Лучшие Анекдоты из Питера за 29.06.2024

*****

Житель Питера победил на конкурсе шаманов: вызвал дождь, просто собравшись на шашлыки.

*****

Если субботним утром человек начинает мечтать о вечере пятницы, то что-то у него с работой не сложилось.

*****

Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.

*****

Настоящий перфекционист - это тот, кто, получив полтора миллиона лайков и спровоцировав ругань на сотню комментариев, тем не менее удаляет свой пост, и только лишь потому, что между запятой и последующим словом был пропущен пробел.

*****

Женщина рассказывает подруге:

- Мой муж - художник-авангардист, и мы с ним прекрасно уживаемся: утром он пишет картины, а я готовлю обед. А днем мы угадываем, что у кого получилось.

*****

Никогда не делайте того, чего вы не сможете быстро объяснить врачу скорой помощи…

*****

- Слушай, у тебя не найдётся пары свободных минут?

- Найдётся. А когда вернёшь?

*****

- Опишите свою жизнь в трех словах.

- Можно в двух?

- Давайте.

- Почему я?!

*****

Желудок одного холостого мужчины, со временем принял форму пачки пельменей.

*****

- Оказывается, я могу быть супер убедительным и супер покладистым одновременно.

- Как это так?

- Сегодня утром легко себя уговорил, что начать бегать по утрам можно с завтрашнего дня.

*****

Хотела пойти на тренинг уверенности в себе, но не думаю, что меня там ждут...

*****

Величайший французский физик, математик и естествоиспытатель Андре-Мари Ампер, как и многие гении, был очень рассеян. Однажды, уходя из своей квартиры, он написал мелом на дверях: "Ампер будет дома только вечером". Когда учёный вернулся к себе домой днём, то прочитав надпись, вздохнул и вышел на улицу, забыв, что он и есть Ампер. А ещё он был очень чувствительной натурой. Как-то раз, очутившись на берегу Женевского озера, Ампер до такой степени восхитился красотой окружающей природы, что потерял сознание. От счастья.

*****

Когда жены засыпают, мужья-подкаблучники начинают потихонечку править миром.

*****

Сегодня утром, после слов жены: "Я быстренько, сейчас спущусь", - сидел в машине, ждал, когда она оденется, чтобы поехать по магазинам. Так вот: диаметр руля моей машины - 32 сантиметра; светофор мигает 4 раза перед тем, как переключить цвет; я могу не дышать 52 секунды!

*****

- Давайте начнем с простых ассоциаций. Я говорю - день, а вы...

- Прошел зря.

*****

Так же, как ответы на математические вопросы находятся в конце учебника, ответы на жизненные задачи приходят в конце жизни.

*****

Загадайте двузначное число от 40 до 80. Умножьте на 3. Отнимите 11. Прибавьте 17, разделите на 2 и закройте глаза. Темно, правда?

*****

- Где ты взял эти отвёртки? Кажется, они изготовлены в Китае из редкого сплава картона с фольгой!

*****

Меняю одну душевную травму, на две небольшие проблемы, или на четыре мелких неприятности! Срочно.

*****

Стоит мужик утром на автобусной остановке. Мимо пробегает какой-то спортсмен, щёлкает его легонько по носу и ласково говорит:

- Дурачок!

И бежит дальше. На следующее утро ситуация повторяется. Мужик приходит вечером домой, и рассказывает про всё жене. Та ему говорит: забей, мол, мало ли кругом всяких идиотов. На следующее утро мужик снова стоит на остановке, мимо пробегает тот же спортсмен, щёлкает его по носу и укоризненно говорит:

- Ябеда.

*****

- Так, от тебя прямо несет усталостью, ты что работал без выходных?

- Нет, это пацаны работали, а я просто рядом сидел.

*****

Бесит, когда стоматолог говорит: "Надо есть меньше сладкого!" Если я буду есть меньше сладкого, ты останешься без работы, кондитерские обанкротятся... Да на мне вся экономика держится, дядя...

*****

Вечером мы готовы свернуть горы, а утром не в состоянии встать с кровати.

*****

Не люблю, когда просишь человека о чем-то, а он отвечает не "ДА" или "НЕТ", а говорит: "ПОСМОТРИМ!" - тебе бинокль подарить и резкость навести!?

*****

Подкаблучники - самые счастливые люди. Они никогда не плачут и не жалуются - им жена запрещает.

*****

- Добрый день! Получилось испытать наше средство от тараканов?

- Да. Работает.

- О!!! Замечательно!!! Спасибо за хорошую новость!!! А Вы не могли бы подробнее по результату рассказать?

- Что Вы рассчитываете услышать? Что тараканы собрали мне десять тысяч, чтобы я такое больше не приносил?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger