Психолог Васина рассказала, почему в неравноправных отношениях всегда виноваты двое

Любовь – сложная вещь. О ней говорят и говорили все: от античных философов до современных психологов. Не менее часто говорят и о её проблемных проявлениях, например, когда в отношениях состоят будто не равноправные партнеры, а ребёнок и родитель. Насколько это плохо? Почему так происходит? На эти вопросы Тульской службе новостей ответила практикующий психолог Дарья Васина.

Как отмечает эксперт, действительно часто бывает, что партнёры попадают в отношения, где происходит проекция одного из родителей на партнёра. Что можно сказать точно, так это то, что подобное происходит неосознанно, а не из обдуманного выбора другого человека в качестве "родителя", чтобы реализовать свои травмы.

"Наше подсознание всегда стремится к завершению каких-то незакрытых ситуаций. В психологии они называются "гештальтами". В данной ситуации наша психика стремится к завершению ситуации с нашими родителями, к восполнению тех ситуаций и моментов, которых нам не хватило. Подсознательно партнёр, у которого была нехватка родительской фигуры, может выбирать себе человека, на которого спроецирует её", — комментирует Васина.

Такому человеку будет постоянно не хватать внимания от партнёра, сколько бы его ему ни давали. Он постоянно будет чувствовать себя недолюбленным. Но другой человек никогда не сможет "долюбить" проблемного партнёра так, как это сделает отец, если говорить о девушке или как мать, если говорить о мужчине.

Интересный вопрос: а почему второй партнёр, находящийся в "родительской" позиции, выбирает себе такую половинку? По мнению психолога, в данном случае можно говорить, что такой человек находится в позиции "спасателя", которому постоянно нужно помогать, вытягивать кого-то – только за счёт этого он будет чувствовать себя самореализованным. По большому счёту, он самоутверждается таким способом.

Как объясняет эксперт, это не история о том, где один партнёр плохой и вынуждает другого о себе заботиться, а история о взаимообратных отношениях: один реализует свою роль спасателя, а второй закрывает свою потребность в родителе.

"Почему так происходит? Очень просто: со стороны того, кто находится в "детской" позиции – это история о том, что он закрывает дефицитарные отношения из детства. То есть, у него не было достаточных отношений с матерью или отцом, и он с партнёром закрывает эту потребность. С точки зрения того, кто вступает в отношения с позиции "родителя" — это история самореализации, самооценки и самоутверждения".

Определить такую пару легко – в них нет отношений на равных, а отношения, где один другому постоянно что-то должен: принимать, помогать и так далее. В общем-то это нормально, объясняет специалист, но разница в том, что здесь это происходит не на равных. Игра в одни ворота, грубо говоря. Один только требует, не давая другому того же взамен.

Подобную проблему, по словам Васиной, можно преодолеть с помощью психотерапии. Нужно закрыть свои дефицитарные истории. Одному человеку это нужно сделать с точки зрения детско-родительских отношений и понять, что партнёр не является его родителем и что он не может требовать от него безусловной любви и безусловного принятия – это дают только родители. Так как человек уже взрослый, то безусловно полюбить и принять он может только сам себя. Это в целом одна из основных задач человека – научиться любить и принимать себя. Безусловно, это может нам давать и партнёр, но основную порцию этих чувств в нас должен вкладывать человек из зеркала. Второму же партнёру нужно работать со своей самооценкой и выходить из бесконечного круга спасательства.

"Как человеку выйти из таких отношений? Для начала стоит попробовать проработать свои проблемы, а потом задаться вопросом: "Стоит ли выходить"? Вероятно, что вместе с прорешиванием своих изначальных трудностей, отношения изменятся. Если же над собой работает только один человек, а второй не меняется, то поверьте, если первый проработал свои проблемы, то выйти у него не составит труда", — отвечает психолог.

Если человеку не удается выйти из таких отношений, то это говорит о непроработанности проблем, поясняет специалист. Особенно в случае партнёра — "родителя". Его постоянно преследуют мысли: "Как же так, он, такой плохой, оставит её/его в этом состоянии покинутости, бросит на произвол судьбы". Эксперт объясняет: нужно решать свою проблему – тогда и не будет трудностей, в ином случае, это перекладывание ответственности.

На вопрос, являются ли такие отношения "нездоровыми", Васина ответила, что их, скорее, можно назвать проблемными. Огромное количество отношений являются таковыми, с ними сталкивается почти каждый человек, который рос без второго родителя.

Сексуальный аспект здесь выражен двояко: проблемы возникают не у всех. Если оба партнёра продолжают играть роль "родителя" и "ребёнка", то проблемы в сексуальной жизни наверняка возникнут – ведь с родителями не спят. Более того, второй партнёр, который находится в роли "ребёнка", скорее всего однажды обратит внимание на кого-то на стороне и "вырастет", выйдет из-под опеки и пойдёт строить свои собственные отношения.

Также Тульская служба новостей рассказывала о том, как не думать о возможных заболеваниях и к чему может привести чрезмерное беспокойство о здоровье.