«Я рядом, я с тобой». Как правильно сочувствовать

Все люди могут расстраиваться. В такие моменты хочется получить от окружающих понимание и поддержку. Или, наоборот, когда видим, что кто‑то расстроен, хочется поддержать. Однако при этом можем мучиться от нехватки нужных слов и одновременно от страха сказать что‑то лишнее. Не обесценивать и не шутить. Сопереживать, сочувствовать, сострадать – это слова-синонимы. Со- – особенная приставка, её значение – соединять, объединять с чем‑то или с кем‑то. Иначе говоря, сочувствовать – это объединяться с человеком, нуждающимся в поддержке и участии, для того чтобы разделить боль или радость. Слова «вместе и в печали, и в радости» как раз про совместное переживание чувств – сочувствие.По словам психолога Светланы Бутенко, как правило, люди, пытаясь выразить сочувствие, совершают много ошибок, которые только ухудшают ситуацию. «Не чувствуй!». Так думают люди, которые часто слышали в детстве: «Терпи казак, атаманом будешь!», «Крепись, братан!» и так далее.«Такая «поддержка» несёт в себе двойные смыслы: с одной стороны, человек рядом, говорит с нами, похлопывает по плечу. С другой стороны, идёт обесценивание переживаний и эмоций, а потому страдающему человеку не становится легче. Дело в том, что в этих фразах есть завуалированное послание «не чувствуй», – предупреждает Светлана Александровна.. «Всё будет хорошо!» Другой распространённой ошибкой, по словам психолога, является попытка убедить человека, что всё будет хорошо. Чаще это обозначается фразами-клише: «Лет через пять ты об этом вообще не вспомнишь», «Перемелется – мука будет», «Всё, что ни делается, – к лучшему», «Могло быть ещё хуже», «Ну и хорошо, что это произошло сейчас, лет через 10 было бы сложнее». «Проблема ведь есть именно сейчас, и чувства возникли сейчас, а как будет потом – гарантий вообще никто не даст», – поясняет специалист.. «У меня так было». Это ошибочный перенос фокуса переживания человека на свой личный опыт: «Я понимаю, как тебе плохо», «У меня тоже в жизни такое было», а также непрошеные советы и разговоры о том, как бы вы поступили в этой ситуации.«Вы и другой человек – разные люди, у вас отличается жизненный опыт, отношение к ситуации. Даже смерть близкого человека для одних – тяжёлая утрата, для других – естественный ход событий, а для кого‑то – освобождение, например, если это был тяжёлый уход из жизни или очень непростые взаимоотношения», – отмечает Светлана Александровна.. «Развеселись!» Ещё одна ошибка заключается в попытке рассмешить, привнести в жизнь веселье. «Это вряд ли получится сделать. И это тоже про обесценивание состояния и непонимание эмоций горюющего. Такая «поддержка» может выражаться фразами: «На нём белый свет клином сошёлся, что ли?», «Жизнь прекрасна и удивительна, а ты тут нюни распускаешь», «Клин клином вышибают», – говорит психолог.. «Сам виноват!» Видеть страдания другого человека может быть неприятно. Мы как будто начинаем присоединяться к этому – испытываем эмоциональную боль. В таком случае может возникнуть раздражение и злость – то есть желание дистанцироваться. Выражаться оно может в нападении: «Сам виноват! А что ты хотел?! А как ты думал?!», «Ты разве с кем‑нибудь советовался?», «А я тебе говорил!».. «Такие фразы деморализуют. Человек становится ещё более беспомощным и уязвимым. Если такие фразы крутятся на языке, то тогда необходимо разобраться со своими чувствами в первую очередь, а уже потом пытаться оказывать поддержку», – советует Бутенко.. «Как маленький!» По словам Светланы Александровны, ни в коем случае нельзя указывать человеку, как ему переживать своё горе. Регламентирующие фразы: «Не реви!», «Успокойся, что ты как маленький!», «Нужно быть сильным!».«Каждый человек имеет полное право на свою печаль. Этими фразами вы заставляете его чувствовать себя слабаком», – поясняет специалист.. «Другим хуже!» Ещё одним способом неправильной поддержки является сравнение ситуации расстроенного человека с теми, кому ещё хуже. Например, в случае утраты имущества при пожаре это может быть фраза «Хорошо, что сами живы остались».«Да, это и правда хорошо, но эмоции человек испытывает по другому поводу. Тут потеря чувства безопасности, которое даёт нам дом. И ещё полжизни труда, которые были в него вложены, а также утрата тех вещей, которые не имеют материальной ценности, но были очень дороги как память», – уточняет Светлана Александровна.. Также неуместно в случае болезни говорить, что есть те, кто болен сильнее. В случае развода или расставания не стоит поливать грязью бывшего партнёра: возможно, он действительно не так хорош, но негативные эмоции человек испытывает из‑за утраты надежд и воспоминаний о приятных моментах.Активное слушание. По словам психолога, оказывать поддержку нужно исходя из той ситуации, которая произошла с человеком: если это что‑то неожиданное, очень стрессовое, то самое первое правило – удовлетворение базовых потребностей: еда, питьё, предоставление крова. В таких ситуациях важно следить за режимом сна и питания близкого вам человека.Также, оказывая поддержку, стоит помнить, что всегда, в любую секунду жизни, кому‑то будет хуже, но это не отменяет эмоций и чувств расстроенного человека. Поэтому первым делом важно его выслушать, дать возможность проговорить то, что с ним происходит, эмоционально разрядить ситуацию, дать поплакать. «Когда кто‑то делится своими переживаниями, постарайтесь сосредоточиться на его словах, а не на том, что вы собираетесь сказать в ответ. Задавайте уточняющие вопросы, чтобы лучше понять ситуацию, и избегайте прерывания собеседника – это называется активное слушание. Поддерживайте зрительный контакт, кивайте или используйте короткие фразы, чтобы показать, что вы слушаете. Избегайте отвлекающих факторов, например телефона», – советует Светлана Александровна.. Иногда бывает так, что ситуация у близкого вам человека произошла некоторое время назад и первый шок он уже как‑то пережил, но продолжает ещё оставаться в состоянии страдания.«Тогда уместно при оказании поддержки самому начать разговор с одной из этих фраз: «Я слышал, что у тебя случилось», «Как ты себя чувствуешь после этого?», «Как ты справляешься?», «Что помогает тебе справляться?», «Есть ли какое‑то видение будущего?» – подсказывает Светлана Бутенко.. Когда вам понятна ситуация и эмоции другого, тогда, по мнению психолога, нужно уметь дать обратную связь, присоединиться к переживанию. В этом случае можно использовать фразы: «Я сочувствую тебе», «Я понимаю, ты сейчас злишься», «Я вижу, ты очень расстроен», «Мне очень жаль, что так случилось», «Мне жаль, что тебе это приходится переживать» и тому подобное.«Такие выражения расслабляют, дают ощущение того, что у сочувствующего есть понимание состояния другого, что он не один со своей бедой, его слышат, принимают со всеми чувствами, мыслями, слезами, – поясняет специалист и добавляет, что на этом этапе хорошо бы спросить человека, чем вы можете ему помочь. Для этого можно задать следующие вопросы: «Чем я могу тебе помочь?», «Как я могу тебе помочь?», «Надеюсь, ты позволишь мне помочь тебе?».. Когда слова лишние. Светлана Александровна отмечает, что каждый человек уникален и реагирует на трудные ситуации по‑разному. Иногда оказать поддержку – это просто находиться рядом, а слова будут лишними. Кому‑то нужно, чтобы с ним посидели рядом, важен телесный контакт, чтобы его обняли и даже погладили по голове. Другому же комфортнее переживать эмоции в одиночку – тогда лучшим проявлением сочувствия будет просто быть неподалёку и дать человеку возможность обратиться к вам, когда он будет готов.«Уважайте границы близких и не навязывайте своё присутствие, если они не готовы к общению. Можно предложить помощь, используя фразы: «Я готов поговорить, если хочешь», «Если захочешь, позвони», «Можно я завтра зайду тебя проведаю?». Но это только в том случае, когда действительно собираетесь помочь. Не надо давать пустых обещаний», – предупреждает психолог.. Поддерживающими фразами, по словам специалиста, могут быть: «Я помолюсь за тебя» (если человек верующий), «Плакать сейчас нужно, это уходит лишнее напряжение», «Нет ничего плохого в том, что ты испытываешь определённые эмоции» (можно их обозначить).Бывает так, что человеку необходима именно практическая помощь, а с эмоциями он может совладать и самостоятельно. Тогда нужно дать ему контакты необходимых специалистов, сходить вместе с ним для оформления каких‑то юридических документов.«Сочувствуя другим, важно не забывать и о себе. Заботьтесь о своём эмоциональном состоянии. Если вы чувствуете себя перегруженным чувствами – сделайте паузу. Это позволит вам быть в ресурсе и оставаться поддерживающим и чутким к другим людям», – подытоживает Светлана Бутенко.. Тамара Акиньшина.