«Вы не имеете права воспитывать чужих детей»: как реагировать на конфликты в школе
Инструкция для родителей.
Разногласия — естественная, хоть и не очень приятная часть человеческой коммуникации. Но если у взрослых хватает опыта и навыков разрешать конфликты конструктивно, то дети, особенно школьного возраста, часто не видят решений, которые устроили бы всех. Поговорили с экспертом, нужно ли вмешиваться в детские конфликты, и как лучше это делать.
— Сколько историй школьной травли начинались с того, что жертве не к кому было пойти. Преподаватели давали возможность «разобраться самостоятельно», а родители не были для детей достаточно безопасными или вовлеченными.
Почему возникают конфликты?
Конфликтуют дети примерно также, как и взрослые — по тем же причинам, да и у них в том числе они этому учатся. Только спорят и ссорятся в разы ярче. Их мир пока преимущественно черно-белый, поэтому любое разногласие фатально, а его источник — практически враг, которого обязательно надо победить.
За психику человека, его эмоциональную устойчивость и сознательность решений во многом отвечает префронтальная кора мозга. Поскольку у детей она еще формируется и меняется, их мысли, идеи и методы не такие, как в идентичной ситуации возникли бы у взрослых — от логики до формулировок. Если добавить гормональную перестройку, высокую учебную нагрузку и индивидуальные особенности характера, коктейль получается ядреный.
Причинами для конфронтации могут стать разные аспекты школьной и внешкольной жизни. Односторонней или обоюдной неприязни бывает достаточно, чтобы между учениками вспыхнула непримиримая вражда на год-другой. Однако способы ее демонстрации и модели поведения могут быть разными — от неприятных, но не перетекающих во что-то большее, дразнилок и шепота за спиной до организованной травли
И то, как ведут себя участники конфликта, во многом зависит от их бэкграунда. Например, если в семье в случае ссоры принято повышать голос и переходить на личности, ребенок будет считать это абсолютно естественным поведением.
Что выступает причиной конфронтаций?
- Инаковость. Внутри себя группа постоянно стремится к среднеарифметическому, поэтому предельные значения априори выбиваются. Все, кто как-то не так выглядит, говорит, мыслит по мнению большинства, рискуют оказаться жертвами насмешек.
- Борьба за лидерство. Бывает, что в коллективе больше одного человека, вперед которого в помещение заходит его уверенность. А поскольку лидер должен вести за собой — они и ведут, каждый свою группу. Нередкая история и у парней, и у девушек, которые, как в сериалах, противостоят друг другу компаниями, где один настраивает своих союзников против другого сплетнями и пренебрежением.
- Борьба за внимание. Частое поле для вражды — это соревнование за тепло и признание учителя, классного руководителя или конкретного одноклассника. В попытках избавиться от предыдущего «любимчика» и занять его место, дети будут сплетничать, настраивать всех друг против друга, эпатировать.
- Разные взгляды. Неважно ядро спора, главное — дети не сошлись во мнении, а верное, разумеется, только одно. Так, можно годами не переваривать друг друга из-за того, что не смогли решить, какая баскетбольная команда круче.
- «Просто не нравится». К сожалению, такая причина для конфликта, оскорблений и нарушения границ тоже имеет место, но это проходит со временем и разговорами. Туда же — «ну он какой-то странный» или «видно, что лох».
Типы конфликтов: как дети выражают недовольство?
1. Самое «безобидное» — споры, обзывательства, переход на повышенные тона и демонстративное отсаживание, если волею случая оказались за одной партой.
Для разрешения такой конфронтации помощь взрослых, как правило, не нужна. Требуется регулировать только границы. Например, дома определять рамки допустимого (в том числе вещи, говорить которые не стоит никогда и никому) и научить извиняться.
2. Физическое взаимодействие. В силу определенного воспитания (где «постоять за себя» и «давать сдачи» выступают синонимами), особенностей темперамента и потребляемого контента, этим грешат в большинстве своем мальчики. Не только стычки друг с другом, но и донимание девочек всеми способами, которые им не нравятся.
Драки и переброски предметами опасны в первую очередь тем, что вы, как родитель, обычно о них не знаете. Все, что происходит в школе, остается в школе. Поэтому к моменту, как вас поставили в известность, инцидент либо повторяется неприлично регулярно, либо уже что-то произошло. И возникает родительская дилемма, где с одной стороны хочется сгореть от стыда, а с другой — нужно принимать сторону своего ребенка, чтобы минимизировать последствия.
Важно! Время от времени вести разговоры о школе по душам, в ходе которых вы хотя бы примерно представите обстановку в классе. Это укрепляет доверительные отношения и помогает в понимании, чего ожидать от звонка классного руководителя.
3. Самое страшное — буллинг, или травля. Он жесток сам по себе, даже если это просто один человек распускает о другом обидные слухи. Но чаще всего — это история коллективная, некий ивент, где у каждого своя роль в дружбе против кого-то.
Сейчас, когда в учителя все больше идут по любви, а не по принуждению, а форматов взаимодействия с учениками в разы больше, буллинг может (и должен!) отслеживаться еще в зачаточной стадии. Родителям же важно хорошо знать своего ребенка и реагировать на изменения. Подростки склонны уходить в себя или плакать в туалете, если происходит что-то невыносимое. Они могут постесняться об этом сказать из-за навязанного чувства вины и ощущения, что они заслужили.
Если вы узнали о травле, важно донести эту информацию до учителя, чтобы он подключил свои ресурсы. Вы не имеете права воспитывать чужих детей, как бы ни хотелось. А вот учить ли ребенка стоять за себя в этом случае и как это делать — вопрос спорный. Тем, кто буллит, обычно просто в удовольствие любая реакция. Поэтому конструктива в острой фазе добиться сложно, а жестокость множит жестокость.
Вмешиваться ли в конфликты детей?
Помочь детям разрешить разногласие — не всегда значит вмешаться непосредственно в стычку. Это их разговор, каждый считает себя в нем правым, и они оба в данный момент не запрашивали мнения со стороны. Не нужно внушать им свое взрослое мнение (оно все равно сильно трансформируется, даже если приживется) или наказывать ребенка за ссору, если происходящее не выходит за границы адекватного.
Главное, что может сделать взрослый, — обеспечить детям ощущение безопасности и дать инструменты коммуникации. Все из этого делается методично и последовательно, а еще повышает вероятность того, что дети сами обратятся к вам за помощью, когда почувствуют, что она нужна.
Тогда можно поделиться конструктивным взглядом со стороны или сказать впроброс «ну мы, взрослые, на вашем месте могли бы разрешить это вот так и вот так». Порой у детей и подростков, при всей их сознательности, просто нет опыта спокойного разрешения разногласия.
В то же время, не забываем: у них достаточно гибкий разум, на который ложатся новые поведенческие стратегии. Поверх опыта скандала до хрипа может улечься нахождение компромисса с последующими извинениями, стоит только помочь его обрести.
Статьи по теме: