Лучшие Анекдоты из Питера за 30.10.2024

*****

На работе сегодня весь день пишу вежливое письмо. Суть. Некая московская фирма хочет провести корпоративный Новый Год в Питере. Среди требований: наблюдение развода мостов и прогулка по белым ночам. Вот и думаю, как вежливо рассказать, что мы можем все, но с белыми ночами как-то не получится, а развод мостов им не по бюджету.

*****

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

*****

Мама так сильно кричала на сына, который в ее отсутствие устроил бардак в квартире, что кот, для верности, еще раз все закопал в лотке.

*****

То, что день будет неординарным, стало понятно сразу, когда утром какой-то толстяк сильно наступил мне на ногу и вежливо сказал: "Спасибо".

*****

- Официант, блин! Хочу, блин, салат, блин, с икрой, блин.

- Простите, а без блинов можно?

- Давай без блинов. Но чтобы с икрой, блин!

*****

Зашёл на кухню и был просто обескуражен: жена готовит без перчаток, маркировки на контейнерах в холодильнике нет, товарное соседство нарушено… На замечания угрожает оставить голодным…

*****

Парень с маленьким словарным запасом сделал своей девушке предложение словами: "Ну?"

*****

Маленький ребёнок плачет. Мама:

- У него что-то болит!..

Папа:

- Что у него может болеть? У него же всё новое!

*****

Третий день я наедине с котом. Знаете, существо, которое только ест и спит - так себе компания. Поэтому коту скучно.

*****

- Неудобно спать с тремя котами на одном диване.

- Ну, уйди!

- Я уйди?!

- Так тебе же неудобно!

*****

Если вам всё время не везёт, не расстраивайтесь вы здесь не причём - просто там наверху кому-то лень тасовать карты.

*****

Однажды в советские годы московский академический Малый театр должен был поехать на гастроли во Францию. По тогдашним правилам перед поездкой за границу, да ещё и в капиталистическую страну, артистов вызвали в партийные органы для специальной беседы. Инструктаж шёл по полной программе: поодиночке не ходить, перемещаться только группами, ни в какие связи не вступать и опасаться всяческих провокаций. Особенно грозным был запрет посещать злачные места, всякие там "площади Пигаль" с кварталом красных фонарей и заведения типа "Crazy Horse". Актёр Евгений Весник выслушал суровые наставления и спросил:

- Простите, а, к примеру, в театр "Красная мельница" можно сходить?

Партийцы призадумались… От названия "Красная мельница" веяло чем-то родным, коммунистическим, ну, прямо как от завода "Красная кузница" или от колхоза "Красный пахарь". Поэтому после небольшой паузы главный инструктор милостиво разрешил:

- Это сколько угодно. Раз мельница красная, то почему бы и нет. Туда сходить можно!

Ирония Весника заключалась в том, что знаменитое парижское кабаре "Мулен Руж", расположенное в квартале красных фонарей, переводится на русский язык как "Красная мельница".

*****

Случайности маловероятней закономерностей, но случаются чаще, потому что их больше.

*****

- А это вы учите избавляться от слов-паразитов?

- Ну, типа да, а чё?

*****

А вы знаете, почему стихи принято читать, стоя на табуретке? Это для того, что, если гостям вдруг станет скучно, они могли, легким движением ноги выбив табуреточку, вежливо закончить вечер поэзии.

*****

Люди - они, как дни недели. Одни, как пятница, которую ждешь и ждешь, а ее все нет, другие - как понедельник, которой никто не хочет видеть, а он все равно приходит!

*****

- Пыль состоит из отмерших частичек человеческой кожи, а, значит, роботы-пылесосы целыми днями поглощают нашу плоть, но когда-нибудь им этого станет мало, они восстанут и уничтожат всех нас…

Психотерапевт:

- Мы можем вернуться к обсуждению вашего детства?

- Дослушайте, это очень важно!

*****

Там было так темно, что даже когда зажгли спичку, ее не было видно.

*****

- Ничто не вечно, и важно помнить, что, когда перед вами закрывается одна дверь - всегда открывается другая.

- Спасибо, но я все же предпочел бы купить другой автомобиль...

*****

Работники Закобякинского завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.

*****

- Доктор, что у меня?

- А что у Вас?

- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по голени правой ноги левой и правой рукой по очерёдности, дотрагиваюсь кончиком языка до комочка фольги, лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что у меня?

- Свободного времени у Вас очень много, батенька.

*****

Ждала от мужа подарок, а он дал деньги сказал купить, что хочешь… А я не могу их потратить, потому что теперь это мои деньги!..

*****

У девушки передо мной в метро что-то лежит в капюшоне. Достаю, протягиваю.

- Ой, спасибо, это перчатки. Я как раз потеряла.

Разворачивает, рассматривает внимательно и вежливо бормочет:

- Так, эти я потеряла в пятницу. А где вчерашние?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger