Психолог Пуля: отсутствие ссор не всегда говорит о гармонии в браке

Многие пары считают признаком гармоничных отношений отсутствие ссор. Однако полное избегание конфликтов не всегда говорит о благополучии. Напротив, иногда это может свидетельствовать о подавленных эмоциях и накопленных обидах. Об этом "Газете.Ru" рассказала нейропсихолог "СМ-Клиника" Светлана Пуля.

"Пара, которая не ссорится, — это часто пара, в которой один или оба партнера молчат. Не потому что все хорошо, а потому что страшно. А подавленный конфликт — это не мир. Это бомба с отложенным таймером", — объяснила специалист.

По словам нейропсихолога, исследование конфликтов в отношениях на протяжении многих лет проводил известный психолог Джон Готтман. Более сорока лет он наблюдал за тысячами пар и пришел к выводу, что разрушает отношения не сам конфликт, а то, как люди ведут себя во время него.

"Счастливые пары ссорятся — и еще как. Но они ссорятся иначе", — подчеркнула Пуля.

Она отметила, что, по данным исследований Готтмана, даже в устойчивых отношениях около 69% конфликтов являются так называемыми "вечными". Они не решаются окончательно, и партнеры могут возвращаться к ним снова и снова. Это нормальная часть отношений.

"Проблема начинается не тогда, когда вы спорите о том, кто моет посуду, а тогда, когда вы перестаете спорить. Потому что прекращение конфликта — это часто прекращение контакта", — пояснила специалист.

По словам нейропсихолога, Готтман смог научиться предсказывать развод с точностью более 90%, наблюдая за общением пары всего около пятнадцати минут. При этом ключевым фактором становилось не содержание конфликта, а стиль поведения партнеров.

Он выделил четыре модели взаимодействия, которые назвал "четырьмя всадниками Апокалипсиса".

"Первый всадник — критика. Не путать с жалобой. "Меня расстроило, что ты не позвонил" — это жалоба на конкретное поведение. "Ты вообще никогда обо мне не думаешь" — это атака на личность. Мозг воспринимает такую атаку как угрозу, и дальше разговор идет не между двумя взрослыми, а между двумя миндалевидными телами в режиме "бей или беги", — рассказала Пуля.

Второй моделью разрушительного поведения она назвала оборону.

"Когда человек слышит критику, он начинает защищаться: "Это не я, это ты!". Формально это логично, но для отношений убийственно — партнер чувствует, что его не слышат", — отметила нейропсихолог.

Третьим фактором, который может разрушить отношения, является презрение.

"Закатывание глаз, сарказм, насмешки, позиция "я лучше тебя". По данным Готтмана, это самый мощный предиктор развода. Презрение сигнализирует: я тебя не уважаю. А без уважения у отношений нет фундамента", — пояснила она.

Четвертым типом поведения специалист назвала замыкание.

"Человек замолкает, уходит из комнаты, перестаёт реагировать. С точки зрения нейропсихологии, это происходит, когда нервная система перегружена: пульс подскакивает выше 100 ударов, кортизол зашкаливает, и мозг буквально не способен к продуктивному диалогу. Человек отключается не от безразличия — от перегрузки. Но партнер воспринимает это как "ты мне безразличен", — рассказала Пуля.

При этом, по словам специалиста, существуют и более конструктивные способы ведения конфликта.

"Если "четыре всадника" — это то, как ссориться нельзя, то что делать вместо этого?" — отметила она.

Нейропсихолог подчеркнула, что важную роль играет мягкое начало разговора.

"Готтман показал: по первым трем минутам разговора можно предсказать его исход с вероятностью 96%. Если начать с обвинения — конец предрешен. Если начать с "я чувствую" вместо "ты всегда" — шанс быть услышанным возрастает многократно. Это не манипуляция, это нейропсихология: "я-сообщение" не активирует у партнера защитную реакцию", — объяснила специалист.

Также важно уметь признавать собственную ответственность.

"Не за все — за свое. "Да, я действительно забыл. Мне жаль" — эта фраза обезоруживает эффективнее любого аргумента. Она говорит: я вижу тебя, я не идеален, мне важно, что ты чувствуешь", — сказала Пуля.

Кроме того, в конфликте иногда полезно сделать паузу.

"Если чувствуете, что начинаете "закипать" — скажите об этом. "Мне нужно двадцать минут, чтобы успокоиться. Я вернусь, и мы продолжим". Двадцать минут — не случайная цифра: именно столько нужно, чтобы гормоны стресса снизились до уровня, при котором возможен диалог", — пояснила нейропсихолог.

Еще одним важным элементом она назвала так называемые "попытки починки" — repair attempts.

"Шутка, прикосновение, "давай начнем сначала", "я не это имел в виду". Счастливые пары делают это постоянно. Несчастливые — не замечают этих попыток у партнера или не делают их сами", — отметила специалист.

Подводя итог, нейропсихолог подчеркнула, что конфликт сам по себе не является угрозой для отношений.

"Конфликт в отношениях — не враг. Враг — молчание, которое притворяется миром. Пара, которая умеет ссориться, не ломая друг друга, — это пара, у которой есть будущее. Не потому что они идеальны, а потому что они умеют чинить", — заключила Пуля.