В субботу утром жена выдала гениальную фразу: - Давай, я помою голову, а ты - посуду и пол.

— Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
— Ну, это смотря над кем смеетесь… Может и сократить…

В парикмахерской цирюльники бреют Генерала и Прапорщика. После того как они закончили с бритьем, цирюльники достают одеколон и собираються побрызгать его на военных. 
- Не смейте! Жена подумает что я был в борделе, запротестовал Генерал. 
- Брызгайте, брызгайте. Моя жена не знает как пахнет в борделе, ответил прапорщик.

- Пробовал на одной руке отжиматься? 
- Ага. 
- Спина не хрустела? 
- Нет, нос болел...

Две девушки-двойняшки сидят на скамейке. Мимо идет пьяный мужик и начинает на них пялиться.
Одна говорит:
— Наверно вы думаете, что у вас в глазах двоится? Нет, мы действительно одинаковые.
Мужик делает огромные глаза и спрашивает:
— Что все четверо?

В любом крупном торговом центре, помимо комнат для детей, должно быть оборудовано специальное место, где можно оставить мужа, чтобы он не ныл

Говорят, если выскочил прыщ, то в тебя кто-то влюбился. Судя по моему лицу, где-то есть секта, поклоняющаяся мне.

После того, как Беня Рабинович простил всем долги, его папа решил сделать ДНК анализ на отцовство…

Звонок по телефону:
- Коля! С Днем рождения!
- Спасибо, а кто это?
- Это - твоя несбывшаяся мечта!
- Мотоцикл?!

- Не надо так кипятиться.
- Как не кипятиться, если мне сказали отсюда испариться?!

Если помидор — ягода, можно ли называть кетчуп вареньем? И как красота может спасти мир, если она все время требует жертв? И если мазохист попадает в ад, то он попадает в рай? И почему боксерские перчатки называют перчатками, если они — варежки?