Безмолвный секрет: как стать хорошим слушателем

Мы боремся с внутренним шумом — постоянными помехами наших собственных мыслей, планов, забот, надежд и сожалений, жужжащих в наших умах.

Среди всего этого шума бывает трудно слушать, по-настоящему услышать, что пытается сказать нам кто-то. Часто мы слушаем других только одним ухом, наполовину поглощая их слова, когда наше внимание уносится потоком собственных мыслей или потоком информации, поступающей с мобильного телефона.

Однако истинное умение слушать таит в себе мощную силу добра. Умение слушать способно улучшить практически все сферы нашей жизни — от работы до семьи и политики. Умение слушать уменьшает количество недоразумений, усиливает связь, демонстрирует уважение к другим и укрепляет доверие. Писатель и оратор Саймон Синек утверждает, что умение слушать — лучший способ установить доверие и взаимопонимание с другими, и это имеет значение для снятия остроты конфликтов на всех уровнях, от личного до международного.

Синек также отмечает, что умение слушать преподаётся как навык редко, если вообще когда-либо. Большинство из нас посещали уроки речи, но вы не найдёте «Слушание 101» в каталоге курсов ни одного колледжа.

«Мы относимся к слушанию, как к автоматическому процессу, о котором мало что можно сказать, — пишет М. М. Оуэн. — Если концепция слушания и рассматривается сколько-нибудь подробно, то только в контексте профессионального общения; это то, что должно быть отточено лидерами и наставниками, но это специализация, которую все остальные могут счастливо игнорировать».

Однако, как и любой другой навык, умение слушать не приходит к большинству из нас естественным образом — нам может понадобиться руководство и практика, чтобы стать хорошим слушателем и получить плоды, которые оно сулит. И это не пустой звук.

«Умение хорошо слушать — мне потребовалось слишком много времени, чтобы это понять, — продолжает Оуэн, — это своего рода волшебный трюк: обе стороны смягчаются, расцветают, становятся менее одинокими».

В этой статье мы предлагаем несколько советов о том, как стать хорошим слушателем.

Практикуйте активное слушание

Оуэн заметил радость от общения с человеком, который уделяет другим всё своё внимание, и захотел сам стать таким. На пути к тому, чтобы стать лучшим слушателем, он обратился к работам психолога XX века Карла Роджерса, который придумал термин «активное слушание».

Роджерс верил, что внимательное, глубокое и сострадательное выслушивание способно преобразить человека, и использовал эту технику в своей терапевтической практике, хотя считал, что она также применима и в повседневной жизни. Оуэн говорит, что для Роджерса активное слушание было «одним из ключевых аспектов, позволяющих другому человеку почувствовать себя менее одиноким, менее зажатым и более способным к самоанализу».

Согласно изданию The Harvard Business Review, активное слушание состоит из трёх частей.

Когнитивная

Этот аспект требует, чтобы вы мысленно сосредоточили всё своё внимание на информации как явной, так и неявной, которую пытается донести ваш собеседник.

Эмоциональная

Хороший слушатель должен сохранять эмоциональное равновесие, даже если получаемая им информация может его расстроить. Ключевая эмоция, которую необходимо развивать в себе, — это сострадание.

Поведенческая

Недостаточно просто слушать, нужно, чтобы другой человек знал, что вы его слушаете. Вы показываете это вербальными и невербальными сигналами (например, устанавливаете зрительный контакт, киваете и поворачиваетесь лицом к собеседнику).

Когда вы открываетесь полностью к тому, что пытается донести до вас собеседник, это делает возможной настоящую встречу умов и сердец. Можно обнаружить вещи, о существовании которых ни одна из сторон даже не подозревала.

Воспринимайте слова другого

Когда вы воспринимаете слова другого человека, вы пытаетесь повторить за ним то, что он вам сказал, и спрашиваете, правильно ли вы это поняли или нет. Это имеет множество преимуществ. Клинический психолог Али Матту описывает некоторые из них:

«Это показывает собеседнику, что вы действительно слушаете. Вам действительно небезразлично то, что он говорит. Это заставляет вас отключить ту часть мозга, которая хочет перебить или дать совет, и включить ту часть мозга, которая связана с эмпатией, пониманием и состраданием».

Матту отметил, что этот процесс может прояснить недопонимание. В своей терапевтической практике он обнаружил, что его восприятие слов и опыта клиента иногда бывает неверным. Он что-то недопонял или упустил важную деталь, а высказывание своего понимания вслух позволяет сразу же прояснить ситуацию.

Естественно, важно быть максимально честным и точным. Не переиначивайте чужие слова в соответствии с собственными интересами. Это только вызовет разочарование.

Психолог Джордан Петерсон говорит, что пересказать высказывание собеседника так, чтобы он посчитал его точным и удовлетворительным.

Избегайте «реакции переключения»

Под поверхностью плохого умения слушать часто скрывается неуловимый монстр — эго. Мы часто не умеем слушать, потому что слишком заняты собой. С жестокой откровенностью Оуэн сказал:

«Мне, более молодому, нравилось разговаривать. Но устойчивый эгоизм означал, что на самом деле мне нравилось говорить. Когда наступала чья-то очередь говорить, выслушивание часто казалось мне рутинной работой. Я мог пассивно впитывать сказанное, но большая часть меня мечтала, вспоминала, строила планы. У меня была привычка перебивать».

Когда мы работаем над тем, чтобы усмирить своё эго и искренне присутствовать при разговоре с другими людьми, мы учимся обращать внимание на то, что они говорят. Но у эго-монстра есть и более тонкие уловки. Одна из таких уловок — «реакция переключения», когда мы слушаем, что говорит другой, но находим способ перевести разговор на себя.

«У меня сегодня был очень большой счёт за сантехнику, который я должен был оплатить», — говорит друг.

«Правда? Однажды мне пришлось заплатить $3 тыс. только за то, чтобы в моей кухонной раковине был правильный слив. Ты не поверишь! Парень весь день возился с раковиной, но когда он наконец…»

В данном случае очевидно, что я слушал только для того, чтобы иметь возможность снова говорить только о себе.

Стремитесь к общему смыслу

В примере с сантехникой внимательный слушатель, вероятно, понял бы, что его друг ищет сочувствия в связи с непомерным счётом. Простые слова: «У меня был очень большой счёт за сантехнику», рассказывают лишь часть истории. Говорящий пытается передать нечто большее, чем факт, скорее всего, эмоции и потребность в сочувствии.

Карл Роджерс понимал, как важно пытаться понять не только то, что говорится, но и почему. Он называл это «полным смыслом». Оуэн резюмировал следующим образом:

«Это означает регистрацию как содержания того, что они говорят, так и чувства или отношения, лежащего в основе этого содержания. Часто чувство — это реальная вещь, которую выражают, а содержание — своего рода манекен чревовещателя. Улавливание этого чувства требует настоящей концентрации, тем более что невербальные сигналы — мимика, бормотание, жесты — имеют решающее значение. Если вы слушаете вполуха, полный смысл ускользнёт от вас».

Когда мы слушаем вполуха, а на слова другого человека отвечаем непониманием и безразличием, он может замкнуться в себе, и возможность установить связь исчезнет так же быстро, как погасшая свеча. Понимать слова, но не понять их смысл — зачастую хуже, чем не понять вообще ничего.

Психолог Джордан Петерсон заметил по поводу умения слушать: «Нет ничего, что люди не рассказали бы вам, если бы вы их слушали».

Это может быть великим даром, позволяющим нам глубоко общаться с другими людьми и открывать для себя более широкий мир, если мы только раскроем свои уши. Петерсон вспоминает:

«В моей клинической практике были люди, чрезвычайно ограниченные интеллектуально и страдающие от всевозможных патологий, и, если я слушал их правильно, они были так же увлекательны, как и более способные и компетентные».

Терпеливое выслушивание других людей с полным вниманием не только откроет нам мир в более полном виде, но и поможет излечить расстройства людей.