Свежие Анекдоты из Питера за 08.01.2024
????????????
Как говорят настоящие петербуржцы:
- Отвечая на звонок, говорить: "Алло", "Да" и "Какого фига!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой: "Кому я понадобился?", - произносимую со МХАТовским драматизмом.
- На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа, типа: "Тебя это трогает?!", - есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
- Целый ряд идиоматических выражений типа: "Ну, ни фига себе ты купила", - заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
- В ходе научного спора, аргумент: "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" - правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
- Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно... Просить об одолжении необходимо так: "Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
- Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов:
- "Ну, ты, вонючий урод" должно произноситься, как: "Ох, и плутоват же ты, шельма!";
- "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций";
- "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!";
- "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
Говорите и пишите по-русски правильно!
????????????
- Дорогая, в этом году я выкинул елку, даже не дожидаясь твоего нытья. Что, неожиданно, да?
- Дебил, мы же искусственную купили!
????????????
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
????????????
- Доктор, я жить буду?
- Как хотите.
????????????
- Скажите, а ваши бананы, финики, ананасы содержат пальмовое масло? Они же на пальмах растут!
- Нет, что вы, пальмовое масло оно же вредное. Мы все это исключительно на елках и березах выращиваем!
????????????
Если в автомобильной пробке внимательно посмотреть на себя в зеркало, то можно заметить, как растет щетина.
????????????
Не хочется вас разочаровывать, но когда вы икаете, о вас никто не вспоминает.
????????????
Эрнест Хэмингуэй в кругу друзей рассказывал:
- Накопив денег, я много лет спокойно и не торопясь работал над романом "За рекой в тени деревьев". Критика в пух и прах разнесла мой роман. И я решил до конца своих дней больше не писать ни одной строчки. И вот через несколько лет, когда в моём кошельке не осталось ни цента, я быстро написал небольшую повесть "Старик и море" и получил за неё Нобелевскую премию. С тех пор я говорю себе: "Отсутствие денег улучшает качество произведения".
????????????
Объявление. Продам оливье, майонезом не заправляли, шампанским не заливали, холодильного хранения, один хозяин.
????????????
- Ты в порядке?
- Да, в случайном.
????????????
- Вениамин Илларионович, милейший! Почему Вы грузите кирпичи?!!!
- К сожалению, уважаемый Иван Николаевич, в нашей больнице сейчас острейший дефицит кадров… И Вам, как главному врачу, это должно быть хорошо известно…
- Да! Но, Вы же хирург! ХИРУРГ!!! А кирпичи должен грузить анестезиолог!!! Ваше дело - цемент! Идите, вон как раз машина подошла…
????????????
Всем по утрам очень хочется остаться жить под одеялом.
????????????
- В общем, переезжай ко мне, мой квартиру, готовь еду, не забывай зарабатывать на себя, на меня и терпеть все мои закидоны.
- Ну, и зачем мне всё это нужно?
- Ладно, пойдём длинным путем. Любимая, я подарю тебе луну и звёзды...
????????????
Самая просматриваемая передача 1 января - вечерний выпуск новостей. Во время него вся семья собирается на кухне к завтраку.
????????????
31 декабря: обязательно сброшу десять килограммов к апрелю!
8 января: *тринадцать килограммов...
????????????
- Добрый день, уважаемый. А сколько ваши овцы дают шерсти за год?
- Какие: черные или белые?
- Черные.
- Два килограмма.
- А белые?
- Тоже два.
Удивился мужик, думает: дай, еще чего спрошу...
- А сколько ваши овцы съедают корма в день, уважаемый?
- Какие: черные или белые?
- Ну… белые.
- Килограмм.
- А черные?
- Тоже килограмм.
Мужик растерялся:
- А почему вы все время спрашиваете, какие овцы, хотя результаты одинаковые, уважаемый?
- Дык, черные овцы-то мои!
- А белые?
- Белые? Тоже мои.
Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger