Порция юмора к выходным

-Не буду заводить будильник. Пусть Господь решает идти мне завтра на работу или нет....

-В Прощеное воскресенье звонил в банк... Кредит не простили.

-Меня звали мечты, приключения, великие дела! Но диван кричал громче всех.

-Живу я в общем то хорошо. Но почему-то такое чувство, что мой муж женился удачнее чем я вышла замуж…

-Желание, на которое не хватает денег, называется мечтой.

-Зрелый возраст - это когда не знаешь от кого раньше ждать неприятностей: от детей или от родителей.

-Тараканы из публичного дома вышли на митинг с лозунгами: "Хватит зрелищ! Дайте хлеба!!"

-Коротко о себе...... На любителя.

-Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце.

-Продаю дрова! Наломала.

-Старость - это когда нагибаешься для того, чтобы завязать шнурки на ботинках и задумываешься: что бы еще тут внизу сделать.

-Господи, сделай так, как мне надо, а не так, как я хочу!

-Интересно, почему, когда жена говорит: "Что это за наглая мохнатая морда развалилась на моей подушке?", муж и кошка поднимают головы одновременно?

-Муха - это НЛО: назойливый летающий объект

-Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы...

-Объявление на двери сельского магазина: "Ушла на обед. Вернусь, когда наемся!"

-Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год

-Чай можно заваривать 7 раз.
На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба!

-Пропала собака, бультерьер. Нашедшему... царство небесное

-При наличии интернета чаще всего обновляется не антивирусник, а... сгоревшая сковорода

-Я настолько милый, что когда продавал котят, два раза чуть не купили меня

-У семиклассника в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец: Ну, я так понимаю, пороть бесполезно!

-У хороших мужчин, как правило, есть один недостаток - они все какие-то женатые..

-Феминизм - до первого достойного мужчины. Коммунизм - до первого личного капитала. Атеизм - до первой тряски в полёте.

– А ты совсем не изменилась, Маша.
– Спасибо, только я Миша.

– Девушка, а вы замужем?
– Лучше и не спрашивайте.

-Ссоримся... Говорю мужу : "... Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!!!"... После его слов не засмеяться было трудно: " Вот видишь , от каких болезней я тебя исцелил"
 
-Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27. Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом мне!

– Девушка, у вас есть сердце?
– Вам говяжье или свиное?

-Говорят, что ребёнок чувствует настроение мамы. Если мама переживает, то и ребёнок волнуется, мама довольна — ребёнок улыбается... Но почему, когда мама хочет спать, ребёнку как-то пофиг?!

-Мой пришёл домой ночью пьяный! Разделся и ... ТИШИНА... Я молчу... И он молчит... Прошло минут 10 и тут он выдаёт: 
— ТЫ ХОТЬ ОРАТЬ НАЧНИ ЧТО-ЛИ, А ТО Я КРОВАТЬ НЕ МОГУ НАЙТИ!!!

-Мои соседи слушают хорoШую музыку и неважно, хотят они этoго или нет.
 
-У всех она есть... пoдруга, которая жрет сутками, как бегемoт, и нифига не толстеет.

-В постели я — звезда! Руки ноги раскину и сплю, а если еще пальцы растопырю — вааще снежинка

-5:50 утра — …класс! могу ещё поспать… 6:50 — …надо вставать… 6:57 — …встаю на счёт три…Раз…два… 9:40 — твою мать

-Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся