Троглодиты

И кого я приютила у себя!? Кого пригрела!? Нет, это не собаки, это троглодиты какие-то!
 И ведь даже не скрывают этого! Мне иной раз жутко даже становится.
За два часа отсутствия хозяев, то есть, нас, эти друзья человека могут так "уделать" квартиру этого человека, что в пору заговорить словами классика - "...Как не впасть в отчаяние при виде того, что свершается дома!?.."

 Дом похож на поле сражений. Причем, сражаются тут исключительно с книгами, тапками, газетами, совками и мусором из мусорного ведра, вытащенным предприимчивым Кузьмой. Наверно, это затем, чтобы не было мучительно больно за бесцельно проведенное время в бесцельно прожитые годы.

 Мы сменили уже три совка с щетками, выбросили и отремонтировали половину библиотеки, поменяли пять расчесок, порыдали над обувью, купили новый диван(в старом они прорыли тоннель и сгрызли всё, что грызлось) и два кресла, специально для них, чтобы они не покушались на него(диван, то бишь) Диван они пока больше не грызут, но успевают на нем поваляться, да так, что я потом долго вытаскиваю плед, которым мы его укрываем, из всех его(дивана) щелей.

А недавно они стали таскать еду со стола, причем, без зазрения совести. До сих пор не могу поймать никого на месте преступления.
 Хотя, пока Кузьма был еще маленьким, неоперившимся щенком, еда со стола не пропадала. Ну, разве только, колбаса, случайно забытая товарищем склерозом. Да и то, это было дело лап и зубов кошачьих.
 Теперь же, со стола исчезает всё, мало-мальски пригодное для пожрать. Недавно умудрились спереть пакет с шестью килограммовыми упаковками сахара! Килограмм мы так и не нашли. Следом ушел целый батон. Ушел и не вернулся. Затем, полпачки рахат-лукума, почти нетронутая пачка печенья. Потом я искала свой персиковый джем, а нашла одну лишь прогрызанную тару. При всем, при этом, я очень удивляюсь, как у них не слипается одно место?!!! То, под которое очень напинать хочется...
 Сожрали пачку детского питания - рисовая молочная каша с тыквой. Подчистую. И хоть бы хны! Только воздух портили весь вечер.

 Зато я видела, как Боня ворует кошачью миску: миска стоит на столе(на полу, кошкам, вряд ли дадут спокойно отобедать), Боня ставит передние лапы на край стола, верхней челюстью подтягивает емкость к самому краю, чтобы она малость выступила за него и тут же выдвигает челюсть нижнюю, как терминатор какой. Всё! Прощай кошачий обед, недоеденный. Боня исправит ситуацию! Можно даже не мыть.

 Между делом эти варвары погрызли жопки у кабачков, основательно так, ну, то есть, до самого основания. Как хохлы из анекдота - "не съем, но покусаю" - перегрызли всю картошку из овощного ящика, предварительно наигравшись ей по всей квартире. Досталось и луковице.
 Совершенно незаметно, считай, на глазах у меня, стоило мне отвернуться, чтобы помыть посуду, стащили со стола целую размороженную курицу, да не смогли поделить по совести, видимо. Вовремя я услышала тихую возню под столом. И еще не сразу поняла, что это моя гулящая синяя птица стала предметом раздора. Отбила, таки, страдалицу, сунула в духовку, от греха подальше.
 
 Кстати, на работе у нас мышь живет, такая же обжора. Имели мы глупость и неосторожность оставить кетчуп в мягкой упаковке на столе. Ну не думали, что он ее заинтересует(наивные чукотские девочки)! Как уж она его прогрызла?? Да нет, как прогрызла - это то, как раз, понятно, непонятно, как она его выдавливала из пакета? Ей же надо было всем туловищем приналечь, даже двумя! Мышь то - с фигушку размером! А то, что она давила - видать невооруженным глазом, даже таким слепым, как мой. Ох и поматерилась, небось. Кетчуп то - острый был!



© Copyright: Наташа Давыдова