Немой петух по утрам вибрирует....

Похитили олигарха. Тащат его на озеро, макают голову в воду и спрашивают: — Доллары есть? — Нет. — Евро есть? — Нет. — Рубли есть? — Мужики, или поглубже макайте, или подольше держите, ничего не видно.   Джентльмен с дамой в ресторане. Официант, на полусогнутых: — Чего изволите? — Мне что-нибудь экзотическое, пожалуйста. — Х-м-м, как насчёт каракатицы? — Пусть сама выберет.

 

Немой петух по утрам вибрирует.   Разговаривают два олигарха: — Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств? — Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Тонет круизный лайнер, пассажиров заставляют прыгать в шлюпки, но те боятся и не прыгают. Капитан в панике, зовёт боцмана, ставит задачу. Тот подходит к разным группам туристов, и те сразу же прыгают. Капитан: — Что ты им сказал? — Немцам я сказал, что это приказ, американцам сказал, что это патриотично, японцам — что это укрепляет потенцию. Русским же я сказал, что это строго запрещено.

 

Бабушке, купившей пылесос за 100 тысяч рублей, теперь не на что мусорить.

 

Тюменская девочка, пытаясь похоронить хомячка, стала нефтяной магнаткой.