Лучшие Анекдоты из Питера за 23.07.2024

*****

Летний сад, Зимний Дворец! Очевидно, что других сезонов в опциях Питера не значилось изначально.

*****

В провинциальном театре празднуется юбилей. В небольшой гримерке сидят два неприглашенных актера - комик и трагик. На столе бутылка дешевой водочки, баночка с огурчиками. Трагик, выпивая водочку, закусывая огурчиком:

- М-мда... Не пригласили! Забыли...

Комик, выпивая водочку и закусывая огурчиком:

- М-мда... Не пригласили! - рот расплывается в улыбке, - Помнят еще!

*****

- На обиженных воду возят!

- Да? А веселых порожняком гоняют?

*****

Люди, которые не хотят чтобы ты что-то нашел, употребляют слова "торец" и "цокольный этаж".

*****

У психиатра:

- Доктор, у меня в голове постоянно звучит какая-то музыка, я устал от этого глюка.

- Ну-ка, помолчите. Да какой это Глюк, это великий Рахманинов! Божественная музыка! Как от этого можно устать!

*****

Ластики медленно вымирают за наши ошибки.

*****

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника - гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

*****

- Ну, у меня все плохо с этими следственно-причинными связями, или как их там…

- Причинно-следственными. Сначала причина, потом следствие.

- Я же говорила, у меня с ними плохо!

*****

Доктор плохого не посоветует, но и хорошего не разрешит.

*****

- Ты на каком сайте об осадках узнаешь?

- Из окошка.

- Это же аналоговый метод! Неудобно. Уведомления не оформить, фильтры не применить.

- Зато офлайн работает, и без Wi-Fi.

*****

- Назови три слова, которые поднимут тебе настроение.

- Виски, кола и блендер.

- А блендер зачем?

- Маме подарю.

*****

Прежде чем ответить, сначала трижды подумай, а потом пожалей, что вовремя не сказал.

*****

Однажды солиста Большого театра, талантливого тенора Дмитрия Алексеевича Смирнова пригласили на частный концерт в один из московских купеческих домов. Дело было летом, стояла жара и поэтому окна в доме были открыты настежь. В конце вечера хозяйка попросила гостя спеть ещё какой-нибудь романс.

- С удовольствием спел бы ещё, - ответил артист, - но, сударыня, время позднее, а у вас окошки открыты нараспашку. Боюсь, как бы ваши соседи не были в претензии, что мы беспокоим их ночью.

- Тем лучше! - воскликнула простодушная купчиха. - И поделом: прошлой ночью их собака тоже выла у нас под окном и нам спать не давала.

*****

Хочу научиться проходить сквозь стены, но меня постоянно что-то останавливает.

*****

- На что жалуетесь?

- Да вот жена говорит, что я какой-то нерешительный.

- А сами вы как думаете?

- Ну, как бы и да, и нет.

*****

- Расскажите, как поближе познакомиться в Интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. Например, на сайт хорошего ресторана.

*****

Одна актриса говорит другой:

- Меня пригласили в спектакль "Горе от ума". Буду играть там главную роль!

- Горе что ли?!

*****

- Можете мне что-нибудь подсказать?

- Нет, вы просто походите, посмотрите.

*****

- Я считаю, что стакан наполовину полный, вот!

- Хотел бы посмотреть на тебя, допустим, в тайге... с наполовину сухими спичками, наполовину острым ножом, наполовину заряженным ружьем. А вокруг тебя наполовину сытые медведи.

*****

- Тебе случайно медведь на ухо не наступал?

- У меня абсолютный музыкальный слух...

- При чём тут слух, ты на ухо своё посмотри!

*****

Третий звонок в антракте означает: "Уважаемые зрители, при буфете работает театр!"

*****

Если вы каждый месяц будете откладывать понемногу, то уже через год вы с удивлением обнаружите, как немного у вас накопилось.

*****

Экзамен в ликероводочном техникуме. Перед преподавателем батарея стаканов.  Заходит студент. Преподаватель:

- Тяните б-б-билет.

Студент берет стакан, отпивает и говорит:

- Портвейн.

Преподаватель пробует и отвечает:

- Неп-п-п-правильно. П-п-попробуйте еще.

Студент берет еще стакан, пробует, думает и говорит:

- Рислинг.

Преподаватель тоже пробует:

- Неп-п-правильно.

Студент, клянча:

- Ну, я же учи-и-ил, у меня вся комната в общаге конспектами уставлена.

- Ну, ладно, ты мне нравишься. Даю тебе последний шанс.

Вытаскивает стакан из-за кафедры и дает студенту. Тот собирается с духом и залпом выпивает стакан. Пару минут пробует отдышаться, потом со слезами на глазах говорит:

- Ну, мы же народное творчество пока не проходили!..

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger