Если супруга вам изменила, вам поможет развеяться легкий шопинг. Купите топор, полиэтиленовый мешок, ведро кислоты и негашеную известь.

Многие спрашивают, как мне удалось бросить курить. Я просто перестал вставлять сигареты в рот и поджигать их. Это невероятно, но реально работает.

******

Это вы в интернете такие смелые! А стоит вам сесть в кресло к парикмахеру, и кроме “Да”, “Угу” и “Да, так хорошо” от вас ничего не услышишь.

******

Женщина и ceкc – это как чиновник и взятка: сначала: 
— Ой, что вы, нет-нет! 
Потом: 
— А что так мало?!

******

- Петрович, а ты чего дрова сидя колешь?
- Да пробовал лежа, не получилось.

******

Стесняюсь спросить – а перед тем, как человек регистрируется в качестве кандидата в депутаты Госдумы, он обязан получить справки от психиатра и нарколога?

******

Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.

******

Жизнь как зарплата - когда остается половина, то заканчивается с огромной скоростью.

******

Если, находясь в метро, замечаю обращенные в мою сторону заинтересованные взгляды девушек, то проверяю наличие схемы метрополитена за своей спиной.
Пока ни разу не ошибся.

******

Отец 12 детей теперь даже флешки извлекает безопасно.

******

В какой-то момент ты говоришь родителям: "Нет, на дачу я не поеду!"...
Так порой заканчивается детство.

******

Девушки! Если к вам не клеятся парни, попробуйте себя обезжирить!

******

Ночь. Абрам ворочается, мешая спать Саре.
- Абрам, ты что не спишь? 
- Понимаешь, я у Мойши деньги до завтра занимал, а отдавать жалко.
Сара берет телефон, набирает номер:
- Мойша? Тебе Абрам деньги должен? Так вот он их не отдаст.
- Спи, Абрам, теперь Мойша спать не будет

******

Вечно балансирую на тонкой грани между "Береженого бог бережет" и "Сгорел сарай - гори и хата".

******

Каждый вечер отмечаю, что на улице всё больше комаров, прилетают, садятся на антимоскитные сетки на окнах, смотрят в комнаты...
Дочь (8 лет): - Бедненькие, кушать хотите?

******

Сегодня у Тани разгрузочный день, поэтому в «Макдональдс» она пришла пешком.

******

Всем мужикам с наличием чувства юмора.
Подойдите к какой-нибудь девушке и скажите:
— Девушка, у вас самое красивое место испачкалось!
А потом наблюдайте куда она будет смотреть.

******



******