Семейный зачах: в каких случаях развод неизбежен

Семейная жизнь не перестает испытывать россиян на прочность. По статистике, на каждые девять новых бракосочетаний в прошлом году приходилось восемь разводов. Власти всерьез озаботились ситуацией, и теперь спасти свой домашний очаг можно даже с помощью медиатора за государственный счет. «Известия» разбирались, в каких ситуациях отношения необходимо рвать без раздумий, а когда имеет смысл побороться за брак.

Пять причин для расставания

Первым признаком того, что расставаться всё-таки придется, кандидат психологических наук Алина Королева считает безразличие к партнеру: это сигнал, что все чувства уже умерли, как и сами отношения.

— Безразличие — самое страшное, что может случиться в браке. Пока партнер умиляет, бесит, отталкивает, речь идет об отношениях, которые «живут и дышат», — комментирует психолог.

Сексолог, психиатр Алексей Вилков также усматривает риск разрыва отношений, если партнеры равнодушны друг к другу. За исключением тех случаев, когда ситуация их устраивает и они изначально создали союз без сильной страсти и привязанности. Если же в самом начале эмоции били ключом, развод практически неизбежен. Оживить отношения возможно, если партнеры понимают, что эта ситуация для них не нормальна, и готовы к кропотливой работе.

Вторая проблема, которая ставит крест на браке, — это физическое насилие. Алина Королева считает, что если такое случилось, то семью сохранять нельзя.

— После первого удара можно уже ставить точку в отношениях. Это грань, за которую лучше не идти. Как бы не казалось страшным и сложным порвать с таким человеком, оставаться с ним опасно и для психики, и для жизни, — предостерегает психолог.

Третьей причиной для развода она считает длительные параллельные отношения на стороне. В такой ситуации не может быть и речи о сохранении доверия к партнеру, а значит и брак под угрозой.

— Измена — это сигнал о том, что партнер предпочитает не решать проблемы внутри брака, а компенсирует отсутствие ярких эмоций, отвлекаясь на стороне, — поясняет психолог.

Исключением можно назвать мимолетные увлечения и разовые измены. По мнению Алексея Вилкова, если супруги приходят к выводу, что есть возможность что-то исправить и нужно совместно работать над отношениями, тогда есть шанс сохранить брак.

На четвертом месте любая зависимость: алкогольная, наркотическая, игровая. Когда наступает стадия разрушения социальных связей, цепляться за брак не имеет смысла.

— Можно поддерживать партнера и помогать ему освобождаться от зависимости, если он сам предпринимает шаги к исцелению. Но если человек катится в пропасть и неадекватно оценивает происходящее, то остается только отойти в сторону, чтобы не погибнуть вместе с ним, — комментирует Королева.

Клинический психолог, заместитель руководителя реабилитационной программы Клиники доктора Исаева Дарья Серебрякова подчеркивает, что львиная доля разводов связана именно с алкоголизмом, наркоманией и игроманией.

— Когда больной опасен для себя и для окружающих либо беспомощен, он не способен выполнять бытовые обязанности, нетрудоспособен. Тогда на руках у супруги или супруга фактически оказывается взрослый инвалид, — комментирует Серебрякова.

С точки зрения клинического психолога, в большинстве случаев всё можно исправить в процессе длительной реабилитации, но, если отправить больного на лечение по разным причинам невозможно, а его состояние представляет всё большую опасность, надо «сбегать» из этих отношений.

— Если все уговоры бесполезны, а вы видите значительное снижение качества жизни, а главное — угрозу для себя и своего психического здоровья, для своих детей, то это однозначно повод для развода, — говорит Дарья Серебрякова.

Психологическое насилие, абьюз и газлайтинг — пятая и очень важная причина, толкающая к разрыву. Дом перестает быть крепостью, а отношения трещат по швам, если один держит другого в постоянном напряжении, безосновательно обвиняет во всех грехах, обесценивает заслуги и манипулирует, заставляя сомневаться в своей адекватности.

В качестве примера психического насилия Алина Королева приводит ситуацию, когда супруги договариваются, что женщина будет сидеть с ребенком, а мужчина зарабатывать деньги, а потом муж начинает жестко контролировать расходы, не давая жене тратить на себя.

— Для абьюзера характерны агрессивность, возбудимость, сильная ревность, недоверие. Он демонстрирует психологическое, физическое, эмоциональное насилие над партнером с элементами унижения и нарушения личных границ, — разъясняет Алексей Вилков.

Газлайтер словно пытается изменить реальность в свою пользу, навязывая жертве свою точку зрения и убеждая ее в собственном неадекватном восприятии. Самый жесткий вариант такого поведения, с эмоциональным насилием, встречается не так уж часто. По словам сексолога, газлайтинг обычно связан с попыткой осознанно переложить ответственность за происходящее на партнера, а не взять ее на себя. Он постоянно твердит, что виноват другой.

— Такое бывает во многих семьях: у кого-то чаще, у кого-то реже. В большинстве случаев так проявляются обычные семейные отношения со скандалами, ссорами, непониманием и противоречиями, — разъясняет Алексей Вилков.

Когда можно сохранить брак

Если подобных ситуаций в отношениях нет, то можно и нужно задуматься о сохранении брака. Первая причина того, что домашний очаг надо беречь, — семейный кризис, который переживают многие супруги. В этом случае возникают частые скандалы, ухудшается интимная жизнь, люди отдаляются друг от друга, но психолог советует набраться терпения и открыто поговорить о своих проблемах.

— Любой кризис — сигнал о том, что есть дискомфорт и недоговоренности. А при семейном назревает необходимость донести до партнера свои переживания. Если вы услышите и поймете друг друга, то отношения можно сохранить, — комментирует психолог.

Алексей Вилков отмечает, что самый острый семейный кризис наступает спустя три года совместной жизни, когда исчезает шлейф сильной, выраженной влюбленности, проходит идеализация партнера. Становятся видны недостатки, и, если они затмевают положительные стороны, возникает угроза расставания. Стоит задуматься: возможно, настало время отказаться от иллюзий и по возможности принять супруга таким, какой он есть, не пытаясь его переделать. Если это удалось, то важный этап пройден. Следующий кризис может возникнуть через семь лет брака. К нему можно подготовиться: у партнеров должны быть общие цели, паре следует развиваться, двигаться вперед.

Вторая причина, удерживающая от развода, — любая важная перемена в жизни. Например, рождение ребенка, смена работы или места жительства, ремонт, финансовый кризис. После успешных совместных испытаний отношения становятся лучше и крепче.

— Это такие своеобразные семейные «краш-тесты». Когда жизнь течет привычно и ровно, многие проблемы компенсированы, сглажены. При переменах они становятся «выпуклыми», и не заметить их уже трудно. Партнерам важно найти желание и силы, чтобы урегулировать и «притереть» то, что вылезло в результате изменений, — рассуждает Алина Королева.

На третьей позиции нелегких ситуаций, из-за которых не стоить гасить семейный очаг, — личный кризис жены или мужа.

— Этот кризис может быть связан с возрастом, поиском смыслов жизни, здоровьем или работой, самореализацией. В такие периоды человек погружается в себя и бывает малодоступен для контакта с партнером. Надо с пониманием к этому отнестись, — говорит Алина Королева.

По мнению психолога, пытаться что-то наладить в отношениях в такой период — не лучшая идея. Ресурсы партнера направлены вглубь себя и на выход из личного кризиса. Когда он завершится, отношения вернутся к комфортному варианту.

Четвертая причина сохранения брака — дети и общее дело, которому супруги посвятили время и усилия. Речь не идет о сохранении семьи любой ценой, но важно понимать, что негативные последствия развода сильно отразятся на детях или станут проблемой для бизнеса, поэтому стоит предпринять максимум усилий для сохранения брака.

В «Коллегии адвокатов Виктории Данильченко» пояснили, что, если у супругов имеются общие несовершеннолетние дети, необходимо оформлять процесс расторжения брака через суд. Страдает при этом не только моральная сторона, но и материальная. Адвокат напоминает, что размер госпошлины за расторжение брака (эту сумму платит каждый супруг) составляет 5 тыс. рублей. Если еще заявляются требования об определении места жительства детей, о взыскании алиментов или о разделе совместно нажитого имущества, то за каждое из них также оплачивается госпошлина. Следовательно, рубить с плеча не следует. И если хорошего было намного больше, чем трудностей, то ситуацию можно и нужно пытаться урегулировать, подчеркивает психолог.

Пятый момент — семейное выгорание, которое очень похоже на охлаждение в отношениях. Эмоции притупляются, но ситуацию можно и нужно поправить.

— Мы чаще слышим про профессиональное выгорание, но такое состояние случается и в отношениях. Эмоциональный перегруз, проживание сложных периодов, неумение обращаться со своими эмоциями могут приводить к усталости и выхолощенности чувств, — предостерегает Алина Королева.

Выйти из такого выгорания, восстановить чувства и яркость эмоций можно с помощью работы над отношениями и психологических приемов.

Как выйти из кризиса брака

Итак, что же делать, если брак трещит по швам, а люди не хотят расставаться? Прежде всего надо попытаться справиться с эмоциональным фоном. Психолог рекомендует безопасным образом выразить накопившиеся эмоции, потому что именно они мешают поговорить и найти точки соприкосновения. Безопасно сбрасывать их помогут, например, занятия спортом и специальные практики.

— Есть такая ежедневная практика «утренние страницы» — это когда вы берете три альбомных листа бумаги и пишете всё, что приходит в голову. То есть выплескиваете на бумагу все беспокойства и эмоции. Для эффективного освобождения от негативных чувств надо проделывать эту практику ежедневно минимум неделю, — советует психолог.

Обсуждать сложившуюся ситуацию следует спокойно, со взаимным уважением. По словам Королевой, как правило, выясняется, что партнеры по-разному видят ситуацию и эти разные картины мешают им найти общий язык. Партнерам потребуется время, чтобы фактически интегрировать чужую картинку в свою, принять право другого на свое мнение. После этого можно переходить к поиску решений для выхода из семейного кризиса. Задача этого этапа — сделать жизнь в паре удобнее и комфортнее, обновить привычные вещи, как бытовые, так и касающиеся общения. В частности, психолог советует чаще благодарить друг друга даже за мелочи — чашечку кофе, приготовленную еду, стирку.

— Когда партнеры долго живут вместе, то многое становится привычным, само собой разумеющимся. Это ведет к усталости и эмоциональному выгоранию. Но стоит начать каждый день говорить любимому человеку «спасибо», как эмоциональная атмосфера в отношениях изменится, — подсказывает Алина Королева.

Отличным способом, помогающим вернуть романтику и освежить отношения, психолог считает свидания: их можно назначать, словно в период ухаживания. А вот решение разъехаться на время Королева считает рискованным способом.

— В разлуке можно обнаружить, что по отдельности лучше, чем вместе. Причем этот вывод не всегда будет верным. Просто при наличии острого неразрешенного конфликта разъехаться — значит мгновенно снять большую часть эмоционального напряжения. Но это не решит проблему, а лишь позволит уйти от нее, — предостерегает эксперт.

Как поможет медиатор

Власти тоже всерьез озаботились количеством разводов и предложили супругам прибегать к помощи медиатора — независимого человека, который не вовлечен в ситуацию и умеет организовать диалог между партнерами. В Москве даже запустили проект по мирному разрешению конфликтов при расставании. Бесплатные консультации доступны теперь супружеским парам, которые обращаются в центры госуслуг «Мои документы» для расторжения брака. Медиация помогает супругам вовремя остановиться, посмотреть на ситуацию с нового ракурса и наладить отношения, если это возможно.

— Бывает так, что партнеры решают развестись сгоряча, после ссоры, случайной измены или недопониманий. Потом они будут жалеть о сделанном. В таком случае медиация поможет отказаться от неконструктивного решения, справиться с семейным кризисом и сохранить отношения, — говорит Алина Королева.

Если в процессе медиации супруги утвердятся в решении развестись, то у них появляется возможность урегулировать все вопросы между собой мирно, подчеркивает эксперт. Но медиатор сможет помочь только в том случае, если муж и жена сами хотят прийти к согласию. Это не реально, если действиями партнеров управляют обида и злость.