Брат ты мне: почему конфликты между детьми в семье не перерастаются

Большинство из нас выросло в семьях с одним или несколькими братьями и сестрами. Мы получили прочную связь, научились жить вместе, находить взаимопонимание и искать компромиссы. Братья и сестры дают дружеское общение, товарищество и совместный опыт, уникальный для каждой семьи. Порой эти отношения омрачаются борьбой за независимость, разногласиями и конкурирующими целями, но обычно братья и сестры превращаются из враждующих товарищей по играм в детстве и юности в союзников во взрослой жизни. Да, это может быть неоднозначный союз, но в целом для многих людей он приносит больше пользы, чем вреда.

Не преуменьшая положительных и полезных аспектов отношений с братом или сестрой, я и мои коллеги-исследователи обеспокоены тем, что «плохое» в этой истории может быть более незаметным, серьезным и распространенным, чем принято считать. Я говорю о часто умалчиваемой проблеме издевательств между братьями и сестрами.

Издевательства над братом и сестрой — это не просто разовое проявление насилия, а многократные акты агрессии в течение длительного времени, от которых жертва не может убежать. Процесс может включать физическую и вербальную агрессию, эмоциональное и социальное манипулирование, психологическую войну и травлю через социальные сети.

Многие родители считают конфликты между братьями и сестрами нормальным явлением и не вмешиваются. Такая убежденность сочетается с незрелыми социальными навыками детей и естественными конкурирующими целями. Все вместе это создает пространство, в котором они могут плохо обращаться друг с другом.

Появляется все больше доказательств распространенности такого отношения. В недавнем исследовании мы с коллегами изучили уровень агрессии между детьми в одной семье среди тысяч молодых людей в трех странах и на трех континентах (Аргентина, Эстония и США). Примерно 50% из них рассказали нам, что сталкивались с этим на собственном опыте.

Другие современные исследования показывают, что братья и сестры сталкиваются с такими проявлениями вражды с одинаковой частотой, при этом братья сообщают о большей физической агрессии, а сестры — об эмоциональных и социальных ее формах. Чаще всего братья и сестры сообщают, что они были и задирами, и жертвами, что указывает на сложную динамику в семейной среде (это отличается от школьной травли между учениками). Младшие братья и сестры чаще сообщают, что стали жертвами старших, вероятно, потому, что у старших братьев и сестер больше ресурсов (например, статус, физические или эмоциональные навыки и опыт), которые они могут использовать против младших детей.

Другие исследования позволяют предположить, что может возникнуть эффект «каскада»: когда старшие дети демонстрируют агрессию средним, те, в свою очередь, чаще проявляют агрессию к самым младшим братьям и сестрам, и так далее, в результате чего многие играют в семье роль и обидчика, и жертвы.

Одна из главных причин, по которой издевательства между братьями и сестрами часто остаются без внимания, заключается в том, что их бывает трудно распознать в повседневном общении. Представьте, что 10-летний Кай и восьмилетний Джамал устроили грандиозную драку, и Кай одержал верх над Джамалом. Даже если Джамал вел себя довольно противно, как единичный случай, это не означает, что Кай издевался над Джамалом. Понятно, что многие родители сочтут это обычным конфликтом между детьми.

А теперь представим, что Кай и Джамал часто ссорятся, что регулярно приводит к тому, что Кай толкает и бьет Джамала. Хулиганы часто проявляют смекалку и знают, как причинить вред, когда другие не обращают на это внимания. Если Кай постоянно в течение многих месяцев или лет обижает Джамала так, что последний не может этого избежать или остановить, то это уже буллинг, издевательства.

Кроме того, дело не ограничивается физическим насилием. По имеющимся данным, словесные оскорбления встречаются чаще, чем физические, и могут выражаться в более тонких формах.

Например, представьте, что 13-летняя Майя часто обзывает девятилетнюю Лару унизительными прозвищами, угрожает ей, критикует и принижает ее способности или высмеивает ее личные качества на регулярной основе, как в присутствии других, так и при личном общении. Если Лара не может избежать нападок или остановить их, то это тоже буллинг.

Другая форма агрессии — это то, что исследователи называют «травлей в отношениях», например утечка частной информации, распространение сплетен или намеренное игнорирование, молчание в присутствии барата или сестры, чтобы эмоционально отгородиться от них. И опять же, это может происходить неоднократно в течение длительного времени и будет считаться еще одним видом издевательств.

Если все эти вербальные и эмоциональные виды насилия осуществляются с помощью технологий, например, в социальных сетях или групповых чатах, то родителям и другим взрослым еще сложнее понять, что происходит на самом деле.

Может быть, читая все это, вы подумали: «Да это обычное дело». Именно об этом я и говорю. Вот почему издевательства над братом и сестрой так часто остаются незамеченными. Они воспринимаются как норма.

Такие проблемы не только очень распространены, но и наносят особый вред. Издевательств со стороны братьев и сестер трудно избежать, потому что вы делите с ними жилое пространство и поддерживаете самые близкие отношения на протяжении многих лет. Братья и сестры вносят существенный вклад в наше понимание того, как устроены личные отношения. Они влияют на идентичность, которую мы формируем и проявляем в близких отношениях, и могут влиять на ожидания от будущих партнеров. В результате агрессия со стороны братьев и сестер может оказать негативное влияние на психическое здоровье жертвы и ее отношения, которое сохранится на протяжении долгого времени во взрослой жизни.

Среди негативных последствий для психического здоровья — повышенный риск расстройств пищевого поведения, злоупотребление химическими веществами, депрессия, трудности в отношениях со сверстниками и романтических отношениях, антисоциальное поведение, снижение самооценки и общего благополучия. Причем, такие проблемы есть не только у жертв, но — по сложным и практически не изученным причинам — среди обидчиков. Родители и другие члены семьи могут усугубить негативные последствия, если они знают о травле, но отрицают ее.

Если вы задумались о своем опыте, то вот что стоит знать. Конфликты не являются чем-то плохим по сути. Но если вы ссорились с братьями и сестрами в детстве, спросите их о том, как это на них повлияло, и подумайте о собственных чувствах. Такие конфликты могут быть полезны, поскольку являются естественным процессом, в ходе которого мы тренируемся решать проблемы с членами семьи. Однако стоит также подумать, не был ли причинен вред, пусть даже непреднамеренно, и признать его. Никогда не поздно залечить старые раны.

После открытых выступлений на эту тему ко мне обращались люди с рассказами о том, что происходило в их семьях. Некоторые говорили о том, что способность признать свой опыт привела к более здоровому пониманию семейных отношений. В лучших случаях они разговаривали с братьями и сестрами и находили способ преодолеть негатив и выплеснуть часть эмоциональной боли, которую носили в себе годами.

Если вы родитель, обратите внимание на ситуации, в которых дети общаются неконструктивно. Не игнорируйте проблемные модели поведения, которые указывают на то, что один ребенок манипулирует другим, снова и снова, или неоднократно проявляет агрессию.

Важно предоставить детям возможность решать конфликты и развивать навыки межличностного общения, но при условии, что они учатся именно конструктивным навыкам, которые не включают агрессию в качестве средства достижения цели. Поэтому будьте внимательны. Поговорите с детьми о том, как они справляются с конфликтами. Спросите их, что они испытывают и не расстраиваются ли они из-за поведения брата или сестры.

Такие разговоры могут вызывать дискомфортные чувства, особенно если вы росли с не самыми лучшими примерами для подражания или пережили издевательства со стороны братьев и сестер. Но это действенный способ предотвратить ненужный вред. Если вы не чувствуете себя уверенно, обсуждая эти вопросы самостоятельно, обратитесь к школьному консультанту, воспользуйтесь ресурсами медицинского учреждения или специалиста по психическому здоровью. Они помогут вам найти позитивные способы разрешения деструктивных моделей общения между детьми.

Почему мы так редко говорим о том, что братья и сестры могут причинять друг другу боль? Почему родители и специалисты склонны игнорировать факты издевательств над братьями и сестрами, считая их нормальным явлением в детстве? Одно из объяснений заключается в том, что это явление трудно распознать, подобно нитям, вплетенным в гобелен, которые становятся незаметными на фоне общего рисунка. Я надеюсь, что благодаря вниманию к этому явлению меньше людей будут страдать молча.

Сообщение Брат ты мне: почему конфликты между детьми в семье не перерастаются появились сначала на Идеономика – Умные о главном.