучше этих — возможно, проблема не в партнере, а в вас. Но если вы просто хотите тишины и воздуха, а не новых страстей — это тревожный знак, считает Айгинина. — Важно понимать, что мечты о свободе — это не всегда признак того, что вы готовы к одиночеству. Иногда это сигнал о том, что вам не хватает личного пространства. Подумайте: можно ли это исправить без разрыва? Или желание «передохнуть» — это просто вежливая форма прощания?  

Вы чувствуете себя в безопасности?

И это не только про физическую безопасность (хотя если ее нет — бежать нужно без раздумий), подчеркнула специалист. Эмоциональная безопасность тоже важна: можете ли вы быть собой, говорить, что чувствуете, не боясь осуждения, игнора или манипуляций?

— Психологи отмечают: если вы в отношениях постоянно тревожитесь, боитесь «не так сказать» или «не так посмотреть», значит, вы живете в хроническом стрессе. Это не норма. Отношения должны давать поддержку, а не страх, — напомнила эксперт.

Вас устраивает версия себя в этих отношениях?

Мы либо растем в отношениях, либо деградируем, заметила психолог:

— Вы стали лучше, смелее, счастливее? Или терпимее, тише, осторожнее, стараясь не спровоцировать конфликт?  Если вам кажется, что вы «не тот человек», которого хотели бы видеть рядом, если вы получаете много претензий — задумайтесь. В здоровых отношениях партнер не должен подавлять вашу индивидуальность.

Представьте, что вы расстались. Вам страшно или легко?

Закройте глаза и проживите эту картину, рекомендует эксперт:

—  Не спешите, не убегайте от первого чувства. Это страх? Грусть? Или… ощущение свободы? Иногда ответ приходит без слов, его просто нужно услышать. Если в этом воображаемом будущем вы чувствуете не пустоту, а облегчение — это знак. Возможно, вам давно не хватало воздуха.

Вам есть что терять?

— Это вопрос без иронии. Что дают вам эти отношения, кроме привычки и страха одиночества? Попробуйте составить список. В одну колонку — плюсы, в другую — минусы. Только честно. А потом посмотрите: что перевешивает?  Если плюсы выглядят, как «ну мы давно вместе», «не хочу менять жизнь» или «куда я без него/нее» — это нелюбовь. Это страх перемен, — уверена специалист.  

Вам хочется бороться за эти отношения?

— Бывает сложно, больно, тяжело. Но хочется ли вам разбирать этот узел или вам уже все равно? Если внутри опустошенность — это самый точный знак. Отношения держатся на двух людях. Если один уже не готов вкладываться, второй в одиночку ничего не спасет, — заверила психолог.

Если бы ваш друг жил в таких отношениях, что бы вы ему сказали?

По мнению эксперта, часто со стороны мы видим вещи намного четче. Представьте, что перед вами сидит близкий человек и рассказывает вашу историю, слово в слово.

— Что вы ему скажете? Если ваш совет звучит, как «ты заслуживаешь лучшего», возможно, стоит прислушаться к самому себе, — заметила специалист.

Если хотя бы четыре вопроса вызвали у вас «острое узнавание» — вы уже знаете ответ. Вопрос в том, готовы ли вы его принять. Помните: расставание — это не провал, а честность перед собой и перед тем, с кем вас связывает прошлое, заключила психолог.

Согласно опросу, женщины чаще первыми идут на примирение, чем мужчины. Почему — «Вечерняя Москва» узнала у психолога Натальи Наумовой.