Лучшие Анекдоты из Питера за 07.09.2024

*****

На улице +26C... Недоверчивые петербуржцы ходят в майках и с куртками в руках.

*****

Зеленый - мой любимый цвет. Я его люблю даже больше, чем синий и желтый вместе взятые.

*****

Решил дать решительный бой своим недостаткам. Со своей стороны недостатки выставили на бой одну лишь лень. Но и этого хватило для того, чтобы разгромить меня в пух и прах.

*****

Наш ответ суши-барам! Ролл "Бобруйск"! Гречка в лопухе с ломтиком свежей щуки!

*****

Вдумайтесь во фразу из рекламы: "Теперь бритва бреет с меньшим раздражением…" Я так и знал, что количество порезов напрямую зависит от настроения бритвы!

*****

На экзамене по математике один студент загнул такое, что даже параллельные линии пересеклись.

*****

Посоветовали мне один "мыльный" сериал, разочаровался, скажу я вам, меня хватило только на 172 серии.

*****

Однажды соседям я одолжила складной стол для праздника. Вернули мне стол и угостили долмой. Чтобы не возвращать тарелку пустой, я презентовала шарлотку. Через день сын соседки принес шашлык и попросил не впадать в рекурсию.

*****

Закобякинские ученые доказали, что, если кукушка кукует недолго, то это она каркает.

*****

Я себе нашел очень хорошую квартиру: гостиная, столовая, спальня, кабинет… И так удобно - все в одной комнате.

*****

Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.

*****

Дома ему не были рады ни жена, ни примкнувшая к ней сковородка.

*****

- Хватит! Почему ты всегда со мной споришь?

- Да не спорю я с тобой...

- Ну, вот опять!

*****

У жениха не хватило денег на выкуп невесты, поэтому свадьбу перенесли до получки.

*****

Однажды Чарли Чаплина пытался убить знаменитый и очень влиятельный медиамагнат, "отец жёлтой прессы" Уильям Хёрст. Это произошло в 1924 году: во время круиза на яхте Хёрст узнал, что его любовница Мэрион Дэвис крутит роман с Чаплином и, увидев их мило беседующими на палубе, выстрелил в Чаплина. Но обознался: за Чаплина он принял кинопродюсера Томаса Инса. И тот от выстрела погиб. Жуткая история из рубрики "Их нравы". Но она – неправда. Слух распространился по Голливуду после известия о неожиданной смерти Томаса Инса на яхте Хёрста. Известный продюсер и "отец американского вестерна" Томас Инс, действительно, был на яхте, но умер он не там, а в больнице. И не от выстрела, а от сердечного приступа. В любом случае перепутать его с Чаплином Хёрст никак не мог – Чаплина в тот момент на яхте не было, да и его короткий роман с Мэрион Дэвис к этому времени давно закончился.

*****

Художник-абстракционист не помнит, где у него картина, а где он кисточку вытирал.

*****

- Что грустишь?

- Да вот, сходил к доктору, и он сказал, что лекарства надо принимать после еды, а денег то хватило только на лекарства...

*****

- Пойдем поедим?

- Сейчас ДВА ЧАСА НОЧИ!

- Я у тебя время, что ли, спросила?

*****

Неразношенные ботинки придают лицу крайне философское выражение.

*****

Вещи, которые нам жалко выбросить - хлам.

То, что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.

То, что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

*****

Давайте зафиксируем официально: стирка засчитывается тому, кто повесил белье сушиться.

*****

- Бли-и-ин!.. Ты увидел мою фотографию?

- Да не беспокойся, я почти так тебя себе и представлял.

- Да? И что же совпало?

- Количество глаз.

*****

Оценивать ресторан по размеру порций то же самое, что оценивать художника по размеру холста и толщине нанесенного слоя краски.

*****

Не слушайте Минздрав, здоровье не нужно беречь - его нужно расходовать экономно, чтобы хватило до самой смерти.

*****

- Почему расставание, это больно?

- Потому-что амуры выдергивают свои стрелы, чтобы забрать их обратно себе.

*****

Беседуют две блондинки.

- Из всех рабочих дней я больше всего люблю пятницу! Ничего не делаешь, а просто сидишь и думаешь, как провести выходные!

- А я предпочитаю четверг!

- Почему?

- Ну, во-первых, выходные впереди, а во-вторых, еще и пятница!

*****

Если говорить правду опасно, а врать - стыдно, то приходится шутить.

*****

- Вот мы недавно в горы поднимались, решили шашлык пожарить, а вот костер развести не смогли.

- Ну, наверное, высоко забрались, кислорода не хватило.

- Ты слышал, что умные люди говорят? Кислорода не хватило! А ты заладил, как попугай - дрова нужны, дрова…

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger