Лучшие Анекдоты из Питера за 28.08.2024
*****
Словарь Питерского языка…
Бордюр - иногородний бескультурный поребрикозаменитель...
*****
Даже сказка спать ложится,
Чтобы ночью нам присниться.
Глазки закрывай...
ВСЁ! ВСТАВАЙ!
*****
Кипяток Шредингера - это когда утром в период отключения горячей воды нагреваешь в чайнике воду, но еще пока не знаешь, будешь пить чай или мыть голову.
*****
Лучше всего держатся обои старые, которые нужно снять, а хуже всего - новые, недавно наклеенные.
*****
Хорошо быть котом: потянулся - все умиляются, перевернулся с одного бока на другой - все умиляются, потолстел на пять килограммов - все опять умиляются.
*****
- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы, счастлив человек…
- Громче!
*****
Я позвонил другу и спросил, что он делает. Он ответил, что работает над "акватермической обработкой керамики, алюминия и стали в условиях ограниченной среды". Я был впечатлен... Поинтересовавшись, я узнал, что он моет посуду горячей водой под присмотром жены.
*****
А когда в последний раз вы делали что-то в первый раз?
*****
Не выбрасывайте рисунки своих детей, где они вас рисуют. Через время вы убедитесь, что ваш образ в исполнении ребенка лучше, чем ваше фото в паспорте.
*****
А теперь, пожалуйста, подробно по пунктам объясните: почему вы считаете меня занудой?
*****
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым - только cocки, с третьим cocки обдают горячей водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака, то это проблема ребенка, как вернуть её обратно!
*****
У жены просто запершило в горле, а перепуганный муж по второму разу помыл посуду и пропылесосил.
*****
Немецкий историк философии Куно Фишер был человеком уникальной невозмутимости и редкой сдержанности. А ещё он имел благородную внешность и красивую лысину. Лысины – они ведь тоже разные бывают. Всё зависит от размера плеши, её месторасположения и формы черепа. Неприглядный пример – это безобразные проплешины, украшенные тремя волосками. А вот у Куно Фишера лысина была всем на загляденье – аккуратная такая, на большой и умной голове. Однажды во время торжественного обеда нерасторопная служанка, неловко повернувшись у стола, опрокинула на красивую лысину Фишера соусник, полный горячей подливы. Возникла немая сцена… Куно Фишер, обращаясь к растерявшейся служанке, дружелюбно спросил её:
– Фройляйн и в самом деле уверена, что это восстановит мою шевелюру?
*****
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет…
*****
А почему в ЖКХ нет никаких бонусов и акций, например, в день рождения подарок - месяц отопления бесплатно, приведи друга и получи неделю горячей воды, кэшбэк в виде бесплатного электричества, вызови сантехника и получи второй вызов в подарок… Ну, согласитесь не хватает чего-то весёленького и жизнеутверждающего.
*****
Перфекционист - это человек, который даже глупость не сделает без предварительных тренировок.
*****
- Работающий обогреватель накрывать нельзя.
- Почему?
- Чтобы не накрылся.
*****
- Дорогая, вот уже одиннадцать лет ты меня все время поправляешь! Мне это уже порядком надоело!
- Двенадцать лет, дорогой, ДВЕНАДЦАТЬ!..
*****
- Ты что?.. Моим мнением не дорожишь?
- Что Вы, что Вы! Настолько дорожу, что даже прислушиваться к нему не осмеливаюсь.
*****
Разговор подруг:
- Парни любят красивых и недоступных…
- Ну, что же… пойду накрашусь и запрусь в сейф!
*****
Самые интересные ночные снимки жены мне удалось получить, когда я разместил фото-ловушку у нас в холодильнике.
*****
- Доктор, я сломал ногу в двух местах!
- Вы запомнили эти места?
- Да!
- Больше туда не ходите.
*****
Взрослый - это когда начинаешь покупать себе игрушки сам.
*****
Жена говорит мужу:
- Какая прекрасная пара - наши новые соседи: он ее все время обнимает, целует, говорит ей ласковые слова. Почему же ты этого не делаешь?
- А я-то тут при чем? Я ее даже не знаю.
*****
- Я охранник магазина. Зачем вы трогали морковь?
- А зачем вы смотрите, как люди трогают морковь?
*****
В ТЮЗе из-за сокращений в коллективе Колобка съедает уже Заяц.
*****
Утром муж будит жену:
- Вставай, зайчик, тебе пора на работу!
Жена, поворачиваясь на другой бок:
- Я сегодня рыбка, у меня нет ножек, и я никуда не пойду.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger