Хватит буллить: школьную травлю запретят на государственном уровне

Проблемой школьного буллинга всерьез занялись на высоком уровне. Депутаты Госдумы работают над законопроектом, в котором будет закреплено само понятие травли и меры противодействия подростковой агрессии. Документ обяжет школы сообщать о случаях буллинга в комиссию по делам несовершеннолетних и полицию. Однако родителей интересует еще и то, как не допустить травли. Можно ли «подстелить соломку», воспитывая ребенка так, чтобы он не стал жертвой буллинга, — в материале «Известий».

Кто становится жертвой травли

Чаще всего буллинг встречается в средних классах общеобразовательных школ, отмечает начальник методологического отдела Центра психологической безопасности и профилактики деструктивных течений среди детей и молодежи в Нижегородской области, клинический психолог Елена Замышевская. Специалисты связывают это с тем, что после начальной школы, когда ослабевает контроль со стороны взрослых, дети больше предоставлены сами себе, но пока не готовы к трудностям общения.

Большинство случаев травли сводятся к постоянным насмешкам и обидным прозвищам. В старших классах проблема буллинга уже не так актуальна, поскольку, взрослея, подростки больше внимания уделяют учебе и общению в других коллективах, подчеркивает эксперт. Жертвой буллинга может стать абсолютно любой ребенок, вне зависимости от благополучности семьи, заботы родителей и уровня развития. Но есть и особые критерии, по которым буллер выбирает себе объект травли.

— Это невысокая самооценка, индивидуальные отличия, социальная изоляция, религиозные или этнические различия, недостаток самозащиты, психические особенности, зависимость от социального одобрения, — перечисляет Елена Замышевская.

Буллинг не случайно чаще всего приходится на период взросления, отмечает врач-невролог, педиатр детской клиники «Будь Здоров» Елизавета Свирина. Дети просто еще не знают, как себя вести, фактически действуют наугад и совершают массу ошибок.

— С точки зрения психологии, жертвами буллинга становятся дети, не умеющие определять зону своего комфорта, не сведущие о своих потребностях и желаниях. Они не вполне понимают, как окружающим приемлемо с ними общаться, а какое поведение допускать нельзя, — продолжает невролог.

Речь идет о тех самых личных границах, которые так важно уметь обозначать и защищать. По словам невролога, чаще всего взрослые учат детей быть неконфликтными, лояльными, снисходительными по отношению к задирам, стараться вести себя так, чтобы не было осуждения со стороны окружающих. Родители советуют ребенку не выделяться на фоне сверстников, не быть зачинщиком или провокатором.

— Как правило, именно у таких детей занижена самооценка по причине постоянного сравнения и разделения на «плохих» и «хороших» детей. Они эмоционально скованы и тревожны, — комментирует Елизавета Свирина.

А зачинщиками коллективных унижений и избиений в основном становятся дети, у которых отсутствуют или искажены коммуникативные навыки. Самые распространенные причины кроются за семейными сложностями.

— Прежде всего на поведении детей сказываются проблемы и непонимание дома. Ребенок повторяет то, что видит. Если он сам подвержен издевательствам или жестокому обращению со стороны своих родителей или родственников, то будет вести себя соответственно, — разъясняет Замышевская.

Большую роль играет недостаток внимания: дети нуждаются в постоянной любви и уважительном внимании со стороны взрослых. Но опасна и другая крайность — ощущение вседозволенности. Буллером может стать ребенок, который имеет слишком много власти и влияния дома.

По словам клинического психолога, также дети включаются в травлю под давлением сверстников или идут на поводу стереотипов и предрассудков, которые характерны для конкретного коллектива. Специалисты в числе причин агрессивности видят и недостаток эмпатии, когда человек не способен сопереживать другим из-за особенностей психического развития.

Клинический психолог обращает внимание и на то, что сегодня подростки часто меняют свои роли в сценарии травли. Тот, кто когда-то был жертвой, может стать актором буллинга (агрессором) для того, чтобы дать ответную реакцию на травлю.

— Но важно помнить, что буллеры всё равно остаются детьми. Да, у них есть причины, по которым они ведут себя подобным образом, но и они сами тоже нуждаются в помощи. Понимание этих причин — первый шаг в том, чтобы остановить буллинг, — комментирует эксперт по психологической безопасности.

Равнодушные зрители

«Бойся равнодушных — они не убивают и не предают, но с их молчаливого согласия существуют на земле предательство и ложь», — это крылатое выражение Бруно Ясенского как нельзя точно характеризует пассивных участников травли, которые не препятствуют буллингу, соблюдая нейтралитет.

— Наблюдатели — самая недооцененная с точки зрения профилактики группа. Считается, что именно она требует серьезной проработки, поскольку ее участники из всех вариантов поведения выбирают возможность тихо наблюдать за актом насилия, — комментирует клинический психолог.

По словам Елены Замышевской, обычно при серьезных конфликтах специалисты начинают работать с жертвой и актором, а группа, которая «всего лишь» наблюдала за насилием, остается незамеченной.

— Между тем реакция свидетелей важна агрессорам. Присоединение к травле и даже малейшее одобрение буллинга (например, улыбки «зрителей») служат вознаграждением для преследователей. А вот сопротивление или принятие стороны жертвы удерживают от дальнейшего насилия, — разъясняет Замышевская.

Клинический психолог подчеркивает, что буллинг — это проблема всего коллектива, а не только агрессора и жертвы. Порой роль равнодушного зрителя играют не только дети, но и взрослые — педагоги, другие сотрудники школы. Когда они видят сцену насилия, то им может быть страшно и стыдно за свое бездействие. Взрослые даже испытывают вину от того, что не способны вмешаться, но, тем не менее, по разным причинам остаются в стороне. А потом чувствуют облегчение от того, что ситуация так или иначе разрешилась без их участия, отмечает Замышевская.

Как спастись от буллинга

Идеального алгоритма спасения от издевательств сверстников пока не существует. Поэтому родители школьников часто задаются вопросом, как же надо воспитывать детей, чтобы они не стали жертвами травли или смогли с достоинством выйти из ситуации.

— Самое важное — необходимо сформировать доверительные отношения с ребенком, чтобы вовремя скорректировать конфликты, которые потенциально могут привести к ситуации буллинга. И, конечно, следует развивать у детей коммуникативные навыки, такие как умение договариваться с другими — этого качества не хватает современным подросткам, — говорит Елена Замышевская.

По словам Елизаветы Свириной, не существует и универсальных правил, и готовых фраз, помогающих вырастить ребенка так, чтобы он не попал в ситуацию, связанную с буллингом.

— Каждая ситуация разбирается индивидуально на ролевой модели (например, на героях сказок и мультфильмах). Важно развивать у ребенка критическое мышление, задавать наводящие вопросы: «Как ты думаешь, правильно ли поступил тот или иной персонаж? А почему? А что было бы, если бы он поступил по-другому?» Поверьте, ответы вас сильно удивят. Но впоследствии дети научатся анализировать и сами принимать решения, — комментирует Елизавета Свирина.

С точки зрения невролога, задача родителей — объяснять возможные варианты и исходы различных ситуаций, делиться собственным опытом. Но важно быть готовым к тому, что ребенок может и не послушать родительские наставления и предостережения.

— Надо себя спросить, что мы, как родители (взрослые), хотим развить в детях, когда они сталкиваются с проблемами во взаимоотношениях со сверстниками? Агрессию? Умение защищаться, нападать, обижать? Или умение коммуницировать, сотрудничать? — рассуждает невролог.

Елизавета Свирина советует дать ребенку возможность все-таки совершить и свои собственные ошибки. В некоторых конфликтах взрослым даже важно не принимать чью-то сторону.

— Надо побороть желание защитить свое обиженное чадо, чтобы разобраться в ситуации, а также избежать агрессии и споров с родителями других участников конфликта. Прежде всего следует выяснить, из-за чего произошла так называемая «травля». И здесь огромную роль играют независимые лица — психологи, которые помогут родителям превратить конфликт в конструктивную коммуникацию, — поясняет невролог.

Елизавета Свирина подчеркивает, что для подростков в целом характерна эмоциональная лабильность: дети ссорятся, мирятся и так до бесконечности. А вот для взрослых решение конфликта между собой представляет куда более сложную задачу. Они судят о ситуации категоричнее.

— Родителям следует помнить, что взаимоотношения между подростками не такие же как между взрослыми. Соответственно, решать проблему «взрослыми» методами нецелесообразно. А вот научить ребенка не разжигать конфликт, а уметь вовремя вывести себя из психотравмирующей ситуации и подружиться с другими детьми — будет весьма кстати, — поясняет Елизавета Свирина.

Надо именно учить ребенка строить общение со сверстниками. Эффективную коммуникацию можно наладить, считает невролог. Но при этом ребенку лучше научиться рассуждать самому, а не использовать готовые шаблоны «решения всех проблем», которые работают для взрослых, да и то не всегда.

— Понятно, что все дети разные: одни стремятся быть лидерами, другие, наоборот, более скромные. Дети младшего подросткового возраста не вполне могут анализировать, разбираться в эмоциях, и вот здесь нужно им помочь — научить их думать, что последует за теми действиями, которые они совершают, — комментирует Елизавета Свирина.

Невролог советует родителям быть внимательнее, чтобы не пропустить неприятную ситуацию. В частности, обращать внимание на возможные признаки тревожности: плохой сон и аппетит, навязчивые действия (например, ребенок грызет ногти, сосет ручку и так далее), а также непроизвольные движения — гиперкинезы. При подозрении на необычное поведение лучше проконсультироваться со специалистом — неврологом, психиатром или психологом.

Как не стать злодеем

Чтобы дети не выросли агрессорами, клинический психолог рекомендует прежде всего подавать ребятам хороший личный пример.

— Дети в основном учатся правилам поведения, наблюдая за окружающими и имитируют их действия. Поэтому крайне важно исключить насилие в семье, тем более отказаться от любых телесных наказаний. Ведите себя с ребенком так, как хотите, чтобы он вел себя с вами и другими людьми, проявляйте уважение к нему, — говорит Замышевская.

Невролог также считает, что дети, которые стали свидетелями агрессии в семье, копируют модель поведения родителей.

— Они становятся агрессивными из-за ущемления своих собственных желаний, низкой самооценки и таким образом стараются силой показать свое превосходство, — говорит Елизавета Свирина.
Клинический психолог особенно подчеркивает, что ребенок сам не догадается, как нельзя поступать — это нужно объяснять. Взрослым важно четко понимать самим и объяснять ребенку, что такое насилие и какие действия недопустимы по отношению к себе и к другим людям.

— Легче всего, конечно, рассказать про физическое насилие, чтобы ребенок усвоил, что нельзя никого бить, толкать, кусать, щипать, то есть нарочно причинять боль. Но нужно говорить и о том, что словом тоже можно сделать больно. Людей нельзя запугивать, унижать, оскорблять, насмехаться над ними, то есть специально заставлять переживать и страдать, — комментирует Замышевская.

Родители должны учить детей оценивать действия окружающих, в частности, понимать, когда те ведут себя неадекватно.

— К сожалению, мы не можем изолировать детей от проявлений насилия вне семьи. Чтобы какие-то ситуации не стали для ребенка примером для подражания, важно обсуждать то, что он видит. И однозначно осуждайте такие сцены, если дети стали их свидетелями, — предостерегает Замышевская.

Клинический психолог поясняет, что родителям также следует говорить с ребенком о различных эмоциях и учить различать их оттенки — страх, злость, обида, разочарование, печаль, радость, любовь. Насилие часто возникает там, где человек не умеет правильно выразить свои чувства, не понимает, что с ним происходит и не контролирует себя, предостерегает эксперт.

С точки зрения Замышевской, анализируя поступки детей, надо помнить, что пока ребенок маленький, важнее не то, как он себя ведет, а то, как взрослые на это реагируют — важно правильно расставить акценты.