После того, как я бросил пить, мне вообще разонравилась рыбалка.

Когда мы занимаемся любовью с женой, в этот момент я изменяю с ней всем остальным российским женщинам.

 

 

Спрашивается: кому сегодня нужно образование? И зачем только я сидел по два года во втором и третьем классах?!

 

 

Трудно получить долг с женщины, а если у вас был секс, то вообще невозможно.

 

 

Увидев, как припаркована машина соседа, Антон несколько раз громко нарушил закон о запрете пропаганды гомосексуализма.

 

 

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел ее с опухшим лицом, но в новом платье.

 

 

Он ушел давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она все еще скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

 

 

 

Единственное, что я понимаю в арбузах - это если я по арбузу постучал, а из него постучали в ответ, то это однозначно плохой арбуз.

 

 

Жена мужу: Мне столько денег надо! На эпиляцию, на маникюр, на педикюр, на мелирование, на косметику....

Муж: А мне повезло! Я сразу красивый родился.

 

 

 

- Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю...

- А ты попробуй кормить его два раза в неделю.

 

 

 

Судья:

- Рассматривается уголовное дело номер 153 по статье... Не-е-е, это какое-то неинтересное... Давайте лучше вот это - про изнасилование!

 

 

 

Глава РосНано Анатолий Чубайс попросил у правительства на новые исследования ахуелиард.

 

 

 

Забавно называть своей второй половинкой существо, имеющее с тобой около 100 физиологических различий.

 

 

 

Начальник тюрьмы приказывает дежурному надзирателю:

- Наведите порядок в камерах и коридорах. К нам едет губернатор!

- Неужели?! Наконец-то этот пидорас попался!

 

 

 

 

- Папа, а что такое ложная скромность?

- Ложная скромность - это приезжать, как твоя мама, на биржу труда, выходить из Феррари и вставать в общую очередь...

 

 

Она злоупотребляла деньгами, мехами, мужчинами, египтами.

Она вообще была злоупотреблядь...

 

 

 

- Что общего между женщиной, вышедшей замуж только по любви, и вышедшей только из-за денег?

- Обе иногда жалеют, что не поступили наоборот.

- А в чем различие?

- Вторая никогда не поступит наоборот.

 

 

 

- Я люблю тебя.

- Спасибо.

- По правде говоря, я ждал другого ответа...

- Большое спасибо?

 

 

 

- Милый, мы совсем не понимаем друг друга.

- Что ты имеешь ввиду?

 

 

 

- Милая, твою логику нужно отправить на фронт.

- Почему?

- Она убивает.

 

 

 

"Саша, ты почему не отвечаешь?! Это уже 25-я моя эсэмэска!".

"Да я телефон где-то посеял...".

 

 

Новые дни недели:

- Бездельник.

- Повторник.

- Бреда.

- Чертегдерг.

- Расслабильница.

- Клуббота.

- Высплюсенье.

 

 

 

... Завести сопливых детишек, смотреть как из них растут неблагодарные выродки, сморщиться, постареть и сдохнуть в луже собственной мочи?

Убей меня курение!!!

 

- У меня получилось!

- Конечно, у тебя жопа то больше!

- ЧТО?!

- Говорю, у тебя ж опыта больше.

 

 

Мать встречает дочь с дискотеки:

- Пришла, наконец?

- Пришла!

- А че так поздно?

- А ты небось уже все больницы обзвонила?

- Обзвонила!

- Все морги обзвонила?

- Обзвонила!

- А мне че не позвонила?!..

 

 

- Хочу мужчину. Чтоб красивый был, умный и при деньгах. Но не абы какой, а чтобы любить умел по настоящему, чтобы цветы дарил...

- А ты ему что?

- А я ему писечку...