Светлые люди. Светлая любовь

Поговорим с молодой матушкой о жизни и любви в семье священника.

Разговор с матушкой Мариной Плешаковой получился на редкость добрым, глубоким и светлым. Мы поговорили о выборе супруга, о детях, о занятиях для души и даже о… фотосессиях. Но самая главная цель нашей беседы была в том, чтобы приоткрыть для читателей путь к семейному счастью в современном мире, подарить людям свежий взгляд на жизнь в семье священника. Здесь не будет сухих или приторных слов, строгих лиц на фото. Здесь вы увидите настоящих, простых и радостных христиан; прочитаете живые слова, идущие от сердца к сердцу.

Марина, давайте начнем наш разговор с самого главного. Можете ли вы с супругом с чистым сердцем сказать, что для вас брак – это чудо и радость?

Если бы мы сказали, что для нас брак – это сплошная радость, это было бы немного лицемерно с нашей стороны. Брак – это труд и жертвенность. И рождение детей как раз учит нас борьбе со своим эгоизмом. К этому стремимся. После рождения второго ребенка мы действительно почувствовали, что для нас брак – это радость. Первый год семейной жизни был не самым простым для нас, несмотря на то, что мы православные и знаем как все «должно быть». В голове была одна картина семейной жизни, в реальности встречали другое. И мы поняли, что надо учиться не замечать что-то раздражающее, но стараться увидеть радость от супружества в каждом дне.

Сколько вы лет в браке на данный момент? И что вам помогает сохранить искру любви до сих пор?

– У нас недавно было шесть лет брака. Иногда думаешь: «Да что там – всего лишь шесть лет брака?..» А потом думаешь: «Надо же, целых шесть лет брака! И мы до сих пор вместе! И не переругались до конца!» (смеется). Бывали всякие трудности, иногда мне хотелось просто выйти из дома и побыть одной. Желание проявлять бережность, нежность друг ко другу пришло к нам примерно через четыре года брака. Вначале мы притирались, проверяли нервы друг друга на крепость. У нас обоих очень упрямые характеры.

Я думаю, что нужен третий человек в плане разрешения семейных конфликтов. Мудрый человек. В идеальном случае – настоящий мудрый и проверенный духовник. У нас были недопонимания, мы говорили об этом друг другу, но каждый на своем языке. Однажды мне один батюшка так по-простому, душевно сказал: «Ну отстань ты уже от него. Он такой, какой он есть. Зачем ты что-то хочешь ему навязать? Ты навяжешь, а представляешь, каким он станет потом? Может быть, ему не пойдет на пользу то качество, которое ты хочешь ему прилепить?..» И я задумалась... И правда, а что я к мужу-то пристала? Конечно, я говорю о качестве, которое не критично для совместной семейной жизни.

После этого я стала немножко успокаиваться, принимать его таким, какой он есть. А муж стал чаще молчать, начал понимать, что мне просто надо выговориться, и все. К молчанию я начала приходить спустя несколько лет.

А ведь можно было сказать, что мы не сошлись характерами. И разойтись... Как хорошо, что мы так не поступили!

И вот сейчас, когда родился второй ребенок, я думаю: «Какой у меня муж! Он побыл с ребенком, а я поспала. Хотя с утра ему на службу в храм! Я не успеваю что-то по дому сделать, а муж и слова не скажет. А ведь есть люди, которые к этому придираются!» Очень важно замечать заботу своего любимого человека, благодарить!

Расскажите, пожалуйста, с чего началась ваша история любви? В какой момент вы с отцом Олегом поняли, что пришла пора венчаться, создавать семью, что вы «те самые» друг для друга?

– Я впервые увидела Олега в храме и подумала, что это приятный молодой человек. Мне было около двадцати лет, я училась, особо не думала о замужестве. Олег сперва понравился мне просто внешне, но я решила подойти разумно к своим чувствам и узнать о качествах этого юноши. Нельзя сказать, что влюбилась и потеряла разум.

Во время выбора будущего супруга нужно четко понимать, какие качества в человеке будут для вас приемлемы, а какие нет. То есть, если вы не принимаете алкоголизм в человеке, значит, не выходите за того, кто страдает алкоголизмом. Не нужно строить иллюзий о том, что его получится исправить. Олег влюбился в меня до глубины души, не замечал никаких моих недостатков. А я старалась узнать его получше, ведь он мужчина, будет вести семью. Также для меня было очень важно такое качество в Олеге, как верность. А еще меня радовало то, что Олег целеустремленный, знает, чего от жизни хочет. Я заметила, что он умный, серьезный, не было до меня многих девушек, мне это было очень важно и приятно. Я подумала, что, значит, он действительно понимает, что учится на священника, серьезно готовится к будущему служению.

Но сама я первые шаги к знакомству не подавала. Нас сводила сама жизнь – мы были приглашены на одну и ту же свадьбу: он как гость со стороны жениха, а я как гостья со стороны невесты. И так получилось, что наши места были за одним столиком. И с того момента, как мы сели рядом, мы поняли, что друг другу интересны. Мы чувствовали, что это Бог свел нас.

К чему нужно готовиться невесте семинариста? Ведь путь его жизни и его служение отличается от остальных путей в миру?

– Первым делом мысленно нужно убрать позитивные стереотипы в отношении семинаристов. То есть не надо думать, что, если парень учится в семинарии, то это значит, что он уже идеальный, особенный. Не надо думать, что это гарантия того, что он не разведется, что у него особенное воспитание и прочее. В основном это ребята из обычных школ и обычных семей.

Вторым делом нужно сразу настроиться на то, что быстрого взлета по карьерной лестнице или богатой жизни не будет. Вот есть зарплата, и слава Богу. Если повезет, то, может быть, на требах мужу еще немного добавят. Но треб может и не быть совсем в этом месяце. Поэтому не надо гнаться за деньгами, надо понимать уровень финансовых возможностей священника, помнить, в первую очередь, про тот путь, на который он встал. И если он будет отвлекаться на дополнительные заработки для семьи, то он может во многом забывать о своем главном служении, а так быть не должно. Я вообще раньше думала, что у священника и зарплаты-то нет. А, оказывается, есть.

От матушки на самом деле многое зависит. Как бы священник ни настраивался на служение, но если матушка будет задавать неправильный тон: «Надо больше зарабатывать, мы живем на съемной квартире...», то, конечно, батюшка и сам будет нервничать и озлобляться, и мысли у него будут о другом, и не до паствы ему уже будет. Матушке действительно надо быть помощницей батюшке. Помогать и делом, и советом. Бывают искушения, например, предложили подработку, а непонятно, полезна ли она для души. И тогда вместе семьей решаем: не надо нам нечестных денег. И если батюшка поймет, что матушка заодно с ним, ему будет намного легче. Потому что, на самом деле, искушений много у священника.

Когда я пришла в деревенский храм, куда поставили служить мужа, подумала: а чем я могу ему в храме помочь? Петь я не умею, читать в храме не могу – маленький ребенок на руках. И тут нам так вовремя предложили идею – открыть воскресную школу. Я думаю: для кого ее здесь в деревне открывать? Людей мало... Но решили все равно открыть воскресную школу, я начала вести занятия. И по осени пришло человек пятнадцать детей, а за ними потянулись в храм и взрослые. Я педагог, началась моя профессиональная самореализация. Мне было так интересно этим заниматься, хотелось быть полезной.

Матушке, конечно, когда она устает, надо куда-то вовне, помимо дома, вложить свое творчество. Но, возможно, кому-то комфортно развивать творчество и дома. Главное, чтобы матушку в ее деятельности не «унесло» не туда, не затянуло мирское...

Да, я как раз хотела узнать ваше мнение о том, каков путь «золотой середины» для матушки? В одежде, в образе жизни? Поделитесь мыслями на этот счет, пожалуйста.

– Если девушка начинает встречаться с семинаристом, конечно, ей надо понимать, какая ориентировочная длина юбки будет у нее всегда в дальнейшем. Нормальная длина, которая никого не смутит. На это надо настроиться изначально. Конечно, я сама иногда позволяю себе надеть штаны на прогулку с детьми или шорты на море... Но, конечно, надо понимать, где и что надо надевать и в каких пределах. Я знаю случаи, когда матушки носили очень откровенные наряды, и ничем хорошим это не заканчивалось. Наверное, мудрость в вопросе одежды приходит с возрастом.

Когда мы были совсем молодые, один священник благословил Олега ходить в подряснике по городу. Олегу исполнить это было легко, а мне было непросто это принять. И я начала думать про себя: «Если он идет в подряснике, а я иду рядом, то штаны на мне будут смотреться неуместно». И это повлияло на мой гардероб. А сейчас мне так понравились юбки! Мне так удобно в красивых платьишках! И сейчас, когда мы идем по улице и начинаем что-то между собой выяснять, то останавливаемся и начинаем осознавать: а ведь мы сейчас создаем для прохожих общее впечатление даже не о нас самих, не о нашей семье, а о нашей Церкви в целом... Вот нас не станет, а негативное мнение о Русской Православной Церкви останется... И мы решаем дома, а не улице выяснять какие-то споры.

Чему научили вас с супругом дети?

– Первый ребенок был для нас неизведанной переменой в жизни. Мы были с Олегом вдвоем, без бабушек и дедушек. Первый год с малышом был непростым. Мне не нравится, что сейчас в ребенке видят только кумира, но не говорят про перестройку семьи, про более разумное отношение к течению семейной жизни вместе с малышом. Об этом очень важно помнить. Потом стала помогать бабушка, я как-то отодвинула отца Олега на второй план в вопросах воспитания, а потом сама была этим недовольна. Позже все выровнялось, отец Олег мог забрать ребенка в другую комнату, а мне дать возможность полежать, отдохнуть. И это был воистину бесценный подарок для меня. Потом появился второй ребенок, с ним переход на новый лад семьи прошел легче, мы с мужем больше сблизились. Сейчас мы стараемся быть всегда вместе, настолько, насколько это возможно.

Опишите, пожалуйста, как проходит ваш обычный семейный день и ваш совместный праздничный день?

– У меня есть в каждом дне золотое время – муж приезжает домой в обед, у него есть «окошечко» между служб. И я знаю, что даже если у меня была бессонная ночь с ребенком, то вот сейчас муж приедет и подменит меня с малышом. Все праздники у нас проходят в храме. Сейчас мы живем недалеко от храма. Муж уезжает на раннюю службу утром. Машина у нас одна, и мы с супругом по очереди на ней ездим. Иногда отец Олег уходит утром пешком, чтобы я могла доехать с детьми на машине. Я иногда смеюсь и говорю мужу: «Олег, ты прямо настоящий деревенский батюшка! Идешь пешком в храм через всю деревню». Нам нравится наш храм, он находится в таком чудесном месте...

А вот особых семейных праздничных традиций у нас пока нет. Зато есть традиция каждодневных вечерних прогулок. Я ее придумала, для меня было очень важно гулять всей семьей, я выводила всех на улицу даже в дождь. Отец Олег совсем не любил вначале такие прогулки, для него это были почти муки, а сейчас он так полюбил эту традицию, что теперь меня уговаривает пойти гулять, если вдруг я думаю не идти. Нам важно, что дети чувствуют себя в полноценной семье: вот мама и папа. Более того, на такой прогулке мы с мужем можем обсудить, как прошел день у каждого из нас. То есть нет у нас такого, что муж пришел с работы, включил телевизор и остался сам по себе. А жена сама по себе. Минутки живого общения друг с другом обязательно должны быть.

А еще подскажите, пожалуйста, почему вам важны и нужны семейные фотосессии?

– Да, я люблю собирать всех на фотосессии (улыбается). В нашей семье это «плюсик» мужу. Отец Олег очень не любит фотографироваться, но это его уступка мне. Супруг понимает, что меня это радует, что мне это важно и нужно, и соглашается. И, конечно же, красивые фотографии – это приятные воспоминания и память на всю жизнь.

Многие пары лишаются мира в семье из-за сложных отношений со старшим поколением. Что бы вы могли порекомендовать в такой ситуации?

– Сразу хочу обратить внимание на то, что количество прожитых лет не связано с количеством мудрости, которую накопил в себе человек. Надо смотреть на конкретную личность и конкретную ситуацию. Я встречала семьи, где молодая пара живет с мамой, и у них у всех между собой гармоничные отношения. На них любо-дорого смотреть. Определенно, в этом есть заслуга мамы. Но бывают и другие случаи. Надо помнить, что муж и жена ближе друг другу, чем кто бы то ни было, даже родители. Если чувствуется, что общение идет туго, надо отдаляться. Я могу точно сказать, что в таких случаях лучше «любить родителей издалека». Две хозяйки на одной кухне и сохранение мира в отношениях при этом – это подвиг.

После свадьбы во всех семьях начинаются притирки. Но когда вы вдвоем с мужем, вы рано или поздно начинаете искать компромисс, чтобы загладить конфликт. Но когда появляется третий, который начинает говорить одному из супругов: «Ты ведь в этом права/прав, тебе не за что извиняться и т. п.», конфликт только усугубляется. Муж и жена начинают за это хвататься, семья начинает делиться на «военные блоки»... В общем, лучше жить отдельно при самой первой возможности, на мой взгляд.

Марина, быт и повседневные дела для вас – это рутина или возможность проявить себя в домашнем творчестве?

– Мне кажется, что лучше разделить эти понятия. Хобби и творчество – это одно, а быт и рутина – это, конечно, нелегкий труд. Я, конечно, мечтаю, бывает: «Ах, здесь у меня будет вот такой порядок! А здесь вот такие ажурные занавесочки! По вечерам будем готовить все вместе...» Главное – держать этот ориентир в своей голове и не унывать, если не все получается, не все успевается.

И еще очень важно находить время для своих хобби. У меня однажды выкроилось такое время: старшему было три года, он стал хорошо спать по ночам, а вторым я еще не была беременна. А мне очень нравится рисовать. Просто люблю, и все. И вот, когда у меня появилось такое время, я сидела ночами и рисовала.

Я считаю, что надо радоваться в любом случае: есть время на хобби – прекрасно, нет – значит, пока любуюсь домом и детьми, с удовольствием погружаюсь в это. И сохраняю в мыслях (на будущее) идеи для вдохновения. Вот вырастут дети, заведут семьи – вон сколько будет времени для творчества. Всему свое время.

Семья, однако, не должна поглощать человека совсем. Должно оставаться время на подруг и друзей. Мой муж иногда уходит пообщаться с друзьями на какие-то мужские темы. Хочу обратить внимание, что речь не идет о каких-то дурных местах или привычках, нет. И вот супруг приходит со встречи радостный, что я его отпустила без упреков, что он пообщался со своими добрыми товарищами, это очень сближает нас друг с другом. И муж спокойно относится, что и я могу куда-то отлучиться. Это очень нужно, важно. Если у тебя мир в душе, то и дома, и на улице тебе будет спокойно.

Как вы думаете, что делает детей по-настоящему счастливыми? Какие моменты в воспитании очень важны, на ваш взгляд?

– Во-первых, лично я против любого физического насилия над ребенком. Я сама училась в педагогическом университете и часто слышала об этом на лекциях. Наши сыновья растут вообще без физических наказаний, и я не могу сказать, что у нас «отбившиеся от рук» дети.

Во-вторых, на мой взгляд, дети не должны быть в семье кумирами. Я знаю случаи, когда мамочки могут доводить своих мужей, заставляя их зарабатывать больше, чтобы купить детям именно фирменные вещи и именно конкретных брендов. Муж не понимает, куда он попал – он и так работает изо всех сил, а из него вытягивают последние соки ради брендов и тому подобного.

В-третьих, считаю, что родители не должны поднимать голос друг на друга при ребенке. Это влияет и на психику малыша, и на его здоровье; начинают копиться внутренние переживания.

Также для воспитания ребенка православным христианином, конечно, крайне важно, чтобы малыш регулярно был при храме. Потому что этот навык ему очень пригодится во взрослом возрасте. Важно, чтобы малыш был при храме с рождения. Бывает, приводят трехлетнего ребенка на Причастие, а он не подходит к чаше – боится, ему здесь всё незнакомо. Поэтому очень важно приводить ребеночка в храм с самого рождения, приводить часто. Даже если родители раньше в храм часто не ходили – глядишь, ради малыша и подтянутся, войдут в ритм церковной жизни.

А еще мое мнение касательно воспитания ребенка таково, что я против садиков. Конечно, со мной многие могут поспорить. Но я работала сама в саду и считаю, что до трех лет детям там вообще делать нечего. Дальше надо смотреть по возможностям семьи. Если какая-то крайняя трудность, то тогда надо, конечно, как-то выйти подзаработать и маме. Почему я против садиков? Потому что, во-первых, там психологически очень тяжело ребенку. Во-вторых, я не могу понять: если ребенок будет большую часть дня проводить без мамы в саду, то как мама выстроит с ним какую-то гармонию? Это же будет для нее, считай, чужой человек – она его видит только по вечерам: кормит и спать укладывает, даже толком мыслей его узнать за это малое время нельзя. А еще давайте вспомним самих себя, когда мы попадаем в летние лагеря: первую неделю живешь – да, интересно; вторую живешь – уже не очень; а на третьей неделе уже и домой хочется. А ребенок проводит в таком режиме год! В такой напряженной, чужой обстановке. Малыш живет в этом ритме, и нет этому конца, не будет такого, как в летнем лагере – смена закончится, и ты уедешь. Нет, это постоянно, так идут годы!.. Это на самом деле очень напрягает ребенка. Я почувствовала на себе то, что чувствует ребенок, и поняла, что это очень тяжело! Поэтому мне думается, что спокойнее и маме, и ребенку, когда они постоянно проводят время вместе.

Часто многие говорят в противовес этому о необходимости социализации ребенка. А какая там социализация до трех лет? Многие дети только к трем годам начинают разговаривать, о какой социализации можно вести речь в ясельной группе? А для тех, кто постарше, есть и кружки дополнительного развития, и обычные прогулки с такими же маленькими друзьями. Я сама поработала в саду, увидела всю эту систему изнутри, и поняла, что я не хочу отдавать в сад своего ребенка.

Получается ли у вас распределять время между каждым из детей и мужем так, чтобы никто не ревновал? Поделитесь, пожалуйста, опытом.

– Когда появился второй ребенок, мы с мужем сразу обсудили, что наш ритм жизни семьи вообще никак не изменится. Именно для того, чтобы первому было легче пережить такую перемену в жизни – появление нового члена семьи, мы никак не изменили наш прежний ритм прогулок и поездок, к которому уже привык наш старший. Мы старались изо всех сил оказывать большое внимание первому сыну, уделять ему много ласки, как и младшему. Надо быть очень внимательными, увидеть первые признаки «голодания» по любви у старшего после рождения младшего и сразу стараться напитать его этой любовью, не пропустить его внутренние переживания.

А еще папа может у нас брать с собой старшего, уделить ему много времени, а я как раз бываю тогда в этот момент наедине с младшим – таким образом, оба ребенка насыщаются общением с родителями.

Однажды у нас с отцом Олегом появилась возможность впервые после многих лет выйти снова вдвоем на прогулку, держась за руки. Мы словно попали в другой мир... Время, проведенное вдвоем, очень важно для молодых родителей!

Если бы вы могли сказать некое ободрение многим семейным парам, то как бы оно звучало?

– Многие семьи, да и мы тоже, могут попасть в конфликтную ситуацию из-за разных нюансов характеров и тому подобных вещей. Я для себя поняла, что перед тем, как разойтись, разбежаться, развестись, надо перепробовать ВСЕ способы конструктивной проработки этой конфликтной ситуации. Перепробовать качественно, с молитвой и смирением. Прекрасно, когда оба супруга начинают работать над собой. Например, начинают ходить к психологам, звать друг друга снова на свидания и много-много чего прочего. Но если даже не оба, то пусть хоть один из них всё перепробует для другого. И я думаю, что, скорее всего, что-то да зацепит охладевших супругов, что-то да поможет им захотеть внутренне соединиться снова. Думаю, что это помогло бы многим не дойти до развода.

Я хотела бы еще ободрить молодые семьи мыслью, что не нужно бояться того, что вы еще не очень устроились по жизни, что денег мало... Я хотела бы порекомендовать не давать финансовой стороне вопроса краеугольное место. Когда мы с мужем только поженились, он еще учился в семинарии, а я работала воспитателем в детском саду. Перед свадьбой девушки-визажисты делали мне макияж, и спросили:

– А ты кем работаешь?

– Я воспитатель, – отвечаю.

– А муж твой кто?

– Он будущий священник.

– Как же вы жить-то будете? – спросили они меня и засмеялись. – Вы же будете бедные!

Слава Богу, сейчас мы прожили вместе уже шесть лет и до сих пор с голоду не умерли (смеется). Посылает Бог деньги по необходимости, главное – честно трудиться, так что особо переживать об этом не стоит. Какие-то семейные трудности будут в любом браке, но надо понимать, что все через это проходят. Очень важно «не выносить сор из избы». Важно обсудить проблемы именно с мудрыми людьми и в меру необходимости этого. Если это духовник, то это должен быть опытный и проверенный человек; если это психолог – это должен быть здравый специалист и такой, который отстаивает семейные ценности, а не разжигает эгоизм в своих клиентах.

И, конечно, в глобальном смысле нам, православным, надо подумать о своей стране, о том, какой пример мы подаем своим соотечественникам. Уж если мы, православные, будем разводиться из-за каждой мелочи, то что говорить о мирских людях? Какой пример мы будем подавать им такими действиями? Надо придерживаться семейных ценностей, традиций и ориентиров, нельзя нам позорить Россию-матушку...

Беседовала Елена СЕРГЕЕВА

Публикация газеты «Время молодых»
(Калужская митрополия)