Ураган дома. Психолог Василькова пояснила, как гасить конфликты с детьми

Дети любых возрастов очень любят конфликтовать с родителями. На подобное противостояние с мамами и папами их толкают разные причины. Между тем обеим сторонам очень важно учиться выстраивать эффективные диалоги, чтобы не застревать в скандале, а грамотно выходить из сложных ситуаций и двигаться дальше.

Психолог Татьяна Василькова рассказала aif.ru о ключевых причинах конфликтов детей и родителей и дала рекомендации, как их избежать или вовремя остановить.

Почему дети конфликтуют с родителями

Во-первых, когда родители заводят детей, то часто пытаются полностью подстроить свою жизнь под ребенка. Особенно такое поведение характерно для женщин, которые становятся «яжематерями». В итоге повседневного преклонения перед ребенком последний очень быстро понимает, что является центром Вселенной, поэтому ведет себя соответствующим образом.

Вся ошибка заключается в том, что, однажды выстроив неправильную иерархию, где дети заняли первое место в жизни, очень непросто поменять сформированную систему. Если вы попытаетесь, то встретите сопротивление у ребенка, что вполне естественно.

Что делать, чтобы избежать многих конфликтов? Конечно, соблюдать приоритетность. Первыми в мир пришли вы — место «номер один». Затем возник любимый человек — «место номер два». Только потом появился ребенок — и именно поэтому его «место номер три».

Если изначально ставить детей на первое место, дальше обязательно возникнет проблема с борьбой за власть, потому что они не поймут, почему сначала были на пьедестале, а потом их пытаются сместить и объяснить, что главные все-таки родители.

Вторая причина заключается в том, что каждому ребенку нравится конфликтовать с родителем — самой весомой фигурой в своей жизни. В понимании детей бороться с таким значимым человеком здорово. Ребенок чувствует азарт и ощущает себя равным родителю. Нередко он выигрывает битву, когда мамы и папы сдаются и уступают. Это про сладость быть победителем, что привлекает всех детей.

Как выстраивать диалоги с родителями

На самом деле, чтобы минимизировать конфликты, ребенку нужно занять свое детское место — слушать и кивать. Речь идет про позицию «спасибо, что вы мне это говорите, потому что я вижу, что небезразличен семье». Очень часто мамам и папам важно, чтобы к ним прислушивались, поэтому им вполне хватит, если ребенок просто терпеливо выслушает.

Также хорошо бы детям иногда спрашивать совета у родителей, что умеют делать очень немногие. Спросить мнения мамы и папы — это прерогатива каждого ребенка, а дать совет — как раз прерогатива родителей. Если задавать вопросы «а как бы вы поступили в моей ситуации?» или «а было ли у вас такое когда-то?», подобная тактика сразу же устранит напряжение и даст взрослым людям возможность выдать «экспертное» мнение и стать ценным человеком в глазах ребенка. Кроме того, совет может оказаться действительно полезным для детей.

Еще один момент — нужно стараться благодарить родителей за то, что они стараются для ребенка. Очень часто мама и папа конфликтуют с детьми потому, что не ощущают значимости и никогда не слышат простое «спасибо» за то, что делают.

Когда ребенок все время говорит «я сам, и ваши советы мне не нужны», родителям становится обидно. Гораздо правильнее и эффективнее для обеих сторон, когда дети слушают и не делают, чем не слушают и не делают.

Как выстроить диалог? Выслушать родителя, поблагодарить за совет и дать себе время для обдумывания окончательного решения. Необязательно сразу вступать в борьбу и доказывать старшим, что они не правы. Детям необходимо взять паузу и дальше делать выбор, основываясь на полученной информации и собственном мнении.

Иногда родители говорят неприятные вещи. Например, мама жалуется ребенку на папу. Тогда детям можно сказать следующую фразу: «Дорогая мама, когда мне говорят плохо о папе, я испытываю боль. Ты говоришь так, чтобы мне было больно?» Главное — говорить без обвинений «ты говоришь» и сообщать родителю о своих чувствах. Это заставит человека задуматься о том, что происходит, потому что зачастую мы не всегда понимаем, что задеваем словами других.

Или можно сказать так: «Дорогая мама, когда мне говорят плохо про брата, я чувствую злость, что брат обидел тебя, и мне не хочется больше с ним общаться. Ты хочешь, чтобы я больше не общался с ним?» Это вариант для детей, которым родители часто жалуются на других членов семьи, не понимая, что своими словами разъединяют близких.

И еще один вариант для общения с родителями: «Дорогая мама, когда мне говорят, что я плохой сын и плохо учусь, я злюсь, и мне хочется ударить, но с тобой я так поступать не хочу. Лучше назови три хорошие вещи во мне». Такой подход помогает выйти из любой конфликтной ситуации и превосходно работает в выстраивании коммуникаций родителей и детей от одиннадцати лет.

И как родителям продуктивно решать конфликты с детьми

В свою очередь, родителям нужно вовремя разбираться с потребностями ребенка, чтобы вовремя решать возникающие разногласия.

У каждого конфликта есть четыре стадии:

Раздражение — родитель недоволен поведением ребенка, не замечая детской потребности во внимании. Уделите своим детям в данный момент хотя бы несколько минут своего времени или просто обнимите. Если этого не сделать, то конфликт перейдет в следующую стадию.

Злость — родитель испытывает сильную эмоцию и хочет «победить». Здесь полезно задать себе два вопроса: «если я выйду из борьбы, что случится самое хорошее?» и «если я выйду из борьбы, что случится самое плохое?» Сравните оба последствия и сделайте правильный выбор. Помните, что если ребенок примет самостоятельное решение не выполнить домашнюю работу и получит «двойку», то в будущем сможет проанализировать неправильное поведение и исправиться. Если же мама отчаянно и настойчиво требует «пятерки» — дети злятся на родителя и «борются» с ним. Тогда у ребенка возникает потребность — отстоять свои границы. Когда данный этап упущен, начинается третья стадия.

Боль — это чувство выражается в мести со стороны ребенка (равнодушие, показная агрессия и поведение назло родителям). Такое поведение вызвано потребностью самозащиты, и тогда уже взрослым людям стоит подумать, почему дети вынуждены защищаться от них. Далее наступает четвертая стадия.

Жалость — попытка вызвать у родителей нужную эмоцию. Здесь у ребенка появляется потребность уклониться от чего-либо (сослаться на плохое самочувствие или рассеянность). В данном случае родителям важно не идти на поводу детей, предлагая разбить сложные задачи на мелкие, чтобы выполнить работу поэтапно. Также важно не делать за ребенка его задание, чтобы не приучать перекладывать ответственность на чужие плечи.

Если у родителя есть соответствующая компетенция и понимание правильных инструментариев, то конфликт будет вовремя погашен.