Анекдоты, чтоб не заскучать: коротко, но по делу!
Грустная правда, но что поделать: изобретателя флэшки похоронили без крышки.
*****
- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил журналистам советник Президента РФ по панике.
*****
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
*****
Они говорят, как много людей умирает из-за алкоголя...
Они даже не представляют себе, сколько людей рождается из-за алкоголя!
*****
Если у вас запах изо рта, кривые зубы, вы стесняетесь улыбаться - все, что вам нужно - это зубная нить!
Зубная нить!
Зашей себе рот!
*****
Сидит монах, молится: типа господи - дай мне то, дай мне се, я постился, не грешил, праведный образ жизни вел...
Тут бог из облака высовывается и говорит:
- Ага, не грешил, как же. А кто вчера послушницу трахал?!
Ну монах испугался, затараторил:
- Ой простил господи грешного, Сатана попутал.
Бог поворачивается куда то в сторону, и спрашивает:
- Слышь, Люций - ты ему вчера говорил что нибудь?
Из-за облака голос:
- Нет. Я вообще впервые этого дурака вижу.
Бог достает блокнотик и говорит:
- Так и запишем: пиsдел на Князя Тьмы...
*****
Если чувствуешь, что тормозишь - сделай вид, что тебе не интересно.
*****
Виски без бренди - баксы в торнадо.
*****
В нашем аквапарке настолько суровые аттракционы, что первым из трубы всегда вылетает говно.
*****
Мало проку человеку от пороха в пороховницах, если курок давно заржавел.
Если муж и жена всегда взаимовежливы, то и семейные ссоры никогда не перерастают в громкие скандалы, а сводятся к спокойному, неторопливому обмену ударами.
*****
Хочешь замуж - жди пока кто-нибудь лоханется.
*****
В России все болезни лечатся водкой: от одних болезней нужно её пить, от других - не пить, а от некоторых - растираться.
*****
- Что ты подарил жене на Новый год?
- Путёвку в Таиланд.
- А она что тебе?
- Улетела!
*****
Согласно народной примете, в новый дом первым нужно впускать интернет-кабель. И где он ляжет - там ставьте кровать. И стол. И комп. И жрачку.
*****
Ничто так не деморализует неприятеля, как спускающиеся с небес шотландские парашютисты.
*****
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
*****
Политики, обязательно храните свои детские фотографии! Вдруг когда-то придется доказывать, что говном вы стали, а не родились.
*****
Интересно, а как у геев происходит осознание того, что они геи? Во время просмотра порнухи вдруг понимают, что болеют не за ту команду?!
*****
Это все вранье, что Дед Мороз приносит подарки хорошим детям. Он их приносит плохим хулиганам, а через хороших детей просто передает.
*****
Женщины, которые ездят на маленьких машинах, пытаются компенсировать размеры своей жопы.
*****
В нашем офисе все завидуют друг другу.
Менеджеры IТ-шникам, что не надо работать.
IТ-шники менеджерам, что не надо думать.
*****
Люди! Не стригитесь у Зверева. Он потом на эти деньги песни записывает!
*****
- Мама, мама, меня в школе дразнят: говорят, что я мафиози.
- Что за глупости! Я завтра же пойду к директору и поговорю насчет этого.
- Давай, только сделай так, чтобы это выглядело как несчастный случай.
*****
Однажды я обнаружил в своем саду змею. Я схватил лопату и разрубил гада на кусочки. А потом целую неделю сидел без кабельного телевидения.
*****
Он сжег мосты, но лодочку оставил.