Иллеизм — отличная привычка

Даже довольствуясь малым, что замечательно, нам всё же трудно живётся в этом мире заблуждений. Попытаюсь убедить вас, дорогие друзья, приобрести хорошую привычку, чтобы трудности по возможности преодолевались с пониманием.

Разговаривать с самим собой — далеко не новый метод. В античную эпоху существовала риторическая традиция — иллеизм. «Илле» в переводе с латыни означает «тот» или «он». Древнегреческий поэт-сказитель Гомер (VIII–VII века до н. э.) называл себя по имени во всех своих произведениях. Юлий Цезарь (100–44 гг. до н. э.) также практиковал иллеизм. В своей книге «Записки о Галльской войне» он писал «Цезарь отомстил за народ» вместо «Я отомстил за народ». У Шекспира в пьесе «Юлий Цезарь» император говорит о себе в третьем лице «не может Цезарь быть несправедливым». Иосиф Флавий (ок.37-ок.100 годы н. э.) в книге «Иудейская война» тоже пишет о себе в третьем лице.

У английского писателя Даниеля Дефо в книге «Робинзон Крузо» Пятница говорит о себе в третьем лице. Можно привести ещё немало примеров иллеизма из литературы, из анекдотов и даже из опубликованных речей знаменитостей прошлого и нынешнего столетий. Но все эти примеры, прежде всего использовались с определённой целью — придать своей речи или своему писанию беспристрастие и объективность, может быть, ещё и подчеркнуть скромность, мол не я сказал, а он, который в тот момент был, так сказать, мной. В нашей ситуации — приобретение навыка беседы с самим с собой — это более серьёзная и полезная для психики вещь.

В наши времена, если взрослый человек заговорит о себе в третьем лице, его могут не сразу понять правильно. Он может показаться странным, нелепым, инфантильным. Я бы не торопилась с такой оценкой.

Итан Кросс, доктор психологии из Мичиганского университета, автор книг-бестселлеров Shift и Chatter, который специализируется на изучении эмоций, самоконтроля и так называемого внутреннего диалога — то есть разговоров, которые мы ведём с собой о себе — обнаружил в своих исследованиях, что люди, говорящие о себе в третьем лице или обращающиеся к себе во втором лице, лучше справляются со стрессовыми ситуациями. Проще говоря, когда мы обращаемся к себе так, словно говорим с кем-то другим, мы меняем не только ход мысли, но и ход чувств, а также поведение.

Доктор Кросс со своими коллегами провёл интересный эксперимент в 2014 году. Задача была такой: разобраться с разными стилями внутреннего диалога и посмотреть, какой самый эффективный для преодоления стрессовой ситуации. Двум группам участников было предложено за несколько минут подготовить короткую речь и выступить с ней. В первой группе участников попросили использовать внутренний диалог от первого лица, участников второй группы — от второго или третьего.

Участники первой группы разговаривали с собой примерно так:

«Я боюсь выглядеть непрофессионально» или «Я переживаю, что не смогу компетентно ответить на вопросы публики».

Они проявляли самокритику и тревогу, стыд и сомнение.

Участники второй группы, обращаясь к себе на «ты» или в третьем лице, подбадривали самих себя, будто они добрые друзья:

«Ты слишком переживаешь о том, что скажут другие, а ведь это ерунда». «Мартин зря разволновался, а ведь его все любят и ждут».

Результаты, как и предполагали учёные, показали, что участники второй группы быстрее справились со стрессом, и качество их выступлений было лучше, чем у первой группы. Причём судьи не знали о разделении участников на группы.

Доктор Кросс пишет, что во время тревоги и стресса стоит обратиться к себе мысленно и по имени:

«Наши данные показывают, что такой способ помогает анализировать ситуацию более рационально, улучшает контроль над мыслями, эмоциями и поведением, особенно в условиях напряжения».

Некоторые люди скептически настроены, им трудно испытать на себе что-то новое, пусть логичное и кажущееся правильным.

«Теория — теорией, а вот на практике — пойди попробуй?!» — говорят они.

Действительно, в жизни много испытаний, переживаний, неожиданных ситуаций. Есть и ментальные ловушки, когда ты навязчиво, долго и упорно прокручиваешь в голове какую-то проблему, закручиваешь её и зацикливаешься на ней. Такое явление в психологии называется «руминацией». Зачастую из руминации трудно выйти самому, нужен собеседник, желательно компетентный и доброжелательный. Но не всегда повезёт такого найти.

Почему мы часто даём мудрые советы другим? Почему со стороны — виднее? Но почему-то себе нам труднее помочь. К себе самим нам трудно быть объективным и беспристрастным. Такой нонсенс имеет название «парадокс Соломона», в память о библейском царе Соломоне, великого своей мудростью и советами другим, но в личной жизни совершавшего ошибку за ошибкой, потворствуя чувствам и прихотям, а не разумности и заветам, данных ему Свыше.

Эксперименты, которые проводили доктор Итан Кросс с доктором Игорем Гроссманом из университета Ватерлоо, и в которых они столкнулись с «парадоксом Соломона», привели к решению о необходимости создания психологической дистанции с самим собой, иначе с парадоксом не справиться. Необходимо посмотреть на свою проблему, как на чужую, и смотреть на себя как на третье лицо.

Встречается и другая трудность, вернее, сложная задача — справляться с эмоциями. С ними нелегко, особенно в момент конфликта, когда ты чувствуешь себя обиженным, самым несчастным на свете, не в состоянии адекватно мыслить, а переживаний другого не видишь и не хочешь признавать, да и полную картину случившегося не в состоянии себе представить. Эмоции — самые хитрые существа на свете, похожие на чертей, им волю давать нельзя. Но и с ними можно справиться, если смотреть на себя обиженного, как на третье лицо, тогда его можно быстро успокоить и напомнить, что обидчику тоже больно и не меньше обиженного. В конфликте обе стороны одинаково страдают.

Мой опыт и опыт многих моих друзей гласит: не тратить время и силы на поиски извне, можно справиться самому! Вы сами себе можете стать отличным собеседником. Каждый человек — целая Вселенная, да ещё и созданная по Образу и Подобию Бога. Потенциал каждого из нас грандиозен. Научиться рассказывать себе о себе в третьем лице или обращаться к себе во втором — это мощный инструмент.

Если каждый из нас — Вселенная, несомненно, в ней существуют многочисленные Я. Поэтому техника ментального отстранения может с успехом применяться и быть эффективной. Вместо того чтобы искать советника вовне, можно стать самому себе отличным «внешним» советником.

Когда мы думаем о другом человеке и хотим ему помочь, в нас пробуждается эмпатия, которая умеет запускать заложенные в каждого из нас механизмы мудрого мышления. Это и способность услышать точку зрения другого, принять её. Это и прозорливость. Это и терпимость. Все эти замечательные, заложенные в нас способности, мы можем в критический момент адресовать самим же себе, тому из наших многочисленных Я, которое оказалось в трудном эмоциональном коллапсе.

Хочу добавить, что приобретение хорошей привычки требует постоянной тренировки. В нашем случае тренировки ментальные, простые и занимательные.