Образ идеального партнёра формируется обычно из травм — психолог

Лидия Фахрутдинова, психолог, терапевт эмоциональных состояний, конфликтолог, аналитик-кинетик, тренер и руководитель Центра «ПроЯвленность», настолько ярко ведет свою страницу ВКонтакте, что SakhaLife с позволения автора размещает ее посты. Посты Лидии Фахрутдиновой, написанные ярким, современным языком, отзываются людям, триггерят и неизменно вызывают интерес аудитории. Подписывайтесь на нее в соцсетях и читайте у нас.  

У многих в головах «живут» идеальные партнёры.

Человек идёт в отношения с человеком, видит перед собой обычного человека и закрывается от отношений с человеком.

Страх шепчет: «Смотри, у него/у неё нет такого-то качества… Ты последствия отсутствия такого качества всю дорогу отношений будешь расхлёбывать… Тащить на себе… И вообще… разве это Королева/Король?… с такими-то проявлениями? Это так, капризный, безответственный ребёнок, который вешает на тебя заботу о нём или расхлёбывать последствия…».

И многие думаю, что страх этот из их Взрослой/Зрелой части, умудрённой опытом…

Но…

Этот страх из собственной перепуганной детской части.

И все хотят быть принятыми, прощёнными в своих ошибках… Но сами не готовы принимать…

Люди зачастую воспринимают обратную связь за свои действия и слова как: «Меня не поняли. Меня не любят. Меня отвергли».

Но вас могут принимать, понимать, любить и, да, при этом, отодвигать за определенные границы, а так же требовать компенсации за ваши действия.

Но возвращаясь к идеальному образу и любви.

В нас живёт множество субличностей.

Не надо путать с расщеплением личности, то есть с диссоциативным расстройством идентичности, когда в человеке «живёт» несколько личностей.

Разница в том, что при психиатрическом заболевании у каждой личности в одном человеке свой вкус и своё виденье во всём, меняются манеры, пластика движений, даже голос. А друг о друге они говорят, как о других людях.

А у здорового человека есть СУБ-личности. При их смене вкусы, ценности, мировоззрение человека не меняется и о своих субличностях он не мыслит: «Это другой человек в том же теле сделал»!

Что в мужчине могут быть женские субличности, помимо мужских, что в женщине — мужские.

Самые известные субличности: Анима (женщина внутри), Анимус (мужчина внутри), Родитель, Ребенок, Взрослый.

Есть субличность ребенка здорового, ребенка травмированного, ребенка мальчика, ребенка девочки, подростков, родителя доброго, родителя критикана, соседка тётя Дуся из соседнего подъезда (которой никогда не существовало)… Короче, (с): «Имя им — легион» )))

Найдите в интернете или в книжных книгу Шифман «Гештальт-самотерапия». Там о субличностях подробно, как и о том, как их определять в себе, как с ними работать. Очень полезная книга. От травм не исцеляет, но осознанность вносит.

К слову, если вы вникнете в тему с субличностями, то поймёте почему зороастризм, индуизм и родновера — в корнях своих не многобожие, а монотеизм )

Абсолют разделился на… То, что разделилось ещё разделилось на…

Это как разные грани одного и того же. Каждая грань своим проявлением порождает то-то… А при взаимодействии с другой гранью порождает это…

Люди выбирали грань для поклонения.

Так вот… каждому из нас, вступая в отношения с другим человеком, приходится иметь дело с разными субличностями этого другого, а ему приходится иметь дело с разными субличностями в нас.

Но что у каждого в голове с его идеальным образом партнёра?

1. 90% ожиданий от партнёра — это ожидания из травмированных частей.

У меня травма нехватки заботы обо мне, пишу: «партнёр должен быть заботливым». У меня травма нехватки внимания, пишу: «партнёр должен быть внимательным ко мне». И т.д.

И тут многие возмущаются, а что, должен быть не внимательным и не заботливым??? Ключевая реакция, как симптом травмы: возмущение, удивление вкупе со страхом и прыжок в полярность. А потом ещё и споры со мной: «Не, ну погоди… а что не так-то»?!

2. Образ идеального партнёра плоский, в нём 1-2 грани и эти грани в ровном эмоциональном состоянии.

Никто не представляет себе скандалы, ругань, не представляет, как партнёр выходит из себя, впадает в гнев, в истерику, в занудство, проявляет невнимательность, случайно наступает на «хвост» и на «больные мозоли», тем более не представляет никто, что партнёр делает это специально в ответ на твои действия…

Образ в голове плоский: хороший такой образ, белый и пушистый. Как в дурной мелодраме, где у главного героя нет ни единого недостатка, этакое воплощение бога или богини на земле.

А когда люди сталкиваются с реальностью, рассыпается либо идеальный образ в голове, либо рассыпаются отношения.

У многих людей отношения рассыпаются на первых же свиданиях.

Часто, если рассыпается идеальный образ, то возникает пессимистически-философское отношение к жизни вообще. Типа, ну штош, будем давиться вот этим вот всем ради того хорошего, что есть.

Но если до первого свидания кого-то или обоих стукнуло гормонами, то происходит другая картина: соглашаются на всё, забывая о своих ценностях.

Однако вопрос: а где травмы и где ценности остаётся открытым. Пока человек не исцелит свои травмы, из которых растёт образ идеального партнёра в его голове.

Что делать?

а) списочек идеального партнёра на терапию;

б) научитесь разрешать конфликты (с этим к Андрей Кёниг, у него в октябре, если мне память не изменяет, должны быть две ступени «Управление конфликтами»), — этот навык позволит если не убрать страх перед конфликтами совсем, то сильно его снизить, помимо того, что вы научитесь разрешать конфликты;

в) бросить курить привычку драматизировать: «О боже! Что это?! Он(а) ТАКОЕ сделал(а), сказал(а)! И это сейчас, когда ещё пустяк, а что же дальше будет»?! — вместо этой драматической сцены внутри, часто внешне достаточно просто попросить так не делать и вообще сначала выяснить, что на самом деле произошло;

г) отнеситесь к отношениям, как к приключению, в котором исследуете и себя, и другого настоящими, реальными (со всеми субличностями обоих).

На пункте г) часто возникает сакраментальный вопрос: «А что, если я таким исследованием только время потеряю?

Отвечаю: «А пока ты не исследуешь, ты то же время не теряешь? Ходишь с трафаретом и снова в него впихнуть кого-то не удалось! «Прощай, наша встреча была ошибкой»! — и убегаешь так, что волосы назад. Или уже никого не пытаешься впихнуть, просто при своей тухлой энергии от уныния завистливым взглядом провожаешь любящие пары и, глядя на далёкие звёзды, драматически глотая чай, философствуешь о том, что на этой бренной земле нет сказочного персонажа для тебя — простого человека, чтобы случилась ваша белая и пушистая любовь». Пессимистичный настрой тоже из травмы.

Хотя есть люди, у которых драматизирование и пессимизм заложены в структуру.

Если вы такой человек, следите за тем, куда потекла энергия вашего пессимизма и драматизирования. С темы о любви её лучше переводить на что-то другое.

Упражнение для таких.

Если вы мужчина, признайте себя «Пьеро», найдите себе «Мальвину» и упивайтесь своей ролью плачущего поклонника. Если вы женщина, упивайтесь ролью «Русалочки».

От души упейтесь! Сознательно! Качественно! Чтоб до каждой фибры души дошло и обрыдло от того, что обожралось. Желание страдать будет «убегать», ловите его «за ноги» и возвращайте обратно: «Нет! Я ещё не настрадал(а)»! Свою любовь к драме и страданию важно прожить сознательно и качественно. И! Ничего не делайте во вне. Только в одиночестве и только страдаем и плачем! Я абсолютно серьёзно.

При вашей структуре делать это нужно для каждой ситуации! Каждый раз. Качественно! Сознательно! Честно!

Что происходит, когда делаете упражнение правильно?

Вдруг в какой-то момент расщёлкивает и сначала наступает чистота внутри… Не пустота с апатией, а чистота! Пустоту с апатией тоже драматически честно и сознательно проживать. Сначала наступает чистота, а следом резко меняется настроение на радостное и тело заполняется энергией.

Я, как человек тонкой нервной организации, люблю и рекомендую упражнение: «Как я прекрасен в своём горе»! )

Частое возражение: «Да если я себе позволю такое, я просто в депрессию впаду на несколько дней»! Не впадёте. В состояние уныние вы впадаете именно потому, что проживаете свой пессимизм и драматизирование не осознанно и сознательно, а только драматично-пессимистично, стараясь при этом переключиться на что-то да ещё и действуя (тем усугубляя).

Всё.

Всем принятия себя с юмором и исследования себя и партнёра во всех гранях любви. )

Пы.Сы.

Книжку Шифман приобретите про субличности «Гештальт-самотерапия» и поработайте по ней с собой.

Ранее было опубликовано Чем ты фонишь? Этим и сходишься в пазлы с другими – психолог

Лидия Фахрутдинова телеграм-канал https://t.me/lidiya_fahrutdin

Лидия Фахрутдинова ВКонтакте.ру https://vk.com/lidiya11

Сайт Центра «ПроЯвленность» http://proyavlennost.ru

Сообщение Образ идеального партнёра формируется обычно из травм — психолог появились сначала на SAKHALIFE.