Лучшие Анекдоты из Питера за 26.03.2023

????????????

Атланты мельчают... Раньше держали небо, теперь только балконы.

????????????

Насколько проще была бы наша жизнь, если бы теоремы по геометрии можно было доказать фразой: "Ну, видно же!"

????????????

Золотое правило пессимиста. Если удача вам улыбнулась, будь вдвойне осторожней.

????????????

На приеме у психолога:

- Доктор, а вы не могли бы убрать из моей жизни весь этот ужас?

- Ну, что вы, милочка, это же несущая конструкция!

????????????

Профессиональный барабанщик стряхивает градусник до -12.

????????????

Нюансы русского языка.

"Не надо меня уговаривать!" - означает "Нет".

"Меня не надо уговаривать!" - "Обеими руками за!"

????????????

Карьерный нарост - это когда зарплату не повышают, зато обязанностей прибавляется.

????????????

Если хочешь изменить мир, сделай это до женитьбы, ибо после сам ты не сможешь сменить даже цвет обоев на кухне.

????????????

В ресторане быстрого питания:

- Можно в сэндвиче заменить соус "Тар-Тар" на "Терияки"?

- Нет.

- А убрать соус можно?

- Да.

- А дополнительный положить?

- Да.

- Тогда можно убрать "Тар-Тар" и дополнительно положить "Терияки"?

- Нет, нельзя.

????????????

- Девушка, я вот только что общался с техподдержкой вашей и меня разорвало... Можно меня снова соединить?

????????????

После семейного скандала жена так холодно посмотрела на мужа, что он простудился.

????????????

Домовладелец приходит к специалисту по отоплению и просит подсчитать, сколько нужно заготовить на зиму дров. Тот спросил, какова площадь дома, сколько комнат, куда выходят окна, сколько печек и еще массу подробностей. Потом выдает расчет:

- От 3 до 19 кубометров.

- А почему так неточно?

- Потому, что неизвестно, какая будет зима.

????????????

Муж пришел с работы, спрашивает жену:

- Зайка, я так проголодался, у нас есть что покушать?

- Да, котик, там дочка чего-то колдует.

Голос дочери с кухни:

- Эй, зоопарк, пойдёмте ужинать!

????????????

Человек, измученный бездельем, готов на любую скучную и монотонную работу смотреть с удовольствием.

????????????

- Милый, как я выгляжу?

- Ну, так, лайков на 15-20.

????????????

Рассеянность Марка Твена часто ставила его в затруднительное положение. Однажды он ехал в поезде и не мог отыскать свой билет. Кондуктор узнал писателя в лицо и попросил его не беспокоиться. Ведь это такая мелочь.

- Нет, уж какая там мелочь, - вздохнул писатель. - Я обязательно должен найти этот проклятый билет, иначе как мне узнать, куда я еду.

????????????

Надоел вопрос: "Можно с тобой познакомиться?" Я откуда знаю, можно тебе или нет?! Иди у мамы спроси.

????????????

У фрезеровщика на заводе берут интервью:

- Вы любите путешествовать?

- Конечно! И очень часто это делаю! Сегодня посетил столовую - столицу нашего завода!

????????????

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

????????????

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.

- Вы можете его увеличить?

- Конечно, мадам.

- А можете убрать шляпу?

- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.

- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

????????????

Степень прекрасности незнакомки коррелирует с твоим промилле алкоголя в крови, а загадочности - с её.

????????????

Приходит программист к пианисту - посмотреть на новый рояль. Долго ходит вокруг, хмыкает, потом заявляет:

- Клава неудобная - всего 84 клавиши, половина функциональных, ни одна не подписана, хотя… Shift нажимать ногой - оригинально.

????????????

- Господин мэр, прошло уже больше месяца после открытия эстакады, может, стоит убрать праздничные шарики?

- Ни в коем случае, это элементы несущей конструкции!

????????????

- Колян, я слышал, что ты недавно женился?

- Ну, да.

- Поздравляю! Ты счастлив?

- Жена говорит, что да.

????????????

Первое правило уборки в квартире: убрать себя от компьютера.

????????????

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:

- Что с вами случилось?

- Я включила пылесос, а он меня током ударил в руку.

- А с ногой что?

- Я его тоже ударила...

????????????

В магазине покупатель выходит из примерочной. Продавщица:

- Нет, нет. Эти джинсы вам совершенно не подходят. Я принесу вам примерить другие.

- Вообще-то я примерял футболку...

????????????

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

????????????

В магазине:

- Какой у вас интересный велосипед!

- Это велосипед-тандем. Вы можете на нём вдвоём поехать с женой!

- Моя жена не умеет ездить на велосипеде!

- Так это как раз ваш случай, она будет сзади просто крутить педали!

- И правда интересно. Скажите, а передние педали можно убрать?

 

Читайте наши свежие тематические подборки на каналах в Яндекс.Дзене и Blogger