Чужих детей не бывает

Марина, женщина 68 лет, как-то раз зашла к нам за солью и осталась на чай. Мы говорили о жизни. Она сразу начала рассказывать о своей дочери: «Да, она у меня приемная. Воспитывали ее с мужем как родную, а она приезжает к нам и даже не помогает. Только с собачкой гуляет. А у нас огород, козы. Тяжело». Воспитать ребенка достойным человеком – задача не из простых.  А если он не родной вам по крови, да еще с уже сформированными не вами привычками и представлением о хорошем. Родители проходят школу смирения, учатся быть мудрыми, в меру строгими и любящими наставниками. В период взросления ребенок встречается со многими соблазнами — хочется попробовать взрослую жизнь на вкус. Как преодолеть трудности и с пониманием относиться к детям?

Разбираем истории приемных семей с настоятелем храма святителя и чудотворца Николая Воскресенского благочиния Нижегородской епархии иереем Андреем Сидоровым.

Путь Каина и Авессалома

«Долго решались на усыновление. Все родственники были против. Мы с женой никого не слушали. Посещали школу приемных родителей. Вскоре в нашей семье появился 4-летний сын. Моя мама отказывается воспринимать ребенка. Пришла к нам в гости, стала уговаривать жену вернуть мальчика: «Кто из него вырастет? Он еще вам себя покажет». Теперь думаем, стоит ли рассказывать сыну, когда он вырастет, что не родной нам. Боимся, что нас может кто-то опередить» (Евгений, 38 лет).

– Такая ситуация вполне может случиться и сама собой. И вы даже не узнаете, что сыну кто-то об этом расскажет. Так что бояться не нужно – нужно быть к этому готовым. Как? Это решают только сами усыновители, учитывая все обстоятельства усыновления. Четырехлетнего ребенка можно с любовью воспитывать, не обязательно скрывая от него правду. В этом возрасте человек уже начинает себя помнить. Но если уж вы решили принять его полностью как родного, в более позднем возрасте не стоит лично разрушать эту тайну. Узнает от кого-то? Что ж… Возможно, он и сам все поймет: «Ну и что, они меня как родного вырастили и воспитали, для меня они всегда будут папой и мамой». А если спросит, почему не рассказали, во взрослом возрасте ему будет проще объяснить: воспринимали его совершенно как родного, не хотели, чтобы он чувствовал себя ущербным…

Что касается генов, действительно так бывает. Но при христианском образе жизни, если человек исповедуется и причащается, прибегает к помощи Божией, гены не определяют судьбу. Человек может иметь плохую наследственность, но имея хорошее воспитание и, главное, работая над собой, с Божией помощью побеждает все козни врага. Напротив, даже в самых лучших семьях, имея все условия, бывает так, что человек сбивается с пути. Путь Каина и Авессалома никто не отменял. Человек свободен избрать «тот» или «не тот» путь.

Взрослые детки — большие бедки

«Врачи поставили диагноз: бесплодие. Муж подбадривал меня. Со временем поняли, что готовы взять ребенка из детского дома. В семье появилась дочь. Она росла очень послушной, мы водили ее в храм. Но как только ей исполнилось 16 лет, ее словно подменили. Стала общаться с сомнительной компанией. Мы пытались поговорить с дочкой, но она дерзила в ответ. Как-то во время ссоры, когда дочь легла спать, муж на эмоциях сказал: «Лучше бы не брали ее. Зачем только пошли на такой шаг!» Утром проснулись, а ее нет. На столе записка: «Меня не ищите. Все равно чужая». Мы ее, конечно, быстро нашли, и отношения сейчас постепенно налаживаются, но осадок остался. Что это было: неизвестные нам гены проснулись, или мы сами виноваты – нужно было лучше контролировать свои эмоции?» (Елена, 47 лет).

– Дочь подросла, переходный возраст… Она начинает осмыслять, почему ей запрещают дружить с сомнительными друзьями. К тому же, если она узнала, что не родная, желание запретного плода могло усилиться. К сожалению, даже в благополучных семьях детишки бывают «излом да вывих», ничем не проймешь, как говорится. Ключ — в свободе человеческой личности. И сатана был некогда высшим ангелом, и сыновья многих новомучеников отрекались от своей веры и происхождения.

Кроме посещения храма, важна воцерковленность семьи в целом. Важно и родителям, и детям регулярно приступать к Святым Таинам, получать от Бога помощь и укрепление в деле воспитания. Вот тогда человек приобретает силу противостоять «генам» в виде наследственной страсти. Решающий фактор – желание самого человека.

Материнская молитва

«С замужеством как-то не сложилось. Решила взять под опеку шестилетнего мальчика, а потом возникли сложности. В 12 лет он начал воровать у одноклассников деньги. Я пыталась понять, почему он так делает, и пришла к выводу, что это от того, что я растила его одна, без отцовского воспитания. Может, нежелательно одиноким людям брать детей, ведь расти в неполной семье не очень-то и полезно?» (Светлана, 44 года).

– Неполная семья, конечно, не дает ребенку полноты видения семьи, представления о том, каким должен быть отец, его качества и труды — этого он не видел. Тем не менее, решающая роль не в этом. Вы постарались по своей возможности помочь этому мальчику, дать ему материнскую заботу и тепло. К сожалению, когда мы берем детей из детского дома, никто никаких гарантий нам не даст – в силу свободы воли человека, полученной от Бога.

У меня есть пример. Одна семья брала под опеку по очереди девочку и мальчика примерно десяти лет. Девочка выросла доброй христианкой, многодетной матерью, а с воспитанием мальчика не все было просто. И подворовывал, и с дурными компаниями водился. Но по молитвам матери-опекуна, вроде бы, слава Богу, вышел в люди, женился. Так что не отчаивайтесь ни в коем случае, молитесь!

Не ругать не получится

«Взяли девочку под опеку. Старались дать ей все самое лучшее, но она не оправдала наших ожиданий. Работать не хочет, постоянно просит деньги у нас. Муж говорит, что не надо было ее баловать. Но я старалась дать ей максимальную любовь, не могла ее ругать, чтобы со временем она не озлобилась на мир. Разве не в этом секрет воспитания детей из детского дома, чтобы они выросли любящими и понимающими?» (Мария, 59 лет).

– В воспитании нам очень важна Божия помощь. Регулярные исповедь и причащение – первейшее средство. А любовь – это не вседозволенность. Приучить ребенка к труду, привить бережное отношение к материальным благам, которые достаются тяжело, – вот правильный подход. Я помню, как в детстве мы собирали картошку на огромном поле: проехал трактор с копалкой – и нужно собрать, отсортировать… Голова уже болит, время к закату. Подхожу к матери, жалуюсь. Ее ответ: «Сынок, надо… Кто ж за нас-то соберет, отец в командировке». Мы пережили то время, и сейчас никогда не хочется родителей обременять. Тяжелое время рождает сильных людей, легкое – слабых.

Не ругать ни за что – так не получится. Есть, по земной мудрости, две вещи, за которые наказывать нужно жестко: воровство и вранье. Читал в воспоминаниях одной матери, как она сына за дверь выставила за ложь. Тот вернулся, прощения попросил, весь в слезах. Она и сама все это время тоже плакала. Тяжело, говорит, было так поступить, но по-другому нельзя. Нельзя уподобляться отцу лжи.

Потомки Адама

«Так получилось, что мой родной дядя умер, а у него под опекой были внуки: Маша тринадцати лет и Ваня – шестнадцати. Мы с мужем сначала хотели взять детей к себе, так как у них никого из родных не осталось. Но в последний момент отказались. Мы живем в деревне. Школу у нас закрыли, а добираться до ближайшего населенного пункта далеко. Я постоянно в командировках. Решили, что будем навещать детей. Спустя пять лет чувствую, что поступила неправильно. А как должен был поступить православный человек? Все время думаю об этой ситуации и не нахожу выхода» (Наталья, 45 лет).

– Задавая вопрос о том, как поступить православному христианину, мы всегда предполагаем идеальный вариант: как должен был поступить человек святой жизни. Наша первостепенная ответственность – это родители и дети. Заповеди знаем: «Почитай отца твоего и мать твою» (Исх. 20. 12); «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (Тим. 8. 7).

За всех родственников мы, к сожалению, ответственности понести не можем. А в идеале все люди – наши родственники, потомки Адама, наши братья и сестры по плоти. Тогда, получается, нужно пристраивать всех бездомных детей. Кто-то такую ответственность на себя берет, посмотрите фильм «Форпост» – поймете, о чем я. Но для этого нужно иметь веру и решимость. Наверное, живя в деревне, можно попробовать получать образование удаленно по договоренности с ближайшей школой, приезжая периодически на экзамены, но само по себе это сложно. То, что вы поддерживали и навещали детей, уже неплохо. Но прямой ответственности за внучатых племянников у вас нет.

Записала Анна БОРОВИКОВА

Публикация журнала «Моя надежда»
(Нижегородская митрополия)