Советы советчикам

Давать советы – не такое простое дело, как кажется на первый взгляд. Как не навредить, высказать своё мнение и при этом сохранить хорошие отношения?

Все подробности - здесь

Кто в центре внимания?

Что отличает хорошего советника от любителя просто поболтать или перемыть кому-то кости? Умение сфокусировать своё внимание на собеседнике и его проблеме, помочь ему разобраться и найти решение. А это совсем не просто. Мы слушаем человека, размышляем о том, что с ним происходит, и вдруг ассоциативно, зацепившись за какое-то слово, начинаем сначала думать, а потом и говорить… про себя! К примеру, человек рассказывает нам о проблемах в семье, а мы перебиваем его: «Да ты что! Вот у меня знаешь, как было…» И всё – мы уже отошли от темы и переключились на свои переживания. А это в принципе неверно: центр тяжести всегда должен приходиться на человека, который обратился к нам. Его проблемы должны быть в центре внимания, а не наши истории.

Сопереживание

Если к нам обращаются за помощью и советом – это уже само по себе жест доверия. Человек рассчитывает на понимание, сопереживание и принятие его позиции. Но чтобы его понять, надо быть готовым «влезть в его шкуру», «прогуляться в его ботинках». Мы не должны оценивать эмоции и желания нашего визави с точки зрения их правильности или неправильности, рациональности или нерациональности, каких-то универсальных принципов, принятых моделей поведения, интересов третьих лиц и так далее. Если не торопиться и не давить на собеседника, он сможет сам осознать свои чувства и сделать выводы.

Открытость и искренность

А что делать со своими эмоциями? Мы тоже люди, и нас могут раздражать какие-то слова или поступки собеседника. Оптимальная позиция – быть искренним, оставаться реальным человеком со своими эмоциями и переживаниями, открыто выражать их, использовать свой внутренний опыт и свои установки. Все мы разные: кто-то спонтанный и экспрессивный, кто-то спокойный и сдержанный. Иногда человек просто нуждается в искреннем слове, искреннем взгляде и нашем искреннем чувстве – как позитивном, так и негативном. Но здесь, как и во всём, необходимо чувство меры: если в стремлении быть искренним мы будем выплёскивать на собеседника все свои чувства, то невольно перенесём фокус внимания на себя.

Конструктивное противостояние

Чтобы диалог получился полноценным, надо действовать осторожно, не впадая в крайности. Не «вещать», как оракул, на чём-то настаивая, давя на собеседника. Но и не поддакивать во всём, превращаясь в обыкновенного подхалима. Наше мнение может не совпадать с мнением человека, в таком случае его можно и нужно обсуждать.

И ещё. Советчик – это не спасатель, он лишь помогает осмыслить происходящее, но не делает за человека выбор. Если мы начнём решать за другого, тогда и за последствия ответственность нести будем мы, во всяком случае моральную. Иногда помощь может выражаться даже в том, чтобы отказать собеседнику в совете и оставить его наедине с самим собой и с проблемой и тем самым дать ему возможность осознать собственную ответственность.

Ф. Ларошфуко, фр. писатель и политический деятель XVII в.:

Можно дать другому разумный совет, но нельзя научить его разумному поведению.

Мнение

Что не так с советами?

«Возьми такси, не таскай тяжести», – уговариваю брата, а он от меня отмахивается. Я чувствую, что давлю, но не понимаю, почему не принять мой совет? В итоге брат прошёл половину пути сам и взял такси. И потом со смехом рассказывал, как устал тащить тяжёлые сумки.

Я задумалась: охотно ли я сама принимаю советы? Да, но не все. Сразу отсечём непрошеные пустые советы, которые сделаны не из любви и заботы, а из каких-то домыслов советчика. Какие же советы я слушаю? Например, о том, как делать то, чего я не умею. Они ценны тогда, когда не хочу пройти этот путь самостоятельно или важно его сократить.

Но ведь есть такие ситуации в жизни, когда решение необходимо (а порой ещё и хочется) найти именно самостоятельно. Например, когда мне говорят «Отпусти ситуацию», меня лишают возможности самой обнаружить, что я действительно хочу её отпустить. Или не хочу?

И совсем тяжело, когда дают советы в тех вопросах, где я давно уже знаю путь, которым идти. Хочется спросить: «Разве ты не видишь, что я справляюсь?» Правда в том, что другой часто действительно не видит, что я справлюсь, но в своём темпе и своим способом.

И хорошо, когда близкие дают советы, но оставляют нам свободу обойтись с ними по-своему.

Зоя Ускова.