«Знать, что у мужа есть любовница, и закрывать на это глаза – аморально?»

Что делать, если муж ни разу не удостоил тебя похвалы? Стоит ли удерживать скелеты в шкафу ради благополучия семейной жизни? Непридуманные жизненные истории и комментарии психолога – в нашем выпуске

«Я НИ РАЗУ НЕ ЗАСЛУЖИЛА ПОХВАЛЫ МУЖА»

«Я замужем два года, есть сын. Мой муж не пьет и не бьет, но меня часто посещает желание развестись. Останавливают общий ребенок и общая жилплощадь... Какие вопросы надо задать себе, чтобы понять, стоит или не стоит продолжать отношения? Надо ли жить с мужем для того чтобы у ребенка была семья и отец? Из моих претензий к мужу могу назвать такие: эмоциональное насилие с его стороны в виде постоянной критики меня и моих действий, в результате постоянного стремления угодить я перестала быть собой, но одобрения или похвалы так и не заслужила ни разу; мы не развлекаемся, не ходим в гости по той причине, что это, по мнению мужа, дорогое и пустое удовольствие... Нужно ли двум взрослым людям менять характер, и до какой степени это можно делать, чтоб не потерять себя, и вообще возможно ли это на четвертом десятке?» Татьяна.

Комментарий психолога:

- Столько в этом письме накопленной печали и обиды, что складывается ощущение: Татьяна себя все-таки потеряла и единственное, что еще как-то возвращает ее к жизни - как раз упреки со стороны мужа. На мой взгляд, ее отношения с мужем - проекция того, как она относится к самой себе: критикует, не любит, ни разу не похвалила и считает себя недостойной и любви, и похвалы... И к сожалению, позволяет мужу так относиться к себе. А любое насилие должно быть остановлено.

Я бы посоветовала автору письма лично обратиться за консультацией к психологу, поскольку есть вопросы, которые ей хочется задать, чтобы сказать, куда двигаться.

Если говорить об общих рекомендациях, то, на мой взгляд, развод с мужем мало что изменит - дело не в муже. Лично я убеждена на сто процентов, что именно женщина создают атмосферу, ту самую пресловутую погоду в доме. Если захочет, женщина может сделать так, что в доме всё полетит в тартарары, а захочет - всё будет цвести и радовать. Мне кажется, Татьяна потеряла смысл в жизни и из поведенческих действий остается только одно: развод с мужем - хоть что-то, что героиня может предпринять. Но это приведет к еще большему отчаянию, потому что ей придется одной решать все проблемы – и жилищные, и те, которые касаются ребенка.

Что касается вопросов, которые надо задать себе, героине стоит спросить - как я отношусь к самой себе? Чего хочу для себя? Почему мне так важно угождать и заслуживать?

Татьяна спрашивает - стоит ли сохранять семью ради ребенка? Я всегда за то, чтобы семью сохранять, если есть любовь. Задайте себе вопрос - всё ли я попробовала? Хотя бы для начала сходить на консультацию – одной или вместе с мужем. Если всё попробовала и убедилась: любви нет, можно думать о разводе. Ведь позиция - жить с нелюбимым человеком ради ребенка - очень уязвима. И кстати, после развода вы перестанете быть мужем и женой, но у ребенка его отец все равно останется.

«ПРОКЛИНАЮ ТОТ ДЕНЬ, КОГДА ПРОЧИТАЛА ПЕРЕПИСКУ МУЖА»

«Сразу скажу – мужа люблю, семью хочу сохранить во что бы то ни стало, вот только сил на это ой как мало... Несколько месяцев назад я случайно узнала о том, что у мужа есть другая женщина: он не закрыл окошко скайпа в компьютере, и я поняла, что отношения с дамой, которой муж писал, давние. Переписку я закрыла сразу, решив не говорить об этом с мужем. В браке я 15 лет, у нас есть сын-подросток. И да, я ничего не чувствовала. Муж целует, уходя на работу, внимательный, щедрый. Может, чуть поблекла интимная жизнь, но ведь это происходит у многих пар со стажем...

Я делаю вид, что все в нашей семье по-прежнему, но боюсь, что боль и обида дадут о себе знать. Как заставить себя во имя стабильного брака закрыть глаза на двойную жизнь мужа? Проклинаю день, когда обо всем узнала...» Вера.

Комментарий психолога:

- Вера уже заставила себя так жить - несколько месяцев назад, когда приняла решение молчать и терпеть. Она написала: «Боюсь, что боль и обида дадут о себе знать» - они дадут знать обязательно. В лучшем случае длительной депрессией. В худшем такая непроработанная, непрощенная обида может обернуться онкологией. И женщина очень рискует, приняв решение с этим жить. То, что она узнала – унижение достоинства: ей предпочли кого-то другого. В чем тут выбор? Мне кажется, в любой ситуации надо выбирать себя, свое здоровье, свое достоинство. Если продолжать жить с затаенной обидой, плохо будет не только самой женщине, но и ребенку - униженное состояние матери все равно будет им считываться, он будет понимать, что есть какая-то цена, ради которой стоит поступиться своим достоинством. На самом деле нет такой цены.

Попробовать пережить обиду, найти кого-то, кто поддержит, можно. Но всё равно придется задать себе болезненные вопросы: почему я выбираю оставаться в обиде и боли? И где взять ресурс и поддержку, чтобы в себе что-то менять? Из письма складывается впечатление - женские силы Веры подточены настолько, что муж вынужден искать в другой женщине источник энергии. Возможно, он уйдет от любовницы, если жена найдет в себе силы простить, найти гармонию в своей жизни, измениться самой. В моем опыте были разные пары – и те, которые распадались, и те, которые становились крепче после измены. Но всегда перемены начинались с женщины.

«НЕ МОГУ ВЫБРАТЬ МЕЖДУ МУЖЕМ И СЫНОМ»

«Я замужем второй раз, сыну от первого брака 15 лет, во втором браке общих детей у нас с мужем нет. Замуж я вышла, когда Илье было восемь лет, отношения с отчимом у него были ровные. Но сейчас муж бесконечно строит сына – то плохо учится, то пропустил тренировку, то не убрал за собой посуду... А сын грубит в ответ. Пару раз даже дошло до драки, причем сила оказалась на стороне Ильи. С работы несусь домой, чтобы они не остались наедине. Пытаюсь говорить с мужем, в ответ слышу: «Вырастила разбалованного оболтуса». Начинаю увещевать сына, а тот: «Он издевается, потому что я ему не родной»... Недавно Илья заявил, что уедет в семью своего отца. «Если не уедет он, уйду я!» - тут же ответил муж. Неужели надо выбирать между сыном и мужем ради спокойной жизни?» Алла.

Комментарий психолога:

- Насколько я могу судить из письма, конфликт сына Аллы и ее мужа не связан с тем, что этот мужчина только появился в ее жизни. Скорее всего, дело в сложном подростковом возрасте. Возможно, мужчина видит какие-то недостатки сына Аллы, пытается воспитывать, как умеет – в стиле упреков. Сын соответственно реагирует с агрессией.

Возможен и такой вариант: в семье нет общей стратегии по поводу методов воспитания сына. И тогда дети вполне закономерно начинают себя плохо вести - им нужны взрослые, им нужны разумные границы, это облегчает жизнь всем. Нужно попробовать отстроить правила, например, такие: мы не оставляем грязную посуду, а если оставляем, то... Здесь может быть ваш выбор, что за этим последует. Проследите, чтобы то, что объявлено, было выполнено, иначе ваш авторитет будет подорван.

Есть еще один момент: похоже, между тремя людьми в одной семье не складывается общение. Если дефицит общения действительно есть, то он может восполняться привлечением негативного внимания мамы и жены. Может, вся эта ситуация связана с тем, что Алле хочется свободы – например, после работы встретиться с подругами, но надо бежать домой. Такое бывает, когда кому-то в семье не хватает внимания.

Ситуация стоит остро, и мне кажется, ничего страшного нет, если сын некоторое время поживет отдельно. Возможно, этот мальчик - единственное связующее звено между Аллой и ее нынешним мужем, и его отсутствие станет поводом посмотреть на их отношения ближе. Я могу предполагать, что мужчина хотел бы общих детей - может, вся его невостребованная отцовская энергия уходит в сына Аллы. В любом случае, автору письма не стоит принимать решение за всех. Лучше обсудить всё вместе, возможно, и с участием родного отца мальчика - кто, как и куда будет уходить.