Родители по соседству: как семьи объединяются для воспитания детей

В 2021 году Шарлотта и Раффи Гринберг из любопытства решили подсчитать, сколько раз они увидятся со своими лучшими друзьями за всю оставшуюся жизнь, если будут продолжать встречаться с ними с той же частотой, что и сейчас. Подсчёты оказались неутешительными: в возрасте от 13 до 30 лет они проводили с друзьями больше дней, чем предполагалось в возрасте от 30 до 100.

Шарлотта и Раффи были неразлучны со своими лучшими друзьями в подростковом возрасте, эта дружба сохранилась, и судьбы тесно переплелись. Шарлотта и Раффи жили в Бостоне. Их друзья — в сотнях миль от них, в Вашингтоне, округ Колумбия. Тем не менее, они вчетвером старались быть вместе в важные моменты. Во время первых двух родов Шарлотты её лучшая подруга была её доулой, и Шарлотта выполняла ту же роль, когда её подруга была беременна; она ехала восемь часов, чтобы оказаться в родильном зале в первые дни пандемии. Они пытались встречаться и по менее важным поводам, но эти попытки иногда были безуспешными. Чтобы оказаться в одном городе, какой-то из двух пар приходилось тратиться на дорогу и съемное жилье, так как в одной квартире все не поместились бы. У Шарлотты и Раффи к тому моменту уже было четверо детей.

В отчёте Pew Research за 2015 год более половины опрошенных родителей сказали, что у них не хватает времени на общение с друзьями, так как уход за детьми занимает все время и средства. Когда журнал New York опубликовал статью о том, как родительство мешает дружбе, назвав детей «очаровательными маленькими детонаторами», она стала вирусной. И всё же, как бы тяжело ни было людям видеться со своими друзьями, когда у них есть дети, на самом деле родительство может быть тем этапом жизни, когда друзья нужны больше всего.

Хорошо знакомые с этими трудностями, Шарлотта и Раффи решили создать свою собственную деревню. В августе 2023 года они вместе с детьми переехали из Бостона в таунхаус в Вашингтоне, округ Колумбия. Их друзья переехали из другого конца города в соседний дом, а третья пара, брат и невестка лучшего друга Раффи, купили ещё один дом на той же улице. Они планировали, что каждая пара будет отвечать за своих детей, но границы между ними будут размытыми: они могли бы помогать друг другу с детьми, а их дети могли бы свободно перемещаться между домами.

В первую ночь после переезда Раффи, Шарлотта и две другие пары уложили своих детей спать — всего семь детей младше 5 лет. Затем взрослые поднялись наверх, вышли на свои смежные балконы и закричали от радости.

Большинство детей на протяжении всей истории человечества росли с помощью взрослых, которые не были их биологическими родителями. Даже сегодня расширенные семьи остаются наиболее распространённым типом домохозяйств, но на Западе, когда в семье появляются дети, нормой становится глубокая изоляция. Дети привносят хаос, и часто родители не могут справиться самостоятельно. Некоторые обращаются к родственникам, но и это не всегда выход: семейные отношения могут быть напряженными, или родственники просто не могут заботиться о детях. Создание своего круга друзей с семьями — это альтернатива, которая смешивает традиции: можно получить поддержку большой семьи, но членов этой семьи вы выбираете сами.

Неясно, насколько распространён такой выбор, но некоторые данные указывают на то, что он может быть более распространённым, чем думают люди. Например, опрос Zillow 2023 года среди людей, которые приобрели жильё в предыдущие два года, показал, что 14% из них покупали дома совместно с друзьями. Конечно, у многих людей, которые заключают такие соглашения, нет детей. Но Фил Левин, основатель компании Live Near Friends, которая помогает людям покупать дома рядом с их близкими, поделился показательной статистикой: из почти 2000 человек, которые прошли опрос, чтобы воспользоваться услугами его сайта, почти половина назвала воспитание детей одной из причин, по которой они хотели жить рядом с друзьями.

Конечно, желания не всегда совпадают с возможностями. Это требует координации и дальновидности, а также готовности строить свою жизнь рядом с другими взрослыми людьми — это не шаблонная история. Даже если все участники процесса выражают готовность, не так просто найти жилье, чтобы реализовать задуманное. Когда Раффи рассказал агенту по недвижимости, чего они хотят, она рассмеялась: ей казалось невероятным, что где-нибудь выставят на продажу соседние дома. Личные обстоятельства тоже могут стать препятствием. Друзья с разным бюджетом могут не найти доступные дома, которые все смогут себе позволить. Разведённые родители, которые ищут поддержки у своих друзей, могут не иметь возможности переехать вместе со своими детьми. Родителям, застрявшим в поколении «сэндвич», возможно, придётся в первую очередь помогать своим старшим родственникам, а не друзьям.

Когда Ким Сишор и Джефф Хобсон впервые встретились, они разговорились о совместном проживании — модели, при которой у жильцов есть как личные жилые помещения, так и общие пространства. У Джеффа остались приятные воспоминания о жизни в одном из таких сообществ, где он, будучи недавним выпускником колледжа, выполнял функцию гимнастической стенки для 9-летнего мальчика. Ким с теплотой вспоминала своё детство в маленьком городке и думала, что совместное проживание может дать похожий опыт в большом городе. Поэтому Ким и Джефф помогли создать новое сообщество совместного проживания в Беркли, штат Калифорния. Примерно через месяц после переезда туда в 2000 году Ким забеременела первым ребёнком.

В конце концов, у Ким и Джеффа родились двое сыновей, и они обнаружили, что присутствие других взрослых снимает напряжение в отношениях с детьми. Рядом с их детьми были люди, на которых они могли опереться, помимо родителей, например, соседка Деб. Но, как призналась пара, не все шло гладко.

Однажды их маленький сын выпалил ругательство. Сконфузившись и испугавшись, он помчался в дом Деб. «Мы с Джеффом просто посмотрели друг на друга и подумали: «Что только что произошло?» — рассказала Ким. Она подождала несколько минут, затем пошла к соседке и попросила сына поговорить с ней. Он начал кричать, чтобы она убиралась, и поскольку ребенок Деб спал, то Деб как ни в чем не бывало велела Ким уйти. «Что значит уйти? Это мой ребенок!» — подумала тогда Ким.

Если вы хотите, чтобы другие взрослые отвозили ваших детей в школу в случае форс-мажора или присматривали за ними, чтобы вы могли отдохнуть, вот вам сделка: в обмен на большую поддержку вы получаете меньше контроля. Иногда ваш ребёнок может искать утешения у другого взрослого, а не у вас. В некоторых случаях авторитет другого взрослого может быть выше вашего. Ким сказала мне, что компромиссы того стоят. В тот день, когда её сын убежал в дом Деб, она почувствовала укол ревности, но в целом была благодарна. Деб вполне справлялась с ее малышом. «Я могу вернуться и позавтракать, — подумала Ким, — а потом мы всё обсудим».

Когда их второй сын стал подростком, Деб узнавала от него некоторые подробности взросления раньше кровных родителей. А Ким и Джефф научились принимать неизбежное: независимо от того, как вы воспитываете своих детей, другие люди — работники детских садов, учителя, сверстники — будут влиять на ваших детей. Они будут их дисциплинировать, формировать их мнение и иногда знать о них больше, чем вы. И по мере взросления детей влияние внешних факторов будет усиливаться. Для некоторых родителей, таких как Раффи, воспитание детей вместе с друзьями даёт детям возможность познакомиться с другими точками зрения и понять, что есть разные, но равноценные способы стать взрослым.

Но не все так охотно поддаются внешнему влиянию. Некоторые родители спорят со своими друзьями, например, о том, можно ли детям играть с игрушечными пистолетами, и стоит ли оставлять алкоголь в местах общего пользования. Одна из родительниц, Кристин, вместе со своим мужем, дочерью и будущим ребёнком переехала к своим близким друзьям и их двоим детям незадолго до пандемии. Она рассказала, что поначалу была благодарна за лёгкое общение, совместную работу по дому и взаимную поддержку, но потом поняла, что жить вместе — это постоянно идти на компромиссы. У неё более строгие правила в отношении обработанных продуктов и времени, проводимого за экраном, чем у её друзей, и её дети просто не понимают, почему детям других пар можно есть шоколад или продолжать смотреть «Октонавтов», а им нельзя. Почти любой ребёнок заметит на детских праздниках или в школе, что другие дети живут по иным правилам, но эти различия кажутся детям более несправедливыми, когда они видят их в семейной гостиной.

Для Кристин сложность совместного проживания заключается не только в том, что у неё другие правила, но и в том, что у её детей другие потребности. У старшей дочери Кристин, например, расстройство сенсорной обработки информации, и ей трудно переключаться между занятиями. Ей лучше, когда она может собираться в школу в своём темпе, что иногда означает опоздание. Но когда другая пара везет детей в школу, они настаивают на том, чтобы все были готовы в одно и то же время, чтобы другие дети не пропустили занятия. Если бы Кристин и её муж жили отдельно, они бы потеряли поддержку, но у них была бы свобода выбора, как удовлетворить потребности старшей дочери.

В конце прошлого года все три матери из сообщества Шарлотты и Раффи родили детей — двое из них с разницей всего в неделю. Когда Шарлотту, которая рожала второй, положили в больницу, и её лучшая подруга провела там с ней более 30 часов, укачивая и пеленая новорождённого, пока Шарлотта восстанавливалась. Пару месяцев спустя Шарлотта снова стала доулой своей лучшей подруги, но на этот раз ей не нужно было ехать восемь часов, чтобы оказаться в родильном отделении.

С тех пор, как Шарлотта и Раффи переехали в соседний дом к своим лучшим друзьям, они поняли, что дружба и родительство вполне сочетаются друг с другом — как в чрезвычайных обстоятельствах, так и во многих других, более обыденных ситуациях. Родители регулярно передают друг другу детский тайленол, хлопья и молоко через балкон. Если один из родителей выглядит уставшим, другой может предложить присмотреть за детьми утром. Через полгода после переезда Шарлотта сказала мне: «За последние шесть месяцев мы общались больше, чем за последние шесть лет родительства». Периоды, когда большинство родителей сидят дома, теперь идеально подходят для спонтанных встреч, особенно потому, что их дети могут развлекать друг друга. Когда дети спят, Шарлотта и Раффи могут взять радионяню и перепрыгнуть через балконную перегородку в дом своих друзей.

Но частые визиты друг к другу тоже могут вызывать разногласия. Однажды лучшая подруга Шарлотты, которая была на третьем триместре беременности, привела своих двоих детей в дом Раффи и Шарлотты и уснула на диване, случайно нарушив правило, которое установили пары: каждая семья отвечает за своих детей, и если они хотят, чтобы им помогли с детьми, они должны прямо попросить об этом. Шарлотта и Раффи были расстроены, но не могли заставить себя разбудить уставшую подругу. Они хотели, чтобы она отдохнула, и, по правде говоря, иногда сами невольно обременяли своих друзей.

Шарлотта и Раффи считают эти небольшие трудности — и свою способность справляться с ними — доказательством того, насколько близкими стали семьи. Когда они навещают друзей, которые живут чуть дальше, на редких встречах за игрой или ужином, между ними сохраняется «вежливая дистанция», по словам Раффи. Позволять несовершенству проявляться, а не притворяться, — это и признак близости, и её условие. Шарлотта рассказывает, что, когда она представляла, каково это — жить рядом со своими друзьями, она думала только про «постоянное общение». Но, окружённая друзьями в лучшие и худшие моменты, делясь обыденным и важным, она получила нечто большее. Для Шарлотты друзья — не просто товарищи, они чувствуют себя семьей.

Сообщение Родители по соседству: как семьи объединяются для воспитания детей появились сначала на Идеономика – Умные о главном.