Лучшие Анекдоты из Питера за 10.02.2025

*****

Питерские гопники настолько интеллигентны, что прежде, чем отобрать мобильник, долго говорят с жертвой о поэзии, живописи, спорят о классической музыке, и угощают семечками...

*****

Не домосед, а преданный фанат квартиры.

*****

- Я пошла на фитнес.

- Умничка!

- Ты должен был сказать, что мне не надо!

*****

Невеста бросила букет так, чтобы поймать самой. Чем очень насторожила жениха...

*****

- Надо встретиться.

- Зачем?!

- Есть проблемы.

- Я не хочу есть проблемы.

*****

- Что-то вы перестали редко у нас бывать...

*****

- Знаешь, дорогая, - говорит муж жене. - Мы женаты уже 20 лет, но ты никогда еще не делала мне такой хороший кофе!

- Оставь, это мой!

*****

Женская догадка намного точнее, чем мужская уверенность. Не замечали?

*****

В симфонический оркестр приходит новый дирижер, очень переживает волнуется. Первый концерт, первый взмах дирижерской палочкой, все проходит на ура! Публика рукоплещет. Всю неделю аншлаг. В конце неделе к довольному и усталому дирижеру подходит первая скрипка и говорит:

- Сергей Семенович, хорошо бы оркестру от вашего имени проставить ящик коньяка VSОР, к примеру, Courvoisier.

- Это с какой стати?

- А то мы будем играть, то, что вы дирижируете!

*****

Он так радовался, что у него появилась любовница, что не сдержался и рассказал жене.

*****

Когда в организм попадает слишком много работы, он начинает вырабатывать антидела. Если точнее - антидела вырабатывает ленивая железа, которая играет важную роль в укреплении пофигинитета и выработке ленькоцитов.

*****

- У меня есть ответы на все твои вопросы.

- Да?

- Да.

*****

Постоянно хочу две вещи: похудеть и покушать.

*****

Как известно, Александр Пушкин был невысокого роста, но очень любил высоких женщин. На балу он подошел к княгине Горчаковой и пригласил ее на танец. Княгиня была на голову выше его и поэтому, глянув на поэта сверху вниз, иронически заметила:

- Сударь, извините, но мне неловко танцевать с ребенком.

На что Александр Сергеевич, галантно поклонившись, ответил:

- Простите, сударыня, но я не знал, что вы в положении…

*****

- Как ты переносишь одиночество?

- Оди-но-че-ство.

*****

- А я считаю, что: "Бе-бе-бе!" - беспроигрышный аргумент в любом споре.

- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"

- Я и на твое: "И чо?" - могу сказать: "Бе-бе-бе!"

- И чо?

*****

Мальчик, получивший "двойку", вытер пыль, пропылесосил, вымыл пол, выбил ковры. Короче, ругали его в идеально чистой квартире.

*****

- Вчера с друзьями решили в прятки поиграть. Так, блин, проиграли до глубокой ночи!..

- Ну, хороших друзей всегда трудно найти...

*****

Посетитель в кафе:

- Сестрица, вина и фруктов.

- Братец, точнее, - холодно отозвалась официантка.

- Сто грамм и огурец…

*****

В понедельник утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

*****

- Из тебя получится отличная жена.

- Это предложение?

- Нет, предположение…

*****

Временно - это на один день меньше чем постоянно.

*****

- Привет, чем занимаешься?

- Работаю в Академии наук.

- А точнее, пожалуйтса?

- В Институте генетики.

- А еще точнее?

- В группе подготовки материалов для экспериментов.

- Ну, а конкретно?

- Мошек для анализов ловлю.

*****

- Встречаемся с ним уже третий месяц.

- Ну, и что?

- Вот сегодня он захотел познакомиться с моими родными. Не знаю, что и делать. Дети сейчас у бабушки, а муж вообще в командировке.

*****

- Ты меня любишь, так же как год назад?

- Еще сильнее!

- Значит год назад ты меня не сильно любил!?

*****

Вечер с вами был такой захватывающе интересный, что в моем телефоне села батарея.

*****

Студент на защите диплома на один из вопросов ответил:

- Если честно, я в этот вопрос не вдавался.

Один из преподавателей ответил на это:

- Никогда, никогда так не говорите. Запомните фразу: "ЭТО НЕ БЫЛО ЦЕЛЬЮ МОИХ ИССЛЕДОВАНИЙ".

*****

Даже если ты родился в рубашке, купи к ней хотя бы брюки!

*****

Выгуливал собаку, проходим мимо пары с коляской, и пес решил гавкнуть, может испугался большой коляски. Женщина сразу начала орать:

- Заткни свою собаку у меня ребенок спит!

Муж ей отвечает:

- Не ори, ты орешь громче, чем собака!

- Он все равно ребенка разбудил!

- Он спит.

Мамаша заглядывает в коляску и кричит:

- Идиот! Ты ребенка дома забыл!

И быстро убегает в сторону дома. Стоя на тротуаре мы смотрели, как она бежит к дому. Стояли так вместе: я, мой пес и мужик со спящим ребенком на руках.

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger