Ловушка для любви. Как обрести и сохранить семейное счастье

Она рассказала о препятствиях, с которыми сталкиваются влюблённые, а затем и семейные пары. Позитивные чувства. «Как отличить любовь от нелюбви или привычки? Есть конкретные критерии. Первый и самый главный – если это любовь, то ваша жизнь и самочувствие становятся лучше. И второй – вы хотите и делаете любимому человеку хорошо, и от этого вам самому становится хорошо. Держите эти критерии в голове и периодически проверяйте себя.. Обратите внимание ещё на ряд важных моментов. Если это любовь, то преобладают позитивные чувства. Для них находится место даже в череде тяжёлых жизненных обстоятельств. Интерес друг к другу – это первое, что определяет, можете ли вы быть рядом с данным человеком. Должно быть ощущение полноты жизни, партнёрство в решении жизненных задач… Иначе зачем вообще нужна любовь?Есть такое понятие – «единство без слияния». В любви ни слияния, ни абсолютной свободы не может быть. Надо найти нечто среднее. Противоположные точки не дадут ощущения любви, а вот эту серединку ищут двое. И там, где потребность у женщины, например, ближе к слиянию, а у мужчины ближе к личностной свободе, они не могут найти общий язык.Также важны забота, взаимные обязательства, совместное развитие. Чувство влюблённости и лёгкой идеализации партнёра должно оставаться в течение всего периода отношений».. Избавиться от иллюзий. «Важно, чтобы добрачные отношения имели историю и интимность. Интимность – это не физическая близость, а комплекс понимания, влюблённости, взглядов, общих интересов, взаимопомощи. Она включает как телесный компонент, так и духовный.В браке появляются уже другие задачи. Что влияет на отношения в семье? Первое – это баланс ответственности. Если мы вкладываемся неодинаково, то обязательно наступит момент конфликта. Хотите больше вложиться в отношения? Значит, вы пошли к эмоциональному слиянию. Если больше стремится вкладываться партнёр, то он тянет в эмоциональное слияние вас. Что тогда будет делать второй? Отпираться. Поэтому важно не перегнуть палку и давать проявиться партнёру.. Как в бытовом плане понять, что баланс нарушается? Например, у нас один за другим идут два праздника – День защитника Отечества и Международный женский день. Допустим, вы подарили мужчине чашку, и он на ваш праздник тоже принёс чашку. Это баланс. А если он в ответ подарил букет из 101 розы и дорогие часы, то пошёл дисбаланс. К чему это приведёт? Мужчина может когда‑нибудь что‑то потребовать и сказать: «Да я для тебя столько сделал! А ты неблагодарная». Что будет у женщины в этом дисбалансе? Она начнёт злиться, потому что чувствует, что не может или же не хочет дать так много.. Нужно понимать, что если вы вступили в брак, то у вас как минимум первый год будет кризис, даже если до этого вы жили вместе. Так бывает практически всегда. Ответственность стала другой. Необходимо морально готовиться к переменам в отношениях. Прежде всего с самим собой. Теперь вы не можете делать всё только так, как хотите. А вдобавок увидите теневую сторону любимого человека. Он не будет таким, каким вы его знали, потому что развивается и меняется. И каждый раз к этому надо как‑то приспосабливаться, и ему стоит делать то же самое.В браке происходит снижение романтизации отношений. Романтика остаётся, но её не так много, и в этом ничего плохого нет. Ведь отношения – не ежедневный праздник.. Негативную роль играет и отсутствие запрета на конфликты. Это иллюзия, что любящие люди не конфликтуют. Конфликт может стать как точкой роста, так и точкой окончания отношений. Важно понимать, что точка роста будет в том случае, когда мы не нарушаем нормы приличий. Оскорбление и грубость убивают любовь. Это бывает не только со стороны мужчин, но и женщин.. Избавляйтесь от мифологизации отношений. Есть некие мифы, которые прослеживаются и в литературе, и в кино. И мы, когда входим в отношения, думаем, что они будут развиваться подобным образом. А всё не так. Нужно избавиться от иллюзии удачного выбора и готового счастья. Счастье приходится строить.Ещё один кирпичик, о который мы спотыкаемся в любовных отношениях, – принятие гарантированного разочарования в себе и в партнёре. Мы обязательно разочаруемся и должны это знать. Когда знакомимся с партнёром, он показывает лучшие качества. Для чего? Чтобы его выбрали.. Но на цыпочках мы долго не простоим и в конце концов станем самими собой. Наступает момент, когда партнёр показывает своё раздражение, неуверенность, страхи. И мы вдруг думаем: «До свадьбы я знала одного человека, а теперь он стал другим». Быть готовым к этому очень важно. И чем короче история добрачных отношений, тем более вероломными, тотальными будут разочарования в партнёре». Разделить переживания. «Какие ловушки поджидают нас в любви? Иллюзия слияния и травма различия. Бывает, что люди думают: «Вот мы, вот наша любовь, и больше не должно быть никого и ничего». У вашего любимого человека есть своя сфера деятельности, и надо с уважением относиться к ней.. Очень много конфликтов в парах от непринятия. Ты получаешь уважение, если уважаешь своего партнёра с теми парадигмами, которые он выбрал для своей жизни. Крайне важна и тема различий. Она часто стоит вопросом на психологических консультациях. «Мы такие разные, мы же не можем быть вместе», – говорят одни. «Мы так похожи, сможем ли быть вместе?» – спрашивают другие. И всё зависит от того, как вы будете работать с этими различиями в своих отношениях.Помните, любовь амбивалентна. Это сложное чувство, сочетающее много разных эмоций. Оно путает людей. В один момент думаешь, что безумно любишь человека, а в другой – что он вообще тебя раздражает и ты не понимаешь, почему он рядом.. Ещё одна ловушка – навязчивое повторение детско-родительских сценариев. Часто молодые люди не выдерживают первый год семейной жизни, потому что не могут оторваться от привычных стереотипов общения, которые им дали родители своим примером отношений и взаимодействия с детьми. В этот первый год мы пытаемся взять за эталон наши семьи. Но порой приходится набраться смелости и честно сказать: «Моя семья дала мне плохой образец. Я так не хочу».. Ещё мешают страх отверженности и страх близости. Надо учиться не бояться в любви потерять друг друга. У тебя своя жизнь, у любимого – своя, но вы вместе за руку идёте по одной дороге. Вот это очень важно. Если у вас нет ощущения самоценности, отношения строить сложнее. Вы падаете, вас легко обидеть, вам страшно оказаться брошенным. Если в детстве и подростковом возрасте семья не помогла сформировать самоценность, формируйте её сейчас сами. От конфликтов, которые происходят непродуктивно, идёт негативный эмоциональный резонанс. Когда заканчиваются аргументы, начинаются оскорбления. Что такое спор? Столкновение двух мнений. А где мнение‑то? Мнения уже нет, остались только эмоции. Важно уметь договариваться, устанавливать какие‑то правила. Например, скажите: «Давай мы с тобой разойдёмся по разным комнатам, эмоции уйдут, а потом сядем и поговорим аргументированно».. Самое трудное в семье – это невысказанные переживания и боль. Они становятся источником страдания. Поделилась, например, жена с вами чем‑то неприятным, поддержите её: «Ничего, ты же у меня умница. Сейчас что‑нибудь придумаем». Если в ответ она услышит: «Сама виновата», то все переживания уйдут в неразделённую боль. Нужно научиться понимать, чего ждёт от вас партнёр. Разделяемое переживание – смысл любви. Случится ли счастье или не случится, зависит от вас самих – какой дорогой вы будете идти, какие кирпичи на пути разбирать и что из них строить».Записала Анна Черкашина.