— В плане достижения семейного благополучия и счастья есть много разных факторов. Один из них — отношения с родителями мужа и жены. Насколько, по-вашему, он важен?

— Исключительно важен, я бы сказал — первостепенен, хотя так не очень принято смотреть на вещи.

Существует распространенное представление, особенно у молодых людей, что мой супруг (муж или жена) — конкретно этот человек, очерченный биологическими контурами его тела. Это прискорбная ошибка. Женясь или выходя замуж, мы связываемся не только с этим человеком, а с большим комплексом людей и отношений, которые его окружают. В этот комплекс входят и его родители, и братья-сестры, и прошлые девушки или молодые люди, и его отношение к работе, к деньгам, к детям. Это большой комплекс, и весь его надо обязательно учитывать.

К этой мысли бывает скучновато примеряться. Хочется воскликнуть: «Почему я должен (должна) это всё учитывать? Это всё её (его) дела и проблемы, пусть сам(а) с этим разбирается». Но ведь когда не «мы выбираем», а «нас выбирают» — мы же хотим, чтобы весь этот наш комплекс учитывался. Если же претендент на близость со мной требует, чтобы его не нагружали всеми этими обстоятельствами, считает это всё моими проблемами, которые не должны касаться наших с ним отношений — меня же это заведомо не устраивает!

— Как влияют отношения с родителями на наши отношения в семье?

— Вы знаете, по моему опыту практикующего психотерапевта видно следующее. У людей складываются или не очень складываются отношения совсем не из-за какой-то, как сейчас модно говорить, химии, полумистического совпадения или несовпадения флюидов, запахов, а в первую очередь из-за совпадения или несовпадения того, что я назвал бы человеческой ориентацией — кто на что сориентирован.

— Вы говорите о муже и жене?

— Да. И если оба сориентированы защитно, если оба находятся с людьми в сколько-нибудь антагонистических отношениях, защищаются, отстаивают свои интересы в ущерб ближним, — как правило, эта пара обречена. У их будущего плохой прогноз. Этот плохой прогноз может реализоваться в самых разных формах — часто в форме разрыва, но не обязательно. Они могут так и прожить всю жизнь вместе, и очень плохо прожить, к несчастью.

Альтернатива же, другая ориентация — это, наоборот, нацеленность на людей. Как некогда сказал Джон Кеннеди, американский президент: «Не спрашивайте, мои дорогие соотечественники, что может Америка сделать для вас, — скажите, что вы можете сделать для Америки». Это когда человек не ждет: кто меня поддержит, кто меня, наконец, поймет, кто во мне примет участие, — а сам смотрит (привычно, без усилий над собой) — в кого я могу вложиться, кто нуждается в моем участии, хотя бы просто в моем интересе.

Вот если хотя бы один из двоих так смотрит на вещи, так относится к жизни — у этой пары гораздо более оптимистичный прогноз.

От чего зависит та или другая ориентация? От многих разных факторов. Но главный, и хронологически первый — это наши собственные детско-родительские отношения. Человек всю жизнь остается ребенком своего родителя — в любом возрасте, даже когда родителей давно уже нет на свете. Отношения с родителями — самые первые и пожизненно самые важные. И если отношения с родителями хоть сколько-нибудь не комфортные, не являются отношениями близкой дружбы — это самым сильным образом заставляет человека защищаться от мира.

Когда приходится эту тематику обсуждать с пациентом, со знакомым, очень часто люди говорят: у меня прекрасные отношения с родителями. Мы не ссоримся, не скандалим. И это очень грустный показатель хорошего качества отношений, когда люди не ссорятся, не скандалят. Чтобы реально оценить свои отношения с родителями, надо сравнивать не с тем, как бывает очень плохо (и с удовольствием убедиться, что у меня лучше) — надо сравнить с тем, как бывает очень хорошо, совсем хорошо. А это отношения двух близких друзей.

И когда мы сравниваем наши реальные отношения с родителями с какой-то интимной, доверительной дружбой, — тогда становится видна большая разница. Если человек хочет стать менее невротизированным, более уверенным в себе, более устойчивым, первое, что ему надо делать, — это приводить свои отношения с родителями вот к этой модели настоящей дружбы.

В чем здесь роль наших вторых половин? Когда один из супругов — не важно, какого пола — видит, что у другого супруга отношения с родителями хоть немножко «не очень», — а это практически всегда так, — ему следует принять участие в этом, следует помочь наладить эти отношения. Если он будет стоять в стороне от этой проблемы, то она обязательно свистящим бумерангом ударит по его собственным отношениям с этим супругом. Если отношения, скажем, мужа с собственными родителями останутся не вполне близкими, он сам будет в какой-то степени невротизированным. В какой форме этот невроз проявится — трудно предсказать, да и не очень важно. То ли он будет сидеть вечером лицом к телевизору и спиной к семье, то ли требовать, чтобы жена неотступно следовала за ним… А жена не будет понимать, что он истощен эмоционально-психологически, у него нет сил развернуться к семье, на них сосредоточиться, в них вложиться, их порасспрашивать о том, как прошел день. Она будет обижаться, протестовать. Вместо этого первоочередная мера, средство его лечения — это налаживание его отношений с родителями.

В чем ее роль? Во-вторых, чтобы ему об этом рассказать, а во-первых — чтобы это ему показать собственным примером.

— Пример отношений со своими родителями, или с его родителями?

— С его родителями. Ей надо идти вперед ледоколом, ей надо налаживать самой вот те самые интимно-доверительные, дружеские отношения с его родителями. Если она будет просто говорить, что его родители этого заслуживают и в этом нуждаются, но не будет этого демонстрировать, то ее устный комментарий останется для него простым сотрясением воздуха.