О ВСЯКОМ-РАЗНОМ... 18+, СТРОГО!!!
Во французском городе Аркашон для статуи Геракла сделали съемный пенис.
С помощью данного изобретения власти намерены бороться с вандалами, которые постоянно отламывали эту часть трехметровой скульптуры героя древнегреческой мифологии, пишет «The Local».
Случилось, в советские еще времена, одной молодой тогда семье, летом, собраться в отпуск к теплому морю. На две недели. А чтобы всем было хорошо, пятилетнего Алёшу, сыночку, по пути сдать бабушке в деревню на Украине. Уладовкой она называлась вроде бы….
Вот только был один нюанс – старушка матом не брезговала. Не то, чтобы почтенная дама «сыпала» им по злобе, нет, просто такой у неё разговорный был. Лингвистический симбиоз, так сказать. Украиньська мова с русским матом.
Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый чяво и услышит, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...
Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок анфан террибля (ужасного ребёнка):
- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, и скажет: «Що це за )(у%ня у небе летить?! А-а-а, так то ж Алёшка на самолёте!!!»
Иду вчера вечером выносить мусор. Мысли при сем процессе возникали таковые:
- Какой урод придумал эти новые мусорные бачки, пластиковые такие, нажимаешь на педаль, крышка поднимается, кидаешь туда пакетик, и отпускаешь педальку, крышка падает, как будто огромное еПало захлопнулось… Фу-у-у, пля, оттуда, понимаете ли, выхлоп, фу, пля, шо ви таки узе себе съели?! Нет, ну предыдущая конфигурация мусорных бачков, тоже город особенно не украшала. Зато теперь, хренов креатив пластиковый, мне, венцу природы, панимашь, в лицо дышит «мусорным ветром»! Как говорится, жевачка не спасает!
- А у меня всё на кнопочках – гараж на кнопочке, машина на кнопочке, стиралка, чайник, телек, телефон, даже на подруге секретная кнопочка есть, даже две, а вот на мусорный бачок кнопочки почему-то нет, не допер еще хай-тек до такого, вот и получай теперь смрадное дыхание чудовища...
- В будущем вообще кнопочек не будет, достаточно будет одной мысли: «Сим-сим, откройся!». И бачок откроется! «А теперь завали свое хлебало!», и он закроется... Фу, что же вы все-таки съели?
А бачки всё ближе и ближе...
- А чё, есть и сейчас ведь люди, обладающие телекинезом, я сам по телику видел, стаканы, табуретки двигают, я-то чем хуже, надо выбрать объект и применить к нему всю мощь СВОИХ духовных сил и интеллекта!
- Вот он стоит, красинький. Крышка, откройся! Я заклинаю, тебя, сукО, о-открывай-с-с-с-со-оо... м-мм-ммм... давай, бля^ь, поднимайся!!!
- Ы-Ы-Ы-Ы-ЫЫЫ...
И тут красный мусорный бак вздрогнул, и крышка начала медленно, как крышка гроба в «Вие», подниматься...
Сказать, чтоб я о)(уел – ничего не сказать... Потому что я не о)(уел, я почему-то подумал – о, бля, хоть что-то в этой жизни начало получаться! И что я вижу? А вижу я наглую кошачью морду, появившуюся из сего девайса, а затем и весь кот вываливается, и съё$ывает. Крышка закрывается!!! Тьфу ты, пля!
Катаясь по городу, часто вижу на машинах радостно-идиотские отчеты о размножении. Ну типа «Спасибо за сына!» (хотя - это, скорее всего, жене, а не соседу написано ), или - «У меня родилась дочь!!»
Ну что сказать. Грустно... За этими жизнеутверждающими наклейками будущие персонажи исполнительных листов по алиментам катаются, вангую!!! Нормально, по-моему, при рождении первенца не радостным жеребцом скакать, а тужить да денюшки подсчитывать.
Ибо радости от детей немного. Поначалу особенно. Чем дитя занято обычно? Ну когда не спит?
Оно или ест, или орет, или серит. И вот когда радость идиота от того, что он таки размножился, натыкается на суровую реальность в виде воплей и говна, у идиота рвет шаблон. Как следствие: идиот думает, что его наебали (он так всегда думает, когда ожидания разнятся с реальностью) и бежит в ЗАГС расторгать кабальное соглашение. Затем с разной степенью ловкости уворачивается от алиментов.
Давно я не верю в громкие проявления чувств. Пар – он в паровозе либо в котел идет, либо в гудок. Нет более искренних клятв «больше ни капли!», чем у алкоголиков. Те, кто в завязке, не орут, а просто тихо перестают квасить. У алкашей же все веселее: сначала зарок – потом закуп, затем запой. Протрезвел, покаялся, поклялся и снова – шасть в магАзин. Отметить завязку.
То же и с честностью. Только до моего уха доносятся чьи-то речи о ней, родимой – сразу понятно, что грядет очередная попытка сделать вкладчиком ООО «НОБЕАН».