Ты должен злиться на того, кого любишь!

"Как же я могу злиться на бабушку? Я же ее люблю!"

"Я не люблю маму, я очень зла на нее!"

"Наверное, я плохая мать. Я, видимо, не люблю сына. Я ведь так часто злюсь и ору на него."

 

Подобных высказываний из моей практики наберется точно больше нескольких сотен. Все они про то, что нельзя, не получается, не разрешается испытывать одновременно противоположные чувства к одному человеку. Естественно, что человек этот близкий. Или считается близким.

Вот еще одно, которое мне попало прямо в сердце и побудило написать: " Дети не любят мам. Невозможно любить человека, который только и делает, что раздает замечания и на тебя раздражается".

Это говорила мама двоих чудесных девочек, которая любит их всем сердцем. Ей было больно от того, что она не может открыться и принять своих детей всем сердцем. Именно потому, что считала себя недостойной их любви. Не могла позволить себе любить их открыто, ведь иначе нельзя будет их "воспитывать".

 

Такое состояние, когда рождаются два противоположных чувства к одному человеку, называется амбивалентность. Проявляться оно может, конечно, не только по отношению к человеку, но и к ситуации, предмету, явлению и так далее.

Первый раз такая двойственность переживаний настигает еще в детстве. Я хорошо помню своего сына 4-х лет, когда он колотил мягкой игрушкой свою младшую сестру, а потом приходил, утыкался мне в коленки и говорил: "Мам, ну как же так?! Я ведь ее так люблю, так люблю — но иногда мне так сильно хочется ее ударить!".

И как часто водится, в тот самый момент вместо поддержки, объяснений или просто адекватного взрослого рядом мы слышим:

И продолжение обязательное почти всегда: "…ты ведь ее/его любишь?". То есть в головы детей вбивается мысль о том, что если есть любовь и привязанность, то испытывать негативные эмоции запрещено, некрасиво. И с этим лозунгом человечек начинает движение по жизни.

 

А потом начинаются внутренние конфликты, борьба и революции. Потому что злость или обида, они сами по себе никуда не уходят. Они остаются с нами, погребенные под тяжелыми плитами родительских посланий и установок. Они порастают мхом, прикрываются благочестием и уважением — но они остаются внутри нашей души и терзают ее.

Рождается нормальное такое для очень многих людей:

А негатив никуда не делся, он как был, так и остался. Как мы с ним воевали, так и продолжаем бой.

 

Дальше возможны варианты.
Один из самых распространенных — постоянная попытка уже во взрослом возрасте "испытать" близкого человека на любовь к себе. Громко проявляя злость, обиду, раздражение, мы ждем реакции. Мы вынуждаем любимых либо становиться особо терпеливыми особями, подтверждая любовь и принятие нас "под любым соусом"… либо находим новое подтверждение собственной никчемности. Ну вот, я его люблю и злюсь одновременно — он от меня ушел/разозлился/обиделся. Я недостоин, плохой и далее по списку.

Но даже если на нашем пути все же возникает столь терпеливый и любящий, что готов бесконечно много раз подтверждать собственные любовь и умение принимать — облегчение это приносит лишь временное. И какое-то не очень достаточное.

 

Не лечат тут внешние "примочки". Лекарство стоит искать внутри. Один, два, пять раз самому себе разрешить и злость, и обиду, и раздражение на тех, кого любите; на тех, кто близок. Вы — человек, не робот. Ваши чувства не подчиняются каким бы то ни было законам, они просто есть. Раз они есть, значит имеют право быть. Один тут закон.

 

А вот дальше возникает волшебство. То самое, которого обычно от психологов ждут. Рассказываю реальный случай. Она была крайне зла на бабушку, губы сжимались, глаза сужались, желваки ходили, пальцы на руках поджимались. Но нет! "Я же ее люблю, я, конечно, обижена немного, но не зла…" Потом взрыв, злость, ярость, крик, много отборного мата, руки машут, глаза округляются…

Далее вопрос: " Что ты чувствуешь к бабушке сейчас?". 
И ответ: "Это так странно. Я ее еще сильнее люблю…".