Когда брак не стоит спасать?

Существует странный культ «спасения брака». Как будто развод — провал, а продолжение — всегда победа. Как будто быть вместе — любыми средствами, с болью, с усталостью, с отвращением — лучше, чем расстаться. Особенно, если «ради детей», «ради дома», «потому что так надо». Но брак — не контракт, из которого нельзя выйти. И не музейная ценность, которую обязательно реставрировать, даже если внутри всё давно превратилось в труху. Брак однозначно — своеобразная форма близости. Но не любая близость стоит того, чтобы за неё держаться. Вопрос «Как сохранить брак?» уместен. Но ему должен предшествовать другой, не менее важный: а стоит ли? Брак не стоит спасать, если в нём уже нет двоих Иногда кажется, что брак трещит, но «если один старается — всё ещё можно вытащить». Но брак — вовсе не канат, который тянет кто-то один, его скорее можно сравнить с парной лодкой. Если один из партнёров уже вышел из неё, пусть даже молча, — весло второго бессмысленно. Если вы говорите, просите, предлагаете, а в ответ только равнодушие, оборона или тишина — перед нами не брак, а одиночество в паре. И оно не лечится усилиями одной стороны. Можно годами пытаться «сделать тепло», но если другой даже не подошёл к выключателю — греться будет не от чего. Брак не стоит спасать, если ты исчез в нём как личность Любые отношения требуют компромиссов. Но если вы всё время глотаете, сгибаете, отменяете себя, чтобы «сохранить мир», «не обидеть», «поддержать» — знайте: вы видите не мир, а растворение. Если вам нельзя быть собой — нельзя злиться, шутить, выбирать, плакать, говорить, то… за кого вы держитесь? Если брак требует, чтобы вы стали кем-то другим, и вам внутри тесно — так это не союз, а клетка. А клетку не стоит спасать, даже если в ней дорогие обои. Брак не стоит спасать, если там нет уважения Любовь меняется: исчезает, возвращается, но фундамент всегда один — уважение. Если же с вам разговаривают как с идиотом, ваше мнение высмеивают, боль игнорируют, а ценность ставят под сомнение — не сомневайтесь: отношения ушли, то, что вы видите — психологическая эрозия. Пусть супруг (или супруга) не кричит, не изменяет и не бьёт. Просто постоянно даёт понять, что вы недостаточны, считает вас глупым, нуждающимся в поправках… Значит, с его стороны вы видите не партнёрство, а подрыв. Конечно, такое отношение можно пережить. Но если вы вдруг начинаете ненавидеть себя рядом с другим, резонно стоит спросить: а зачем тогда вы рядом? Фото: Francisco Barraza on Unsplash Брак не стоит спасать, если в нём физическое или эмоциональное насилие Увы, это кажется очевидным не всем. Потому что эмоциональное насилие — вещь тонкая. Когда: вами манипулируют; говорят, что «сам виноват»; вас стыдят, пугают, изолируют; вы ходите на цыпочках, чтобы не спровоцировать бурю; вы не можете расслабиться даже в собственной квартире. Скажем правду: перед нами не «особенности темперамента» и не «кризис», а насилие. А значит, его не стоит чинить, из него нужно выходить. Брак не стоит спасать, если в нём умерла честность Иногда всё снаружи хорошо: вы говорите, смеётесь, делаете ремонт. Но знаете, что живёте в параллельной реальности… Потому что вы: не можете говорить, что думаете; не можете спросить, что чувствуете; не спрашиваете, что происходит; не смотрите в глаза; не касаетесь; не говорите о важном; и оба делаете вид, что так надо. Здесь не «сохранение отношений», а консервация отдаления. Если честности нет — близости тоже не будет. А без неё остаются только бытовые ритуалы и привычка. Брак не стоит спасать, если остаешься в нем только из страха Из страха: быть одному; разрушить семью; осуждения; перемен; что дальше будет только хуже. Страх — плохой советчик. Он держит там, где душно, но «знакомо», и мешает признать: если ты боишься — ты уже потерял безопасность. Потому что безопасно только там, откуда можно уйти, где тебя не держат и где ты не держишь из последних сил. Если остаёшься, потому что боишься выйти — значит, выходить давно пора. Фото: Kelly Sikkema on Unsplash Брак не стоит спасать, если он — бесконечная боль Если попытки наладить заканчиваются истощением. Если походы к психологам не меняют суть. Если вы каждый раз вкладываетесь, но потом только глубже падаете. Если вы не спите, не ешьте, не живёте. Только «работаете над отношениями». Может, дело не в вас и даже не в нём, а вы просто не можете быть вместе. И тогда расставание — не слабость, а, напротив, честность. Не каждый брак надо спасать, в некоторых случаях его следует отпустить. Потому что здесь нет поражения, ведь брак — не долг, а союз. ...

Эту статью описывают теги: отношения в браке, брак