Что делать с психологическим насилием детей над родителями

Психолог Катерина Мурашова предлагает посмотреть на отношения в семье с неожиданной стороны и поговорить о насилии детей и подростков над родителями.

Семь лет назад я написала пост о насилии в семье. И вот уже больше семи лет мне периодически приходят на него отклики. Однако я практически никогда не помещаю их в нашей традиционной рубрике «Люди пишут письма». Почему? Да потому, что авторы прямо просят меня их там (или где бы то ни было еще) не публиковать. Но тема, увы, остается актуальной. 

А теперь признайтесь, уважаемый читатель, что, читая абзац выше, вы уже представили себе бедных детей, над которыми учиняется всяческое насилие, правда? Но дело обстоит прямо наоборот. И в вышеупомянутой статье речь идет о насилии детей и подростков над родителями. Сегодня я хотела бы несколько расширить (или сузить?) тему и поговорить о психологическом насилии, а также о принципах и способах возможных родительских реакций на него.

Современные дети и подростки прекрасны: они выращены в любви и внимании, осознают свою ценность, знают свои права и, в отличие от поколений своих предшественников, умеют разговаривать о чувствах. В основном — о своих. И в частности, они умеют формулировать свои претензии к родителям. Причем иногда в таком объеме и разнообразии, о которых предыдущим поколениям страшно было бы и помыслить.

— Да чтобы я когда-нибудь своей матери, или отцу, или деду решился, посмел сказать такое… — часто слышу я у себя на приеме. И дальше говорящий взрослый человек просто рефлекторно зажимает себе рот рукой и обрывает предложение.

Какое же это — «такое»?

Вот самые частые и самые, так сказать, вопиющие примеры с моих приемов:

— А нечего было тогда детей рожать, если не можешь их всем обеспечить.

— Так если у нас денег на квартиру побольше не хватает, может, тебе тогда надо больше и лучше работать? Ты же мне сам всегда говорил, что все в жизни не от таланта, а от усердия зависит.

— Ты меня сама запихала в эту гимназию, где учатся дети из богатых семей, так теперь и будь любезна — обеспечь мне уровень, чтоб мне перед одноклассниками стыдно не было. Ты же понимаешь, что я не могу в эту школу в вещах с рынка ходить.

— Ты меня не выслушиваешь до конца, когда я рассказываю о моих проблемах, и у меня от этого психологическая травма. Ну и что, что я долго рассказываю, а ты после работы, у тебя, между прочим, всего одна дочь. Могла бы и послушать.

— Ты меня тряпкой в детстве била, когда я что-нибудь ломал или ронял, и теперь у меня низкая самооценка и я не могу сосредоточиться ни на чем, кроме компьютерных игр. Потому что только в них я могу забыться и откомпенсироваться. А уроки мою самооценку не повышают.

— У детей есть свои права. Вы обязаны меня всем по закону до 18 лет обеспечивать. А если вы будете унижать мое достоинство и мой личный телефон забирать, я на вас в опеку пожалуюсь.

— Мое личное пространство — неприкосновенно. Ты не должна в мою комнату входить и мои вещи трогать. Тебя все это, и тот порядок или беспорядок, который у меня есть, не касается никак. Оно все лежит как мне удобно. А будешь еще вторгаться и требовать убраться, я в окно выброшусь.

— У меня — сложный возраст. Вы должны оказывать мне психологическую поддержку. В любой момент, когда она мне нужна, да. А зачем она мне через два часа, когда ты закончишь обед готовить или по телефону говорить? Тогда у меня уже другое совсем состояние будет.

— Да, конечно, ты должна решать все мои проблемы. И в школе тоже. Почему? Да потому что ты моя мама.

— Меня ну вот буквально во всем важном для меня ограничивают — в деньгах, в еде, в интернете. Требуют, чтобы я в одиннадцать часов спать ложился и газировку не пил. Да еще и уроки! Вот скажите: разве так должно выглядеть счастливое детство? А ведь вроде бы, на первый взгляд, мы — вполне приличная обеспеченная семья… А такое бесчувственное отношение к детям!

— Меня, между прочим, в школе буллят, причем все: и учительница, и ученики. Учительница при всех сказала, что я в этом году очень съехала по оценкам, а Славка дурой назвал. И у меня теперь апатия и депрессия. Вы вообще собираетесь что-нибудь с этим делать?

— Я ничего не хочу, и меня ничего не радует. Да, кроме как лежать на диване и тупить в телефончик. Вы что, не понимаете, что это все очень серьезно? В интернете пишут, что я могу потом даже жизнь самоубийством покончить. А вы от меня какие-то уроки требуете и ковер пылесосить. Странные вы все-таки люди…

— Вы уже свою жизнь прожили, а у нас она только начинается. Поэтому нам нужнее, и нас надо в первую очередь обеспечивать.

— Родители не понимают, что я эмоционально тонкий человек и со мной надо бережно обращаться. Нельзя вот просто так, ни с того ни с сего прийти и орать: почему посуда до сих пор не вымыта?!

Вот приблизительно так это выглядит на практике, и вот приблизительно от такого родители порой чувствуют себя вымотанными, виноватыми, обескураженными, раздраженными, подвергающимися насилию, отчаявшимися и даже попросту — не любящими своих детей. 

Что с этим делать? Опишу приблизительный алгоритм. Причем он общий — и для профилактики подобного, и «если уже случилось».

Помните основное свойство газов из школьного учебника по физике? При нагревании газ расширяется и занимает весь предоставленный ему объем. Дети — газообразны, ну вот просто по своей природе. Поэтому первое, что вам надо решить, это какой конкретно объем в вашем общем пространстве вы им предоставляете. Вот прямо последовательно, по всем важным для вас и для ребенка пунктам: деньги, сладости, интернет, прогулки, домашние обязанности. Определили, проговорили вслух и соблюдаете. Сказали: тысяча рублей в неделю и две конфеты в день, ну вот ровно оно и есть — тысяча рублей и две конфеты. Ни больше, ни меньше. Это все традиционно и понятно. 

Но есть веяние нового времени: вы обязательно должны включить в этот важный для всех список пункт «сколько и когда ребенок может получить родительского времени». Какие темы вы готовы обсуждать и как долго. Что вы обсуждать не будете, потому что не хотите. Например: я никогда не буду поддерживать разговор о том, что все ученики в твоем классе придурки, потому что я с этим категорически не согласен. Или: я больше не буду говорить о деталях игры «Майнкрафт». Мне это просто надоело. И да — так можно. Вы никому, в том числе и своим детям, не обязаны часами говорить о том, что вам неинтересно или даже противно. А для современных детей это — критически нужная им обратная связь и обучающая программа одновременно. 

Только не забудьте оповестить их о том, на какие темы лично вам было бы интересно с ними поговорить. Так им легче будет подстроиться, если им нужен именно осмысленный разговор, куда-то ведущая коммуникация с вами, а не повторение одного и того же, не размазывание соплей по ровной поверхности. Чтобы благополучно прожить в этом мире, детям нужно учиться подстраиваться под других людей. И почему бы не обучаться этому важному навыку на родителях? Всем от этого будет только хорошо. 

Но одновременно четко проговаривается: вещи, напрямую, прямо сейчас угрожающие жизни и здоровью, доносятся немедленно, в абсолютном приоритете, и родитель также немедленно начинает активно действовать.

А как же «потребность выговориться», «принять ребенка как есть», «психологическая травма», «буллинг», «троллинг», «абъюзинг», «сложный подростковый возраст», «социофобия» и все такое прочее? Здесь все нормально. Общество, которое вывело в повседневный обиход все вышеназванные штуки и подробно оповестило подростков об их существовании и функционировании, разумеется, позаботилось и о работе с ними. Какие есть возможности?

Первое и самое здоровое. Как можно раньше расскажите ребенку о биологической реакции группирования у подростков, о важности «своих» и обо всех возможностях их использования. Сначала вложился в формирование и поддержание личной дружбы и референтной группы, а уже потом воспользовался роскошью: всегда есть тот, кто выслушает и поддержит. Но и тебе самому придется выслушивать и поддерживать — только так это и работает. Обязательно расскажите о своем подростковом опыте, если он вдруг негативный, привлеките второго родителя, бабушку, деда, подругу, кого угодно — кто сможет рассказать вашему чаду, как функционирует у подростков эта горизонтальная поддержка.

Второе. Для обеспеченных. Отправьте чадо к психологу на строго ограниченное время. Вот ровно столько сеансов оплачу, чтобы ты свои психологические проблемы решил. Работай интенсивно. Только так. Неограниченное «походить к психологу», за которое к тому же ничем не надо платить, так как платят родители, быстро формирует у подростков психологическую зависимость. С точки зрения прогнозирования, она очень неблагоприятна.

Третье. Бывают всякие обстоятельства и всякие отношения с родителями. Ребенок, подросток должен прямо от вас знать телефоны и контакты кризисных служб, в том числе и психологических. Не дай бог, конечно, но все-таки — вдруг ему или его друзьям пригодится. Это должно быть в актуальном знании.

Четвертое. Наше общество приблизительно 30 лет шло к гуманизации. Какие-то результаты безусловно есть и сейчас еще остались. Поэтому есть места, где подросткам помогут разобраться с собой в тех аспектах, в которых родители не могут или не хотят.

Что конкретно могу порекомендовать:

●      при нарушении или сложностях в социальных взаимодействиях — стандартный СПТ-тренинг (социально-психологический) для подростков;

●      при большом числе современных домов культуры есть очные психологические клубы для подростков, чаще всего бесплатные. Иногда походить туда год-другой — интересно и полезно;

●      любая волонтерская деятельность всегда имеет клубный характер и включает взаимную поддержку участников. Можно начать вместе с родителем, а потом родитель тихонечко устраняется;

●      есть на эту тему и всякие группы в интернете. Например, проект 1221 с бесплатным чатом для подростков, где работают психологи-профессионалы.

Вариантов много. Задача же родителя — максимально четко обозначить для ребенка или подростка поле возможностей. А также нерушимые границы этого поля. И самому их соблюдать — без этого никак.