Жили-были два медведя. Один из них думал, что сосет зимой лапу, а другой, нагло этим пользовался.

В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж с тестем и племянником сидят на кухне. Муж заглядывает в детскую и спрашивает: 
- Что там Аня делает? 
Племянник отвечает: 
- Поставила малую на зарядку.

Ппц.. Интернет зло. Утром собираюсь делать бутерброд с маслом, открываю холодильник, достаю новую пачку, на ней вижу 72,5%. Думаю: "Ооо, круто, почти скачалось." Кладу обратно, закрываю холодильник и жду пока докачается. И тут доходит, что что-то не так..

Мастер на все руки женился на больной на всю голову... Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

Италия. Идет монашка по площади, вдуг рядом тормозит машина с ганстерами. Ганстеры выскочили из машины и изнасиловали монашку. Потом уехали. Монашка встает и отряхивается:
— Спасибо, Господи! Досыта и без греха.

Сотрудник налоговой инспекции, отправляясь с женой на костюмированный вечер, нарядился вампиром: в черной накидке, с клыками и бросающейся в глаза "кровью" на когтях из папье-маше. Когда они вошли в бар, знакомый бармен, оглядев его, поинтересовался:
— Прямо с работы?

Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?

- Кто там?
- Дед Мороз!
- Я не заказывал!
- Вас ваша жена заказала!

Говорят, настоящие мужики перевелись. Интересно, куда? Я бы тоже туда перевелась.

- Скажите, у вас сало "Адидас" есть?
- Это какое?
- Ну с тремя прослойками.

— Какие виды психологического насилия вы знаете?
— Подъем в 6 утра.

- Расскажите, как сошла с ума ваша жена? 
- Мы путешествовали в горах, где прекрасное эхо. Но жена привыкла, чтобы последнее слово всегда оставалось за ней...