Ещё одна порция душевных анекдотов для ценителей одесского юмора)
И снова очень классные одесские анекдоты, которые перенесут вас прямиком на Дерибасовскую!
— Сарочка, ты постирала вещи Абрамчику?
— Нет, маменька.
— Плохо, Сарочка! Абрамчик расстроится.
На следующий день:
— Сарочка, ты постирала вещи Абрамчику?
— Да, маменька.
— Это плохо, Сарочка, плохо…
— Но почему, маменька?
— Потому шо, кто тебе разрешал трогать мою стиральную машинку?
???? ???? ????
???? ???? ????
Разговаривают две давно враждующие одесситки:
— Я знаю, Роза, ты меня ненавидишь и придёшь плюнуть мне на могилу, когда я умру.
— Ни за что! Терпеть не могу стоять в очереди!
???? ???? ????
За свою жизнь Соломон Моисеивич прослушал порядка 15 000 альбомов, но лишь две группы сформировали его как личность. Это, разумеется, старшая группа детского сада и гидроксильная группа этилового спирта…
???? ???? ????
???? ???? ????
— Таки вы только посмотрите на этих мужчин! Сначала посылают женщину, а потом обижаются, шо сходила!
???? ???? ????
Продают рыбу живую в бочке. Абрам спрашивает:
— У вас свежая рыба?
— Ты шо, не видишь, она живая!
— У меня Сара тоже живая, но не свежая.
???? ???? ????
— Розочка, шо тебе подарить на Новый год?
— Да дари что хочешь! Главное, шоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
???? ???? ????
???? ???? ????
— Моня, у вас взгляд такой холодный…
— А шо вы хотите? У меня зрение минус пять!
???? ???? ????
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в полицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют, таки тогда и сообщу.
???? ???? ????
— Я таки извиняюсь, но куда это вас так послали, шо вы пришли именно сюда?
???? ???? ????
???? ???? ????
— Ты знаешь, Сарочка, мне кажется, мой Мойша меня больше не любит.
— Почему, Роза?
— Он уже второй год не появляется дома…
???? ???? ????
Объявление по телевизору:
— Уважаемые одесситы! Завтра в полдень просим вас надеть всё лучшее, выйти на улицу, посмотреть на небо и таки шикарно улыбаться. Наш город будут снимать со спутника для Гугл Карт!