Лучшие Анекдоты из Питера за 13.06.2024

*****

В Санкт-Петербурге наступило лето. Можно уже ходить в летнем пальто, летнем шарфике и летней шапке.

*****

Проснувшись утром в субботу, Маша подумала: "Как хорошо вчера с девчонками в отделе отметили конец рабочей недели. Вроде и выпили много, а голова совершенно на болит, да еще целые выходные впереди!" Она и не подозревала, что уже вторник...

*****

Человек может бесконечно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и на весы, после того, как скинул пару килограмм.

*****

Однажды известный долгожитель признался, что в детстве замучил более 30 кукушек.

*****

Две блондинки беседуют в купе поезда:

- Удивительно все-таки как машинист ухитряется всегда точно въехать в тоннель. Я и в гараж-то не всегда могу точно въехать.

- Это, наверное, потому, что он хорошо знает дорогу.

*****

Парадокс мегаполисов… Мы знаем, что если выехать до начала рабочего дня за час, то опоздаем на полтора, а если выехать за полтора часа, то приедем на час раньше.

*****

Приезжает муж из командировки. Видит у себя в постели голого мужика. Открывает шкаф, и видит в нем жену. Жене:

- Сколько раз тебе говорил, что это ОН должен прятаться!

*****

Если спящему кошатнику ночью положить на грудь кирпич, то он всю ночь будет заботиться о нём, укрывать и бояться повернуться.

*****

Сплетник - тот, кто говорит с вами о других; зануда - тот, кто говорит с вами о себе; а блестящий собеседник - тот, кто говорит с вами о вас.

*****

В детстве я хотел стать взрослым. Прошло время, и теперь другие хотят, чтобы я стал взрослым.

*****

Так… Когда я говорил, что хочу всё и сразу, то не имел в виду проблемы и неприятности.

*****

Объявление на столбе возле консерватории: "Всемирно известный квартет ищет двух скрипачей и виолончелиста".

*****

- Что-то спать охота.

- Ну, после обеда всегда спать охота.

- Так я же не ел!

- Привычка осталась.

*****

Я не мог просто стоять и смотреть, как она уходит от меня... Поэтому начал немного пританцовывать.

*****

Знаменитый датский физик Нильс Бор был неважным оратором. Один на один он был прекрасным собеседником, а вот перед большой аудиторией Бор тушевался и выражался крайне сумбурно. Порою из его выступления невозможно было понять ничего, особенно когда речь шла о квантовой теории атома или о квантовой механике. Родной брат Бора – Харальд, известный математик, который был превосходным лектором, по поводу отсутствия красноречия у Нильса шутил так:

– Дело в том, что я всегда объясняю то, о чём говорил раньше, а он – то, о чём будет говорить позже...

Однажды Нильса Бора пригласили выступить на научном собрании в германском университетском городе Гёттингене. Бор слабо подготовился к важному коллоквиуму, его лекция была плохой: слабой и невразумительной. Но зато из неловкого положения он вышел очень остроумно – в завершении своей речи он объяснил собравшимся:

– Я выслушал здесь так много плохих выступлений, что прошу рассматривать мой доклад как месть!

*****

А мне нравится дождливая погода. Гулять мне все равно не с кем, а вот помидоры сами себя не польют, знаете ли.

*****

Профессор - студенту:

- Не волнуйтесь. На экзамене - как в театре. Вы - актер, я зритель.

- Отлично, тогда я позову суфлера.

*****

Интересно! Кто в Гидрометцентре главный ощущатель, который оценивает ощущаемую температуру?

*****

Все, что нельзя купить за деньги, мы ждем в подарок от судьбы.

*****

- Вот и открылся самый известный тренажёрный зал…

- Какой?

- Огород!

*****

- Скажи, я толстая?

- Нет. Но скандал ведь все равно будет? Я правильно понял?

*****

- От тебя попахивает оптимизмом! Ты что, радовался жизни?

- Мамочка, это не я, на меня надышали!

*****

Академия "Семья и здоровье" предлагает лекцию на тему: "Как сохранить чистыми ваши сосуды", - известный нутрициолог и фитотерапевт доктор Капатов подробно расскажет всем желающим, как правильно мыть бутылки...

*****

Робот-пылесос не запускал автоуборку. Оказалось, что у него возникли трудности с обновлением ПО, а пылесосить, не обновив ПО, он не мог. Похоже он взял паузу, чтобы разобраться в себе.

*****

Если Джеймс Бонд - самый известный шпион, значит ли это, что он самый плохой шпион?

*****

Встречаются два бизнесмена.

- Привет, чем занимаешься?

- Да, деньгами торгую.

- Как это?

- Продаю рубль за 95 копеек.

- Ну, и как доход?

- Доход не знаю, но оборот офигенный!

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger