Психолог Инна Коваленко рассказала, что такое невротичная любовь

«Невротичный человек может испытывать чувство ужаса, когда приближается к осознанию того, что ему предлагается подлинная любовь», Карен Хорни.

Психолог Инна Коваленко рассказала, что такое невротичная любовь.

Любовь – это здоровая и естественная основа близких отношений, которая базируется на взаимной заботе, внимании, постоянстве, стабильности, ответственности и уважении друг к другу.

Способность любить – это основной ресурс человека, данный ему с рождения.

Невротик – тревожный человек, для которого характерно эмоциональное непостоянство с частыми перепадами настроения, низкий уровень стрессоустойчивости, нестабильная самооценка, стремление к совершенству, застенчивость, беспокойство, желание нравиться и недостаток уверенности в себе.

Такой человек утомителен для других. Его потребности непомерны. Он постоянно чувствует себя обиженным, при неудачах скатывается в чувство вины, впадает в агрессию и достаточно негибок в отношениях.

Любовь невротика строится на стремлении не столько дать, сколько взять, что в общем-то любовью не называется.

Невротическая любовь

Внешне невротики чаще выглядят вполне благополучными людьми. Однако им свойственна сложность в адаптации к окружающей действительности.

Сразу оговорюсь, что быть невротиком – нормально. Подобный тип личности обладает как положительными, так и отрицательными чертами. Невротизм – это не болезнь, а свойство личности. Мы все в той или иной степени невротики. В данной статье речь идёт о деструктивных невротических отношениях.

У невротиков повышенная потребность в любви и в привязанности к окружающим. «Люблю и ненавижу» – вот девиз невротических отношений. «Я родила его, ночи не спала, работала из последних сил, лишь бы он ни в чём не нуждался, всё ему дала, старалась, а он мне грубит, не слушается и за человека меня не считает» – жалуются невротические матери.

Незамужняя женщина-невротик одержима желанием выйти замуж, найти того, кто был бы ей бесконечно предан, любил и заботился о ней.

Невротичный мужчина навязчиво льнёт к своей жене, идеализирует, восхищается ею, дарит подарки, ревнует и контролирует её. Все эти отношения построены на основе гиперкомпенсации.

Это когда сильная привязанность и большая любовь скрывают под собой недоверие к людям, неуверенность в себе, «грустный» взгляд на жизнь, пессимизм, усталость, страх и ненависть.

Невротичная любовь – это стремление получить абсолютную и безусловную любовь. Ради этого невротик готов идти на жертвы, болеть и страдать, что впоследствии даёт ему право выдвигать к другим непомерные требования.

Он навязчиво помогает другим в ожидании того, что получит всё, что пожелает, ведь он делает для других то, что хотел бы сам получить от них.

И когда «благодарность» не наступает, невротик испытывает сильнейшее разочарование, призывает к жалости, угрозам, грозится самоубийством, тяжело заболевает и страдает, вынуждая других таким образом заботиться о нём.

Идти на жертвы, быть жертвой – это схема невротического построения отношений с помощью управления, контроля и манипулирования.

В невротической любви всегда кипят страсти на основе ссор, молчания, примирения и игнорирования. По исследованиям некоторых отечественных психологов 90 % отношений в нашей стране развиваются по невротическому типу и имеют схожий сценарий.

Отличия здоровой и невротической любви

Нормальная здоровая любовь – это эмоция, чувство и действия наслаждения, которые не ставят целью поглощающее обладание, подчинение и контроль над другими людьми.

В здоровых отношениях всё строится на принципе баланса, где люди счастливы вместе, но также могут полноценно жить и друг без друга, где каждый принимает другого таким, какой он есть, с его сильными и слабыми сторонами, без желания что-то исправить или подстроить под себя.

«Любить – значит признать право человека оставаться самим собой, сохранять свою уникальность», - так писал американский психолог А. Маслоу. Основные принципы здоровой любви – спокойствие, спонтанность, доверие, отсутствие тревоги, счастье и гармония.

И если здоровая любовь – это способ самовыражения, то невротическая любовь – это средство самоутверждения. В противоположность здоровой любви невротическая любовь строится на поиске виноватых, враждебности, оскорблениях, унижениях, обидах и страхе.

Главные особенности невротической любви – зависимость, слияние и самопожертвование. Попытки саморазвития и интересы партнёра невротик воспринимает как личное оскорбление и пренебрежение к себе, критика воспринимается им как унижение и предательство.

Основное отличие между здоровой и невротической любовью – это то, что для невротика любовь заключается в удовлетворении собственных потребностей. Для здоровых отношений важна исключительная ценность и уникальность каждого партнёра по отношению друг к другу.

В здоровых отношения любовь – это партнёрство, в невротических – созависимость.

В зрелых здоровых отношениях партнёры чувствуют высокую мотивацию и ресурс для развития, как личного, так и совместного. Такой союз построен на доверии, уважении и приносит лёгкость.

В созависимых невротических отношениях один из партнёров умышленно препятствует другому в развитии, как в личном, так и пары в целом, ухудшается здоровье, снижается эмоциональный настрой. Партнёры не доверяют другу, преобладают контроль и ревность, повышен риск измен. Жить вместе плохо, а порознь – скучно.

Невротики не переносят одиночества и постоянно нуждаются в близких отношениях. Но и рядом со значимыми людьми они не испытывают полный спектр любви и счастья.

Боясь потерять партнёра, невротики готовы терпеть, угождать, смиряться, жертвовать своим временем и интересами, лишь бы уцепиться за фантомное состояние спокойствия, уверенности и безопасности. Невротик понимает, что он не свободен, но не может выйти из этого порочного круга, потому что боится быть покинутым.

Он злится на партнёра, но впадает в ещё большую зависимость от него. В здоровых отношениях нет места доминированию, контролю, давлению и насилию.

Партнёры уважают личные границы друг друга, имеют время на свои собственные хобби и интересы, у них могут быть собственные друзья, а также время и пространство для личного роста и развития.

Невротическая детско-родительская любовь

Невротическая любовь может быть не только между мужчиной и женщиной, но и между родителями и детьми.

Под предлогом любви и заботы родители часто манипулируют детьми: «Я люблю тебя, поэтому делаю это исключительно для твоей пользы», «Я лишаю тебя денег, пока не исправишь двойку», «Ты не можешь пойти гулять, потому что вчера не убрал в своей комнате», «Я сама лучше знаю, когда и что тебе лучше есть», «Не выдумывай, что тебе жарко, на улице сильный холод» и т. п.

Как правило, родители любят своих детей. Однако часто они не умеют правильно проявлять её.

С первого взгляда идеальные мамы пытаются воплотить в своих детях свои нереализованные мечты, заставляя их делать то, о чём мечтали сами, либо, наоборот, слишком опекают детей, присваивая себе их часть ответственности.

Со временем такие отношения перерастают в созависимые и могут длиться всю жизнь. Недостаток любви, как и её избыток, – это проблема для детей и взрослых.

По мнению психолога К. Хорни, невротическая любовь возникает в связи с неудовлетворённой потребностью ребёнка в безопасности, когда мама явно или скрыто игнорирует потребности своего малыша.

Не научившись любить самой, она транслирует своим детям искажённую любовь. Ребёнок придумывает себе другую реальность, в которой он оправдывает своих родителей и где его любят: «Мама меня наказала, чтобы я понял», «Меня ставили в угол, потому что я баловался», «Меня не забрали из детского садика, потому что маме некогда», «Меня ударили, потому что я разбил чашку».

Идеальных родителей не бывает. Иногда они совершают ошибки, могут причинить боль, кричать или игнорировать.

Такие единичные случаи не делают родителей плохими, потому что большинство детей могут спокойно это вынести, если при этом они получают взамен больше безусловной любви, принятия и понимания.

Но если подобное поведение родителей практикуется на постоянной основе и они полагают, что таким образом выражают свою любовь и «закаляют характер» ребёнка, то для детей это становится источником деструктивного примера и влияния на их жизнь в целом.

Невротичные родители боятся быть покинутыми, поэтому сознательно или неосознанно стараются сохранить рычаги влияния на ребёнка и сделать его зависимым.

А ребёнок свято верит в то, что поведение родителей – это такое проявление любви, защиты и заботы о нём, ведь других примеров отношений они не знают.

Вот такие ролевые модели поведения усваиваются ребёнком и становятся частью их идентичности. Впоследствии такие дети строят свои уже взрослые отношения по заданному им с детства сценарию и притягивают себе подобных.

Выход из невротических любовных отношений

«Значительное количество людей способны защитить себя от появления серьезных невротических явлений только посредством интенсивной работы», Карл Абрахам

Выйти из невротических любовных отношений можно. Более того, после этого вполне осуществимо построить здоровые и гармоничные отношения.

Для этого следует понимать, что внутренняя перестройка – это большая работа, которая не может в один миг повернуться на 360 градусов. Первое, что нужно сделать, – это понять и осознать, что вы находитесь в невротичных отношениях.

На последующих этапах предстоит работа со своими страхами и сомнениями, поиск ресурсов и работа над собой.

Важно повышать свою самооценку, принимать и любить себя, знать свои сильные и слабые стороны, не делать для других больше, чем для себя, формировать новые позитивные установки, учиться управлять своими эмоциями, укреплять личные границы и верить в то, что вы заслуживаете большего.

Самое ценное, что у вас есть – это Вы сами! Всё начинается с любви к себе!