Лучшие Анекдоты из Питера за 10.08.2024
*****
Интересно, сколько детей родились в Питере от того, что “мосты уже развели, ночуй у меня”?
*****
Любая автобиография напоминает школьный дневник, из которого ученик вырвал страницы с двойками.
*****
Женщина говорит мужчине:
- Милый, когда я выйду за тебя замуж, мы сможем делить проблемы поровну.
- Дорогая, но у нас нет проблем!
- Я же говорю, когда мы поженимся...
*****
Клоун после возвращения с работы ругает своих детей за какой-то проступок, а те катаются по полу со смеху. Жена ему говорит:
- Сёма, ты прежде, чем детей ругать, смыл бы грим...
*****
Обида - очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся - та и права!
*****
Если в ресторане переключить телефон в самолётный режим, то в меню останется только курица или рыба. А, нет… уже только курица.
*****
Не бери от жизни всё. Будь разборчив.
*****
- Современная молодежь ужасно одевается! Hапример, вот этот парень...
- Это - моя дочь!
- Простите, я не знал, что вы - ее мать.
- Я не мать, я - отец!
*****
Вслед за игрой для детей "Съедобное - несъедобное" вышла игра для умных детей "Экзистенциальное – не экзистенциальное".
*****
Нельзя дать всем все, ибо всех много, а всего мало!
*****
Это ты сейчас весь такой модный. А в детстве все стояли на картонке… на рынке…
*****
В зоопарке благодарный лев в ответ на предложенную ему сахарную вату запихал в посетителя два килограмма сырой говядины…
*****
Жил в древней Греции талантливый живописец Апеллес. Он был не просто великим художником античного мира, а ещё и близким другом Александра Македонского. Дружба с царём, сами понимаете, открывает безграничные возможности для того, чтобы стать великим и знаменитым. Хотя, вполне возможно, что и без царской протекции, исключительно благодаря своему несомненному таланту, Апеллес смог бы увековечить своё имя в анналах всемирной истории. Тому подтверждением может служить короткая история о художественном даровании древнегреческого мастера. Однажды, по легенде, Апеллес соревновался с другим художником на реалистичность изображения. Настал момент подведения итогов творческого состязания. С картины конкурента сняли покрывало и взору публики предстала удивительно сочная виноградная гроздь. Она была нарисована настолько реалистично, что к ней слетелись птицы и попытались склевать спелые ягоды. И это было высшей похвалой мастерству художника. Он был уверен, что победил... Потом стали сдёргивать материю с картины Апеллеса, но это не удалось – потому как покрывало было изображено на картине.
*****
Оптимист – это, тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда загадывает желание.
*****
Хотел было обеспечить себя и своих детей на всю оставшуюся жизнь, но не нашлось ста рублей на лотерейный билет.
*****
Мой друг психолог, недавно нашел себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил ее с бывшим!
*****
Пропагандируя паркур и другие виды экстремального спорта, наша фабрика существенно нарастила выпуск своей продукции - медицинского гипса.
*****
Легкая придурковатость делает человека практически неуязвимым.
*****
Парадокс: с первого класса детей учат красиво и правильно писать, но для сдачи ЕГЭ достаточно уметь лишь ставить галочки в квадратиках.
*****
Косметика - это такая вещь, которая позволяет не пугать окружающих своей естественной красотой.
*****
Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.
*****
- Ах! Как у вас прекрасно пахнет кофе!
- Заходите! Не стесняйтесь! Нюхайте на здоровье!
*****
У меня трое замечательных детей, прекрасный муж, уютная квартира, красивый город и шикарно подобранные антидепрессанты...
*****
Один из самых сильных страхов для человека – это понять, что он ошибался в течение долгого времени.
*****
Девушка, 22 года, ищет работу.
- А, так вы замужем? Значит, в декрет уйдёте. Вы нам не подходите.
Через четыре года:
- А, так у вас ребёнок? Значит, на больничный будете часто ходить!
Ещё через два года:
- У вас ребёнок уже большой, значит, скоро опять в декрет...
Ещё через четыре года:
- Женщина! У вас двое детей! Какой из вас после этого работник?! Вы же с больничного не вылезете!
Ещё через четыре года:
- Извините, но нам требуется женщина моложе 35 лет...
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger