Комната Историй

Эта занимательная история произошла в одном небольшом американском городке. Семейная пара прожила вместе не один десяток лет, и все эти годы супруг был необычайно скуп. Жену он не баловал, а занимался исключительно накопительством. Тратить деньги он не любил, а только копил их и копил...

Состарившись и почувствовав свой скорый уход, мужчина позвал к себе супругу и взял с нее обещание, что когда он умрет, она положит ему в гроб его накопленные за всю жизнь деньги. Женщина не могла отказать... Читать дальше...

Одна из самых забавных и удачных шуток древних времен принадлежит англичанину Горацию де Вир Коулу. Он раздал мужчинам с лысиной билеты в театр на специально подобранные для них места, в результате чего, глядя с верхнего ряда на их сияющие черепа, можно было отчетливо прочитать грубое слово.

Летел в 2008 году музыкант Дэйв Кэрролл из Галифакса в Небраску с промежуточной посадкой в Чикаго. Сидит у окна и видит: грузчики швыряют багаж, как мешки с картошкой. А там его любимая гитара Taylor за $3500. Прилетает в другой город - и точно: инструмент сломан.

Но Дэйв - парень упёртый. Девять месяцев стучался в двери авиакомпании United Airlines:
- Ребята, возместите убытки.
А они в ответ:
- Извините, правила такие - поздно пожаловались.
В итоге бедняге пришлось чинить гитару самому... Читать дальше...

Великолепная история, заслуживающая экранизации.
После инсульта 27-­летний Джордж Пикеринг впал в кому и был подключен к аппарату искусственной вентиляции легких. Позже врачи диагностировали смерть мозга. Мать с братом согласились отключить Джорджа от аппаратов жизнеобеспечения, а его тело отдать на органы. Но отец был категорически против. Он верил, что мозг сына жив.
Ему нужно было несколько часов, чтобы удостовериться в этом, но времени ему не оставили. Тогда он напился и решился на отчаянный шаг... Читать дальше...

Утренняя смена. 7 часов утра. Ди-джей в прямом эфире. Звонит мужик:
- Але, это радио?
- Да, я вас слушаю.
- Парень, сделай, пожалуйста, потише, не могу заснуть.
Ди-джей:
- Ха-ха! (минуту ржет). А в чем проблема?
Мужик:
- Да у соседей орет на всю квартиру...

Сел в метро на конечной, забился в угол и закемарил. Через какое-то время чувствую, что кто-то стучит мне по коленке. Открываю глаза - передо мной стоят тётка и её дочка походу, девчонка лет 18-ти, но с таким немаленьким пузом, месяц 7-8 где-то. Тётка кивает мне на дочкино пузо, а меня спросонья заклинило, и я первым делом отмазался:
- Это не я, честное слово!
Девчонка покраснела и ломанулась вглубь вагона, тётка за ней. В общем, неловко как-то получилось...

В торговом центре видел киндера, который в тележке в виде машины, находясь в пробке в очереди к кассе, высунулся вбок и заорал, грозя кулаком, на тетку, которая пересекла траекторию его движения обычной тележкой, зацепив ему бампер, что-то типа "Куда прешь, овца?!".
Отец моментом покраснел, отдал управление жене и скрылся...

Мой сосед снизу - алкаш Данила. Мужик вечно жаловался, что мои коты бегают ему по потолку, а я громко хожу и вообще шумлю. А потом как-то раз я одолжил ему 300 рублей. Он пропал и перестал жаловаться. Я называю это "Подписка на Данилу".

После приятного ужина решил похвастаться жене своими достижениями в упражнениях на перекладине. Протягиваю руки, демонстрируя свои ладони с гордостью. От ежедневных упражнений под пальцами образовались мозоли.
Жена смотрит внимательно, трогает мозоли:
- Что, с супружеским долгом косячу, да?
Зараза такая!

Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей:
- Не допусти ситуации, чтобы я был в положении "овоща", зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии - отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь.
Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом.
Гадина!